七道本源之力顺着额头涌入我的识海，我瞬间感觉自己像被丢进了滚筒洗衣机，天旋地转的，那晕乎乎的感觉跟要吐了似的。眼前还闪过一幕幕画面：冰原上白衣胜雪练剑的苏清月，那身影飒得跟武侠小说里的女侠似的；火山洞里因为炼药失败发脾气摔罐子的烈红绡，那火爆脾气跟炸药桶似的一点就炸；对着镜子数自己尾巴毛数哭了的白璃，那委屈的样子跟丢了心爱玩具似的；试新药时不小心炸了丹炉，满脸黑灰的叶青竹，那狼狈样跟小花猫似的；深夜里独自坐在窗边擦拭重剑的凌霜，那专注的神情跟修表师傅似的认真；躲在房间里偷偷绣喜帕，绣错了线就脸红的林玉瑶，那羞涩的模样跟待嫁的新娘子似的；百世轮回中独自在沙漠里跋涉，满脸疲惫的风摇筝，那凄凉的背影跟流浪者似的让人心疼...
“噗 ——” 我猛地喷出一口鼻血，那鼻血竟然是彩虹色的，红橙黄绿青蓝紫全齐了，炫得跟调色盘似的。我虚弱地摆了摆手：“各位仙子... 你们的‘回忆录’能不能收着点... 我快承受不住了...” 这请求软得跟要断气似的。
好在阵法还是成功了，七道灵力在头顶凝聚成一个迷你彩虹阵，那光芒亮得跟霓虹灯似的，闪闪烁烁的挺好看。
但 ——
“为什么是心形的？！” 烈红绡指着悬浮在头顶的彩虹爱心，眼睛瞪得跟铜铃似的，那表情震惊得跟见了鬼似的。
情天尊捂脸长叹：“都说了别带杂念！你们是不是偷偷在想些有的没的！” 这吐槽恨铁不成钢的，跟老师训学生似的。
第二次实验前，苏清月特意给每个人额头都贴了张清心符，那黄纸符跟便利贴似的，贴在额头上别提多滑稽了。结果七人凑上来亲的时候，我只觉得额头冰凉一片，跟被七块冰砖砸脸似的，那酸爽劲儿，跟做了冰镇面膜似的，冻得我一哆嗦。
这次凝聚出的阵法倒是规规矩矩的正方形 —— 但也太方正了，刚凝聚出来就 “咚” 地一声坠地，砸出个大坑，那坑深得能种菜了。
“太死板了！” 情天尊又开始吐槽，“要带感情！但不能带颜色！要纯粹的灵力交融！” 这要求刁钻得跟炒菜不让放盐似的，让人左右为难。
最终方案还是叶青竹想出来的：七人在亲吻时必须默念指定口诀，借此收束心神。那口诀拗口得跟绕口令似的，念起来舌头都打结：“天灵灵地灵灵，本源灵力顺我行，无思无想无杂念，只引仙元入阵庭。” 后来不知道怎么被医保局的仙官知道了，硬是改成了他们的宣传口号：“医保报销百分百，三界安康无病灾。” 这口号土得跟村口墙上的标语似的，念起来却意外地顺口。
没过多久，魔修大军又来犯了，结果刚到凌霄殿外，就看到了让他们终身难忘的画面 —— 那场面震撼得更快 IMAX 大片似的。七位绝世仙子站成北斗阵，同时俯身亲吻我的额头，头顶的彩虹爱心瞬间膨胀成巨型防护罩，“嘭” 地一下就把魔修们全弹飞了，一个个跟炮弹似的扎进了旁边的魔渊里。
宁无尘扒着魔渊边的岩石，探出个脑袋哀嚎：“这不公平！凭什么你们有彩虹防护罩！我们也要医保！” 这抗议凄惨得跟要饭的似的，听得人又好气又好笑。
第二天仙界的头条就炸了，《仙界早报》的头版标题赫然写着：《震惊！亲吻竟能触发群体医疗保险！仙子亲额头织就防护网，魔修集体酸成柠檬精！》这标题惊悚得跟八卦小报似的，还配了张防护罩弹飞魔修的模糊照片。
自从这神交之法火了，医保局立马推出了 “神交套餐”：基础版是单次亲吻阵法，限时三息，收费十块下品灵石；尊享版是七人同时服务，送彩虹特效和三分钟防护罩，收费一百块中品灵石；VIP 版更狠，包年不限次，还送专属仙子指导，就是下面用小字标注了 “慎购，额头可能被亲秃”。
我摸着自己被亲得发亮的额头，忍不住问医保局的仙官：“那啥... 要是额头真秃了，能走医保报销植发费用吗？” 这问题现实得跟要理赔似的，毕竟再这么亲下去，我额头的头发早晚要保不住。
这神交之法一推出，整个仙界都炸了锅。原先那些看不起我 “软饭天尊” 头衔的老古董们，现在一个个瞪大眼睛，恨不得把眼珠子贴到我额头上研究。最先尝试的是几个小门派的女仙子，她们凑钱买了个基础版套餐，结果亲完之后，就只凝聚出个巴掌大的彩虹云，飘来飘去跟个装饰品似的，半点防护作用没有。
“这不行！肯定是我们姿势不对，得加钱升级尊享版！” 带头的仙子一跺脚，把自己压箱底的灵石都掏出来了，看得出来是真急了。
从那以后，医保局门口就排起了长队，那队伍长得跟春运买票似的，绕着凌霄殿转了三圈。有来办套餐的，有来咨询 “亲额头会不会疼” 的，还有来退款的 —— 有个胡子都白了的老仙翁买了 VIP 包年，结果亲了三次晕了三次，现在哭着喊着要改买单次。
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