稳定的电力嗡嗡作响，屏幕中央那活跃的能量光点如同跳动的心脏，预示着设备已准备就绪。吱嘎双手叉腰，站在工作台前，如同一位将军审视着他的新式武器，绿油油的脸上洋溢着无限的自豪和……一丝丝的茫然。
电有了，信号稳了，影儿也能抓了，声儿也能收了。
然后呢？
光对着屏幕傻乐呵？或者再看屁精们蹬踏板扭屁股？
“不行不行，”吱嘎摇着他那硕大的脑袋，自言自语，“俺吱嘎老大的首秀，必须得是技术活儿！得是绝活！得让所有看到的小子都‘哇塞’一下，然后哭着喊着求俺教他们！”
他想要一炮而红，奠定他技术网红（虽然他不懂这词）的崇高地位。
可到底直播啥呢？
他的目光在堆满工具和破烂的工棚里扫来扫去。修砰砰枪？太普通，是个技术小子都会。装履带车？不够刺激。展示他的“超级轰轰大炮”？上次炸膛的教训还历历在目。
“得是……又技术，又waaagh，又好玩，别人还想不到的……”他挠着头皮，苦苦思索。
他的视线掠过角落里的几个空笼子——平时用来关抓来的史古格或者不听话的屁精的。现在空着一个。
他的目光又落到那个瘫在地上、还没从蹬踏板噩梦中恢复过来的屁精助理身上。
一个绝妙的（自认为）、极具兽人特色的灵感，如同闪电般劈中了他！
“有了！”吱嘎猛地一拍大腿，声音洪亮，吓得屁精助理一哆嗦。
“屁精！”他大声喊道，脸上露出一个狰狞而兴奋的笑容，“俺们首播的节目，就叫——《屁精的一百种用法》！”
工棚里瞬间死寂。
所有屁精，包括助理，都惊恐地抬起头，小小的绿豆眼里充满了难以置信的恐惧。
“一一一百种？”屁精助理的声音抖得像风中落叶，“老、老大……您是指……哪种用法？”它心里祈祷最好是“用法一：端茶送水”、“用法二：捶腿揉肩”之类的。
“当然是展现技术的用法！”吱嘎理所当然地说，完全没注意到屁精们煞白的脸色（虽然绿皮看不太出来），“俺们要向所有小子展示，屁精不仅仅能用来挨揍和当炮弹！它们是宝贵的资源！是技术的耗材！是创意的源泉！”
他越说越兴奋，开始在工棚里踱步，扳手敲打着掌心，规划着他的宏伟蓝图：
“俺寻思，第一期先整个简单的！” “用法一：屁精扳手！——演示如何用屁精的身体卡住螺丝，然后旋转屁精来拧紧！测试不同体型屁精的扭矩上限！” “用法二：屁精测电笔！——让屁精用手去摸不确定有没有电的线头，通过其尖叫的音调和抽搐的幅度来判断电压高低！” “用法三：屁精精密润滑器！——把机油倒在屁精头上，让它钻到狭窄的缝隙里打滚，实现全方位无死角润滑！” “用法四：屁精震动抛光机！——把屁精和要抛光的零件一起塞进桶里，疯狂摇晃，利用屁精的碰撞和恐惧颤抖来打磨表面！” ……
吱嘎滔滔不绝，一口气说了十几种“用法”，每一种都让底下的屁精们听得魂飞魄散，这听起来比被扔进史古格笼子还可怕一百倍！
“老、老大……”一个胆子稍大的屁精哭丧着脸说，“这……这用法……好像用完就……就没了吧？”
“废话！”吱嘎一瞪眼，“好用的工具当然有损耗！这叫消耗品！懂不懂？为了技术！为了WAAAGH！这点牺牲是光荣的！”
他指着屁精助理：“你！就你了！你是俺的助理，荣誉就从你开始！放心，俺会尽量轻点的……大概。”
屁精助理“嗷”一嗓子，直接吓晕了过去。
其他屁精见状，发出一片绝望的哀嚎，有的想往外跑，被吱嘎用扳手吓了回来。
“吵什么吵！”吱嘎不满地吼道，“这是你们的光荣时刻！想想看，所有小子都能在屏幕上看到你们！虽然可能有点疼，但你们出名了！以后俺们火了，你们就是元老！史书上都得记一笔！”
屁精们显然对“史书”没兴趣，只想活着。
“再说了，”吱嘎换上一副“俺是为你们好”的表情，“演示成功了，就证明你们屁精是有大用的！以后小子们对你们都得客气点！不然谁给他们当扳手、测电笔、抛光机啊？”
这个逻辑听起来似乎有点道理，但又好像哪里不对。屁精们被绕得有点晕，哭声稍微小了点。
“好了！就这么定了！”吱嘎一锤定音，“现在开始准备道具！你，去把最大的那个螺丝找来！你，去拿那桶最粘的机油！你，去找个密封性好的桶！”
屁精们在他的指挥下，哭哭啼啼、磨磨蹭蹭地开始准备自己受刑的工具。
吱嘎则兴奋地开始调整设备角度。他把屏幕转过来对着自己，这样他就能一边操作一边看到直播效果。
“镜头……对准工作台中央……光好像有点暗……屁精！把灯举高点！不对，左边点！歪了歪了！”
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