七道本源之力顺着额头涌入我的识海,我瞬间感觉自己像被丢进了滚筒洗衣机,天旋地转的,那晕乎乎的感觉跟要吐了似的。眼前还闪过一幕幕画面:冰原上白衣胜雪练剑的苏清月,那身影飒得跟武侠小说里的女侠似的;火山洞里因为炼药失败发脾气摔罐子的烈红绡,那火爆脾气跟炸药桶似的一点就炸;对着镜子数自己尾巴毛数哭了的白璃,那委屈的样子跟丢了心爱玩具似的;试新药时不小心炸了丹炉,满脸黑灰的叶青竹,那狼狈样跟小花猫似的;深夜里独自坐在窗边擦拭重剑的凌霜,那专注的神情跟修表师傅似的认真;躲在房间里偷偷绣喜帕,绣错了线就脸红的林玉瑶,那羞涩的模样跟待嫁的新娘子似的;百世轮回中独自在沙漠里跋涉,满脸疲惫的风摇筝,那凄凉的背影跟流浪者似的让人心疼...
“噗 ——” 我猛地喷出一口鼻血,那鼻血竟然是彩虹色的,红橙黄绿青蓝紫全齐了,炫得跟调色盘似的。我虚弱地摆了摆手:“各位仙子... 你们的‘回忆录’能不能收着点... 我快承受不住了...” 这请求软得跟要断气似的。
好在阵法还是成功了,七道灵力在头顶凝聚成一个迷你彩虹阵,那光芒亮得跟霓虹灯似的,闪闪烁烁的挺好看。
但 ——
“为什么是心形的?!” 烈红绡指着悬浮在头顶的彩虹爱心,眼睛瞪得跟铜铃似的,那表情震惊得跟见了鬼似的。
情天尊捂脸长叹:“都说了别带杂念!你们是不是偷偷在想些有的没的!” 这吐槽恨铁不成钢的,跟老师训学生似的。
第二次实验前,苏清月特意给每个人额头都贴了张清心符,那黄纸符跟便利贴似的,贴在额头上别提多滑稽了。结果七人凑上来亲的时候,我只觉得额头冰凉一片,跟被七块冰砖砸脸似的,那酸爽劲儿,跟做了冰镇面膜似的,冻得我一哆嗦。
这次凝聚出的阵法倒是规规矩矩的正方形 —— 但也太方正了,刚凝聚出来就 “咚” 地一声坠地,砸出个大坑,那坑深得能种菜了。
“太死板了!” 情天尊又开始吐槽,“要带感情!但不能带颜色!要纯粹的灵力交融!” 这要求刁钻得跟炒菜不让放盐似的,让人左右为难。
最终方案还是叶青竹想出来的:七人在亲吻时必须默念指定口诀,借此收束心神。那口诀拗口得跟绕口令似的,念起来舌头都打结:“天灵灵地灵灵,本源灵力顺我行,无思无想无杂念,只引仙元入阵庭。” 后来不知道怎么被医保局的仙官知道了,硬是改成了他们的宣传口号:“医保报销百分百,三界安康无病灾。” 这口号土得跟村口墙上的标语似的,念起来却意外地顺口。
没过多久,魔修大军又来犯了,结果刚到凌霄殿外,就看到了让他们终身难忘的画面 —— 那场面震撼得更快 IMAX 大片似的。七位绝世仙子站成北斗阵,同时俯身亲吻我的额头,头顶的彩虹爱心瞬间膨胀成巨型防护罩,“嘭” 地一下就把魔修们全弹飞了,一个个跟炮弹似的扎进了旁边的魔渊里。
宁无尘扒着魔渊边的岩石,探出个脑袋哀嚎:“这不公平!凭什么你们有彩虹防护罩!我们也要医保!” 这抗议凄惨得跟要饭的似的,听得人又好气又好笑。
第二天仙界的头条就炸了,《仙界早报》的头版标题赫然写着:《震惊!亲吻竟能触发群体医疗保险!仙子亲额头织就防护网,魔修集体酸成柠檬精!》这标题惊悚得跟八卦小报似的,还配了张防护罩弹飞魔修的模糊照片。
自从这神交之法火了,医保局立马推出了 “神交套餐”:基础版是单次亲吻阵法,限时三息,收费十块下品灵石;尊享版是七人同时服务,送彩虹特效和三分钟防护罩,收费一百块中品灵石;VIP 版更狠,包年不限次,还送专属仙子指导,就是下面用小字标注了 “慎购,额头可能被亲秃”。
我摸着自己被亲得发亮的额头,忍不住问医保局的仙官:“那啥... 要是额头真秃了,能走医保报销植发费用吗?” 这问题现实得跟要理赔似的,毕竟再这么亲下去,我额头的头发早晚要保不住。
这神交之法一推出,整个仙界都炸了锅。原先那些看不起我 “软饭天尊” 头衔的老古董们,现在一个个瞪大眼睛,恨不得把眼珠子贴到我额头上研究。最先尝试的是几个小门派的女仙子,她们凑钱买了个基础版套餐,结果亲完之后,就只凝聚出个巴掌大的彩虹云,飘来飘去跟个装饰品似的,半点防护作用没有。
“这不行!肯定是我们姿势不对,得加钱升级尊享版!” 带头的仙子一跺脚,把自己压箱底的灵石都掏出来了,看得出来是真急了。
从那以后,医保局门口就排起了长队,那队伍长得跟春运买票似的,绕着凌霄殿转了三圈。有来办套餐的,有来咨询 “亲额头会不会疼” 的,还有来退款的 —— 有个胡子都白了的老仙翁买了 VIP 包年,结果亲了三次晕了三次,现在哭着喊着要改买单次。
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