“磊哥！出大事了！” 小王举着手机冲进更衣室，表情慌张得像李诞听说这期《脱口秀大会》要改成《足球大会》。 “湖南湘超发来战书！说要和咱们苏超梗帝队来场‘南北整活王中王’对决！”
我正忙着给球鞋贴“砍价码”——自从拼多多联名后，我们每双球鞋都得贴上二维码，美其名曰“扫射门”。 “湖南湘超？”我挑眉，“就是那个用辣椒酱当肌效贴、臭豆腐当兴奋剂的队伍？”
手机屏幕上赫然显示着湖南湘超的战书： 【致苏超整活王： 听说你们江浙沪包邮区踢球都带折扣？ 我们湖南人吃辣椒长大的，只玩真实！ 敢不敢来长沙踢场“辣味足球”？ 输了的队伍全员直播吃爆辣臭豆腐！】 落款是：“湘超梗王——弗兰（湖南）人队”。
我深吸一口气，空气中仿佛已经飘来了臭豆腐的味道。 “接！必须接！咱们苏超梗帝什么时候怕过辣？” 说完我就后悔了，上次在南京吃个微辣鸭血粉丝汤我都喝了三瓶矿泉水。
——
三天后，我们全队站在了长沙贺龙体育中心。 别问为什么不是专业球场，问就是——“咱们这场地自带综艺感！”（李诞原话）
没错，李诞又来了。 他穿着印有“湖南人怕不辣”的红色T恤，拿着麦克风站在中场： “各位观众朋友们欢迎来到《脱口秀大战》特别版——不是，是湘超VS苏超整活大赛！” “今天咱们不聊段子，只踢足球……可能也不止足球。”
观众席上，湖南老表们人手一碗臭豆腐，边吃边喊： “苏超哥哥们莫怕辣！我们湖南人好客！” 我身边的小王瑟瑟发抖：“磊哥，他们好客的方式是请我们吃辣椒吗？”
比赛还没开始，湘超队长就带着一罐辣椒酱走过来： “武磊老师，这是我们湖南人特有的赛前礼仪——交辣酱不杀！” 我看着他手里那罐鲜红的辣椒酱，腿有点软：“这比点球大战还吓人啊……”
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开场仪式就整上了好活。 湘超队员每人手持一个辣椒型气球入场，走到中场时同时捏爆—— “啪！”漫天红色纸屑飘洒，组成一行字：“湖南足球，火辣重生！” 李诞在场边吐槽：“这仪式感比我们脱口秀大会开场还浮夸……下次记得给我版权费。”
更离谱的是，他们的吉祥物——一个三米高的“辣椒超人”，追着裁判要签名。 裁判跑得比VAR回放还快。
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比赛正式开始后，我们才体会到什么叫“辣味足球”。 湘超队员每次抢断成功，全场就齐声大喊：“辣！辣！辣！” 每次射门偏出，观众就叹气：“哦豁，差点味道！” 甚至有一次，湘超前锋带球过我时，突然从袜子里掏出一根辣椒：“武磊老师，尝一口？” 我愣在原地三秒——这操作比李诞的谐音梗还防不胜防。
比分很快来到0-2，我们苏超梗帝队暂时落后。 不是因为我们踢得不好，而是因为—— 每次我们要进攻时，湘超球迷就集体掏出臭豆腐： “苏超哥哥们！饿不饿啊？吃点东西再踢嘛！” 那味道……比对方的后卫还能防守。
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中场休息时，更衣室里弥漫着辣椒和绝望的气息。 小王哭着说：“磊哥，我眼睛疼，他们看台上有人在炒辣椒！” 助理教练拿着战术板，上面画的不是阵型，而是如何防辣攻略： “据我观察，他们左后卫怕微辣，右前锋怕中辣，守门员……是个变态辣级别。” 我深吸一口气：“咱们得改变策略，比整活，我们苏超还没输过！”
下半场开始，我们祭出了大招—— “臭豆腐防御阵型”！ 每当对方拿球，我们就集体掏出事先准备好的空气清新剂： “湖南老表们对不住啦！这波是味道防御！” 李诞在场边笑到缺氧：“这哪是足球比赛啊？这是生化危机现场版！”
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比分很快追平到2-2，关键时刻，我接到传球单刀赴会！ 面对门将，我正要起脚—— 突然，湘超门将从怀里掏出一碗臭豆腐： “武磊老师！地道的火宫殿臭豆腐！尝一口不？” 我脚下一滑，球滚出了底线……
全场爆笑。 李诞拿着麦克风跑过来：“武磊老师，您这波操作让我想起了王建国——临门一脚，必垮！” 我趴在地上不想起来：“诞总，有没有一种可能，我是被臭晕的？”
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比赛最后以3-3结束，整活整得难分高下。 双方队长站在中场进行“辣味点球大战”—— 不是踢点球，是吃辣椒！ 谁先受不了辣就算输！
我代表苏超出战，对面是湘超队长。 我们面前各摆着一排辣椒：微辣、中辣、特辣、变态辣。 李诞担任裁判：“各位观众，这是足球历史上最‘上火’的点球大战！”
前四轮我们战成平手，到了最后一轮“变态辣”—— 那辣椒长得就跟足球似的红得发亮。 湘超队长一口吞下，面不改色：“呷得苦，霸得蛮！” 轮到我了，我视死如归地咬下去—— 三秒后，我喷火了：“水！给我水！这比中国足球还辣眼睛！”
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