他看着我哭，急得不行，最后像是下了很大决心似的，从口袋里掏出一块洗得发白但干净的手帕，递给我：“别哭了，啊？擦擦脸。咱不坐这儿了，凉，对你伤口不好。我送你回去，跟你爹娘好好说。他们要打要骂，冲我来！”
我接过那块带着他体温和淡淡皂角香味的手帕，心里百感交集。这个憨厚的男人，用他最直接、最笨拙的方式，把我从绝望的边缘拉了回来。
最终，我被他劝说着，慢慢站了起来。离开铁轨时，我回头望了一眼那两条在暮色中无限延伸的冰冷钢轨，它们曾经象征着我以为的终点，但现在，因为身边这个人的出现，它们似乎又变成了可以通向未知远方的起点。
王强陪着我，一路沉默却坚定地走回家。母亲还在门口焦急地张望，看到我们，哭着迎了上来。父亲屋里的灯黑着，不知道是睡了，还是不愿出来。
那一夜，我躺在床上，耳边不再只有父亲的怒吼和母亲的哭泣，更多回响着的，是王强在铁轨边那些朴实却充满力量的话语。前路依然迷茫，冲突并未解决，但至少，我知道我不是一个人在黑暗中挣扎了。
父亲那晚决绝的话语，像一根冰冷的针，扎透了我最后一点侥幸。我逃出家，奔向铁轨的冲动，与其说是求死，不如说是一种无声的、绝望的抗议，是对压得我喘不过气来的现实的短暂逃离。而王强的出现，他那些笨拙却滚烫的话语，像寒夜里突然亮起的一盏灯，把我从冰冷的边缘拉了回来。
他送我到家门口，母亲红肿着眼睛迎上来，一把抱住我，泣不成声。父亲屋里的灯黑着，门紧闭，像一道无声的、冰冷的墙。王强站在门外阴影里，低声对我妈说：“姨，碧华没事了，您…您好好劝劝她，也劝劝叔。我…我先回了。” 他没敢多停留，转身消失在夜色里，那背影带着一种如释重负却又更深重的担忧。
那一夜之后，家里的气氛降到了冰点。父亲几乎不跟我说话，偶尔眼神扫过我，也带着沉沉的失望和难以化解的愠怒。母亲则更加小心翼翼，在我和父亲之间做着徒劳的调和，眼泪流得更多了。
我知道，父亲反对的理由，明面上是城乡差距，是面子，是怕我吃苦。但这些，如果我和王强真心坚持，或许还有一丝争取的可能。可压在我心头最沉的那块石头，是那个只有我知道的秘密——王强离过婚。
这个秘密，像藏在我口袋里的一个锋利碎片，不动时相安无事，可每一次父母激烈反对，每一次我看到王强眼中那份带着愧疚的真诚时，这个碎片就会猛地刺痛我一下。我无法想象，如果父亲知道这件事，会掀起怎样的惊涛骇浪。在他传统的观念里，一个离过婚的男人，几乎等同于“有污点”，是绝对不能踏入家门的。这不再是“条件差”的问题，而是“品行”问题，是他绝对无法容忍的底线。
白天，我帮着妈妈做些简单的家务，尽量避开父亲。妈妈有时会试探着问我：“碧华，你跟妈说实话，那个王强…除了是农村的，是不是还有别的事？妈总觉得你心里藏着什么事。”
我心里一紧，脸上却要装出平静：“妈，能有什么事？他就是个实在人，您也看见了。”
“唉，实在归实在…”妈妈叹口气，“可这过日子…你爸那个倔脾气，你也知道…”
我低下头，不敢看妈妈的眼睛。那个秘密，我连妈妈也不敢告诉。我怕她承受不住，怕她在父亲和我之间更加为难。这份独自背负的秘密，让我的每一次呼吸都带着沉重的负疚感。对王强，我心疼他因为过去而在我父母面前抬不起头；对父母，我愧疚于隐瞒了这样一个他们看来至关重要的信息。
王强还是会偷偷托人捎来东西，有时是几个新下来的甜瓜，有时是一包晒好的红薯干。他不敢再来我家，只是悄悄放在邻居那里，再由邻居转交给我。东西不值钱，却总能让我感到一丝暖意，也同时加重了那份隐秘的压力。
我坐在窗前，看着窗外那两条延伸向远方的铁轨，它们曾经承载过我绝望的念头，如今却更像是我和王强未来道路的隐喻——看似有方向，却布满了未知的岔道和障碍。我知道，关于王强离婚这件事，迟早要面对。要么，它成为压垮我和他关系的最后一根稻草；要么，它成为我们必须携手跨过的一道最深、最险的沟壑。而现在，我只能抱着这个秘密，在父母的反对和内心的挣扎中，如履薄冰地走着。
窗台上的小金鱼还在欢快地游着，它们的世界只有那一缸清水，简单而透明。而我，却被困在一个由恩情、爱情、隐瞒和世俗偏见交织成的复杂网里，几乎让我喘不过气来。
母亲从邻居阿姨家回来，眼睛红肿得像熟透的桃子，但神色间那份决绝的对抗似乎淡了些，取而代之的是一种深深的、带着妥协意味的疲惫。她坐在我床边，拉着我的手，未语泪先流。
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