市妇联培训电教室（第三天）
清晨的市妇联大楼，仿佛弥漫着一股无形的硝烟。吴德站在培训教室门口，深吸了第三口气，才推门而入。他今天甚至提前了十五分钟，不是为了准备，而是为了……勘查地形，规划逃生路线！(内心OS：后门通畅，窗户……三楼，太高。讲台到门口距离约8米，冲刺时间约4秒。林院长……我恨你。)
他一进门，就被几十道更加炽热、更加“不怀好意”的目光锁定！如果说前两天的眼神是“试探性调戏”，那么今天就是“总攻前的集结号”！(内心OSA：最后一天了姐妹们！冲啊！)(内心OSB：今天必须让吴医生破功！)(内心OSC：啊啊啊好舍不得调戏他！)
吴德目不斜视，径直走到讲台。他今天甚至没开电脑，直接把讲义拍在桌上，动作带着一种“早死早超生”的悲壮。冷峻的脸上毫无波澜，但细看之下，眼角似乎带着一丝不易察觉的……疲惫？和……警惕？(内心OS：解剖学。解剖学。只讲解剖学。回答问题？不，那叫学术探讨。学术探讨。)
课程主题：《妇科常见疾病筛查与预防》。吴德语速比前两天更快，词汇更浓缩，全程盯着讲义或天花板，坚决不与台下任何一位学员进行超过0.5秒的眼神接触。互动提问？他计划用“时间有限，课后可单独咨询相关医生”这种万能句糊弄过去。
然而，妇联的“娘子军”们，岂是那么容易打发的？
“提问环节”的牌子刚被工作人员举起（工作人员脸上也带着看戏的笑容），台下瞬间如同炸开了锅！
“吴医生！”一位大姐声如洪钟，“我每次来月经前一周，就特别想吃冰的！吃完又痛得要死！这算啥？子宫的叛逆期？能治吗？”
吴德：“……”(内心OS：……叛逆期？)强忍嘴角抽搐，“……属于经前期综合征表现。与激素波动分泌增加有关。建议避免生冷刺激，注意保暖，必要时可遵医嘱使用止痛药。”
“吴医生！”另一位阿姨举手，“我听说啊，女人下面形状不一样，有蝴蝶的，有扇子的，还有包包的？哪种最健康最招老公疼啊？”
吴德：“……”(内心OS：……蝴蝶？扇子？包包？菜市场吗？)耳根微红，“……女性外阴形态存在个体差异，只要无病变、无不适，都属于正常生理结构。不存在哪种更‘招疼’之说。健康与和谐关系更取决于沟通与情感基础。”(内心OS：沟通？情感？我在说什么？)
“吴医生！”昨天问“手动挡”的时髦女郎又来了，笑靥如花，“我闺蜜啊‘下面’太紧了，‘自动挡’都困难！每次跟老公都像打仗，疼得龇牙咧嘴！这算不算妇科病？要不要做手术‘扩宽’一下啊？”
吴德：“！！！”(内心OS：太紧？扩宽？打仗？龇牙咧嘴？)他感觉一股血气直冲天灵盖！激光笔在手里差点捏断！声音陡然拔高，带着一丝濒临崩溃的尖锐：“这可能是阴道痉挛！属于一种性功能障碍！原因复杂！需要专业评估！绝对！不能！自行！考虑！手术扩宽！建议！你的闺蜜！立刻！去！正规！医院！就诊！完毕！”他语速快得像机关枪，说完猛灌了一大口水，喉结剧烈滚动。
就在吴德试图用喝水压制“火山喷发”时，更大的“灾难”降临了！
“吴医生！”那位连续三天都异常活跃的泼辣大姐（张大姐）突然站起来，手里……居然捧着一个保温桶？！她三步并作两步走到讲台边，在所有人（包括吴德）震惊的目光中，“啪”地一声把保温桶放在他讲义旁边。
“吴医生！您看您这三天，讲得口干舌燥，人都瘦了！”张大姐声音洪亮，充满“关切”，“我特意起了个大早，给您炖了十全大补汤！加了当归、黄芪、枸杞、人参……哦，还有一小根鹿茸！最补了！您快趁热喝！补补元气！”她热情地拧开盖子，一股浓郁（甚至有点药味）的香气瞬间弥漫开来。
吴德：“……”(内心OS：十全大补汤？！鹿茸？！)他看着那桶冒着热气的、颜色诡异的汤，又看看张大姐殷切的眼神，感觉胃部一阵痉挛。(内心OS：这汤……喝了会不会流鼻血？)他僵硬地摆手：“……谢谢。不必。我不饿。”
“哎呀！客气啥！”张大姐不容分说，拿起吴德的水杯就要往里倒，“您讲课辛苦，必须补！您不喝就是看不起我们妇联的同志！”她动作豪迈，汤汁差点溅到吴德的白大褂上。
吴德像触电一样猛地后仰，差点从椅子上翻下去！(内心OS：完了！贞洁不保！我的白大褂！)他声音都变调了：“张同志！真的不必！我……我过敏！对补药过敏！”
“啊？过敏啊？”张大姐一脸遗憾，随即又眼睛一亮，“那没关系！汤您带回去！晚上喝！对了！”她突然压低声音，身体前倾，凑近吴德耳边（吴德瞬间石化），用自以为很小声、实则全教室都听得见的气声说道：“吴医生……您……您有对象了吗？您看您这么年轻有为，英俊潇洒……我有个侄女，刚留学回来，漂亮！懂事！特别崇拜医生！您看……”
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