这些经历没有被妥善处理，就会变成潜意识里的“警报器”。
当孩子的行为触发了警报，我们就会下意识地用童年时父母对待我们的方式，来对待自己的孩子。
但值得庆幸的是，这些情绪触发器也是自我觉察的“警报”。
它提醒我们：“等等，我的情绪反应不对劲，这背后一定有原因。”
当我们能意识到这一点，就已经迈出了打破代际循环的第一步。
此时的关键心法，是暂停自动化反应，去探究情绪的真正源头。
下次当你发现自己的情绪即将失控时，不妨先在心里问自己三个问题：“我现在的情绪是什么？”
“孩子的行为让我想起了童年的什么经历？”
“我现在的反应，是不是在重复父母当年对我的方式？”
当你能分清情绪的来源，知道自己的愤怒、烦躁不是因为孩子，而是因为自己的童年创伤，你就会瞬间冷静下来。
你可以对自己说：“我现在的感受，是来自过去的‘幽灵’，不是眼前这个孩子的错。”
“我可以选择不一样的回应方式。”
这种自我觉察，能让你从情绪的奴隶，变成情绪的主人。
2. 关系模板的隐形继承
除了情绪反应，原生家庭对我们的影响，还体现在“关系模板”的隐形继承上。
菲利帕指出，童年时与父母的相处模式，会成为我们潜意识里的“关系蓝本”，不仅影响我们与孩子的互动，还会渗透到我们与伴侣、与他人的关系中。
这种关系模板的核心，是我们对“权威”“情感表达”“冲突处理”的固有认知。
在原生家庭中，父母如何对待我们，我们就会不自觉地认为“父母就应该这样做”，从而在自己成为父母后，重复这套模式，即使我们内心极度厌恶这些方式。
比如，成长在“控制型”家庭的父母，童年时凡事都由父母做主，自己没有选择权。
他们可能会发誓，以后一定要给孩子足够的自由。
但真正面对孩子时，却会不自觉地控制孩子的一切：强制孩子报兴趣班、干涉孩子的交友、规定孩子的作息。
因为“控制”是他们最熟悉的权威模式，在压力下，这套熟悉的“脚本”会自然而然地被激活。
再比如，成长在“情感忽视型”家庭的父母，童年时很少得到父母的关心和情感回应，开心时没人分享，难过时没人安慰。
他们可能会非常渴望给孩子足够的爱，但真正面对孩子的情绪时，却会手足无措：孩子哭了，他们不知道如何安慰，只能说“别哭了”；
孩子分享开心的事，他们也无法给出热情的回应。
因为“忽视情感”是他们最熟悉的互动方式，他们没有学会如何表达情感、回应情感。
还有些父母，童年时经常被父母批评、否定，很少得到表扬。
他们可能会下定决心，要多肯定孩子、鼓励孩子。
但真正面对孩子时，却会下意识地挑错：孩子考了90分，他们会说“为什么不是100分”；
孩子画了一幅画，他们会说“这里画得不好”。
不是他们不想鼓励孩子，而是“批评否定”的关系模板，已经深深烙印在他们的潜意识里。
更值得警惕的是，代际传递的不仅是具体的行为，更是处理关系、表达情感的底层模式。
比如，原生家庭中父母习惯用“冷战”处理冲突，孩子长大后，在与伴侣、孩子发生矛盾时，也会不自觉地选择冷战；
原生家庭中父母习惯用“说教”代替沟通，孩子长大后，也会用喋喋不休的说教，与孩子保持距离。
这些关系模板就像无形的枷锁，让我们在亲子互动中陷入“明明想不一样，却偏偏一样”的困境。
但认识到模板的存在，就是打破它的开始。
我们可以通过自我觉察，看清自己的关系模板是什么，它来自哪里。
然后问自己：“我真的想让孩子重复我的童年吗？我可以选择什么样的新方式？”
比如，如果你发现自己习惯控制孩子，下次在做决定前，可以问问孩子的想法：“宝贝，周末我们是去公园还是去图书馆？你想选哪个？”；
如果你发现自己习惯忽视孩子的情感，下次孩子难过时，可以蹲下来抱抱他：“妈妈知道你现在很难过，我在这里陪着你”。
每一次有意识的选择，都是在打破旧的关系模板，创建新的、更健康的亲子互动模式。
3. 修复的力量：关系永远比对错更重要
在亲子关系中，很多父母都有一个执念：要做“完美父母”，要永远正确，不能犯错。
他们害怕自己的错误会伤害孩子，害怕自己的不完美会影响孩子的成长。
但菲利帕在书中告诉我们：世界上没有完美的父母，亲子关系中出现误解、冲突和情感裂痕，是不可避免的常态。
真正决定亲子关系质量的，不是“永不犯错”，而是“犯错后如何修复”。
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