那和尚尴尬地笑道：“跟你说吧，我一碰女人就会倒霉。我还没有出家当和尚之前，本是这一带了不起的街头小霸王，专门收治安管理费。有一次，我们手头紧，就带着手下一帮小弟去街上收治安管理费。遇到一个臭道士，他死活不肯交钱，说还没开张没钱。我们哪管他那么多，他不给钱，我们就把他按在地上一顿揍。他立马服软，说：‘别打别打，我身上真没钱，要不我给你们算一卦，抵这管理费。’我本来不信这东西，我们家一直信佛，而且佛道之争，势不两立，我压根就不信他。但我手下有个小弟，外号绿毛，在我耳边说这道士有点本事，不如让他看看。还说：‘老大，你不是最近运气差嘛，要不叫他看看能不能改改命。’唉，说起来也是倒霉，我本是大富人家出身，我最喜欢吃麻辣菊花糕了，有个和我一样出身大户人家的少爷，我们俩都喜欢吃对方做的麻辣菊花糕。他还有另外一个喜欢吃菊花糕的跟子哥朋友。有一次他们互相吃完对方的菊花糕。我这个菊花糕朋友，他们互相吃完对方做的菊花糕之后，意犹未尽？他向他的那个菊花糕的朋友大肆夸赞我做的菊花糕是多么的神奇，多么的美味，多么的令人欲仙欲死的感觉。那位公子哥顿时心动，想要吃我做的菊花糕。我的这位菊花糕朋友为我们两个穿针引线。那个根子哥吃完我做的菊花糕。惊为天人，说再也不会吃别人的菊花糕了，只吃我专门给他做的菊花糕。于是他派人到我家来求亲说要我入赘到他家，给他做小老婆，天天给他做菊花糕吃。你想呀，我一个有头有脸的街头小霸王，怎么可能去给另一个男人做小老婆？还是去入赘？可是对方开出一个诱人的条件，只要我大哥突破瓶颈，我们家族就能上升一个等级，进入上流社会。这对我们家来说是个巨大的诱惑，于是我父母和大姑舅就逼我去入赘。我当然不愿意，就逃婚了。家里一气之下，把我的经济来源全封锁了。我没钱养手下小弟，只能去街上收管理费。最近几天确实倒霉，财运不佳，打牌老是输，还遇到各种状况。绿毛这建议一出，我心动了，心想这臭道士反正没钱，不如叫他给我看看命。”和尚说起这些过往，脸上满是无奈和懊恼。
那臭道士拿出5根香，在上面滴了“我”五滴血，那5根香一沾上“我”的血，顿时就燃了起来，不一会儿就冒起烟。那个臭道士看了一眼5根香，脸色大变，二话不说，抓起了5根香，拔腿就跑。我们哪肯放过他，大喊：“你是不是想跑啊？是不是欠打呀？”那道士委屈地说：“你们看看这5根香，这可不是普通的香。这5根香三长两短，大凶呀！大凶呀！看你印堂发黑，只怕有血光之灾，活不了几天了，你还是自求多福吧。”“我”一听，怒了：“你敢诅咒我死！”说着就要动手打他。绿毛赶紧拉住“我”说：“别打别打，他既然知道你大难临头，应该有破解之法，不如叫他破解一下。”于是“我”恶狠狠地对那道士说：“你要是有破解之法，能帮我逆天改命，度过这一劫，以后你在这摆摊，我就不收你管理费了。”那道士拿出一根红色蜡烛，说：“你在这蜡烛上面滴一滴眼泪试试。”“我”拿起辣椒水对着自己喷了一下，挤出一滴泪，滴在蜡烛上面，奇怪的是，那眼泪竟然燃烧起来，冒起一股青烟。在空中一阵翻滚，变成三个字：破清白。“我”不明所以，问那臭道士。那臭道士却神秘兮兮地说天机不可泄露，一旦泄露天机，他就会遭报应。“我”才不管他，威胁道：“要不你现在就被我打死，要么等会儿遭雷劈，你自己选个死法。”那道士权衡了一下，觉得两种死状都不怎么样，于是咬牙说：“我不能直接告诉你，但我可以告诉别人，由他转达给你。”他把绿毛叫过去，神秘兮兮地说了一番
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