话说在繁华大都市CBD的一座高端写字楼里，三藏和几个同事天天被996折磨得死去活来，终于盼来了一次团建机会，那心情，简直比中了一个亿还兴奋。
这一行人来到一家号称“世外桃源”，实则“荒郊野岭”的特色民宿。
刚到楼上，平时就咋咋呼呼的同事A急得像屁股着了火的猴子，连滚带爬地跑到孙悟空面前。
双手一摊，哭丧着脸说：“孙专员，这下彻底芭比Q了！民宿老板打算大张旗鼓地来个全荤宴，什么烤鸡、炖羊、红烧肉，可咱几个都是铁打的素食主义者，这荤腥碰都不敢碰呀，这可咋整啊？难道要我啃桌子吗？”
孙悟空嘴角一扬，露出蜜汁自信的微笑，应道：“慌啥，山人自有妙计。”
说着，走到楼门边，开启了疯狂跺脚模式，那动静，就像楼下着火了要把楼板踩穿求救一样，同时扯着嗓子大喊：“赵经理，您上来一下，有大事儿！十万火急，比双十一抢货还急！”
不一会儿，民宿的赵经理蹬着恨天高“噔噔”地匆匆走上楼，脸上堆满了职业假笑，那笑容，僵硬得像刚从冰箱里拿出来的冰块，问道：孙专员，有啥指示呀？小的一定赴汤蹈火，在所不辞！”
孙悟空一本正经，装模作样地说：“赵经理，今天先别搞那些大鱼大肉了，我们今天搞一种‘特殊斋戒’。这可是我们公司的绝密文化，不能外传哦。”
赵经理一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃，下巴都快掉到地上了，忙问：“几位是一直吃素，还是按啥周期吃素呀？我咋从来没听说过这种斋戒。是新出的减肥套餐吗？”
孙悟空开始忽悠起来，一本正经胡说八道：“都不是，我们这叫‘庚申斋’。今天正好赶上庚申日，得严格守斋，等过了半夜十二点，到了辛酉日，就能开斋啦。
您明天再准备荤的吧。现在麻烦您先安排些素菜，费用肯定按之前谈好的给，一分都不会少你的。要是少了，我回去发动全公司给你差评，让你民宿变“冥宿”。”
赵经理一听，心里乐开了花，这单生意稳了呀，立马像打了鸡血一样，原地满血复活，转身跑下楼大声嚷嚷：“别杀啦！别杀啦！去弄些木耳、闽笋、豆腐、面筋，再从菜园薅些青菜，做个粉汤，蒸点卷子，煮上白米饭，泡壶香茶。速度要快，姿势要帅！要是慢了，扣工资！”
嘿，民宿厨房的师傅们那叫一个手脚麻利，不一会儿，一桌丰盛得像满汉全席的素菜就摆上了楼。
桌上还有现成的网红精美点心，几个人瞬间开启吃货模式，大快朵颐起来，那场面，就差没把桌子给啃了，猪八戒更是吃得满嘴流油，还嘟囔着：“这可比工作香多了。”
这时，赵经理像个贴心小棉袄一样热情地问：“几位来点素酒可乐不？这可是我们店的招牌，刚从漂亮国的可笑可乐公司学回来的，喝了美容养颜，长生不老哦！喝了之后，上班都不打瞌睡，业绩蹭蹭涨！”
孙悟空大手一挥：“就唐总不喝，我们几个可以小酌几罐，放松放松。工作那么苦，不喝点对不起自己。”
赵经理麻溜地马上取来一壶温好的素酒可乐，三人刚把酒斟上，突然楼下传来“乒乓”一阵响，吓得孙悟空手一抖，可乐都洒了一地，差点没把罐子扔出去。
孙悟空忙问：“赵经理，楼下啥情况，是地震了还是外星人入侵啦？东西打翻啦？难道是房价要跌了？”
赵经理赶忙解释，笑得比哭还难看，脸都快扭曲成麻花了：“不是不是，是我乡下几个交租金的租户来晚了，我让他们在楼下休息。
因为几位贵客来了，人手不够，就叫他们去接几个陪玩的姑娘来，估计是抬轿子的杠子撞到楼板发出的响声。这几个家伙，笨手笨脚的！就像刚学会走路的企鹅。”
孙悟空赶紧摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，头发都快甩飞了：“幸好您说清楚了，可千万别去请。一来我们还在斋戒期，这要是破了戒，回去老板不得扣工资啊，说不定还得让我去扫厕所一个月。
二来其他同事还没到齐。干脆明天再说，到时候每人请个姑娘，就在这儿好好放松放松，来个沉浸式团建，等把工作交接完再走。到时候咱们一起嗨，把工作的烦恼都抛到九霄云外。”
赵经理竖起大拇指，夸张地称赞：“真是懂事的好员工啊！这样既不扫大家兴，又能养精蓄锐，以后必成大器！去参加灵山的《快乐男僧》都能C位出道！”
接着吩咐手下：“把轿子抬进来，别去请人了，都给我麻溜的！动作快点，不然扣绩效！”
于是，几人吃完酒饭，肚子圆得像皮球，走路都费劲，收拾好东西，各自散去。
三藏悄悄凑到孙悟空耳边，小声问：“今晚咱睡哪儿呀？我可不想睡大街，要是被城管抓走，我这一世英名就毁了。”
孙悟空满不在乎地说：“就在楼上睡呗，多省事，还能省一笔住宿费。省下的钱又可以买皮肤了。”
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