孙悟空正对着寿星疯狂吐槽，一边挠头一边抱怨：“那美人妖怪到现在都没抓到啊，也不知道是从哪个‘平行宇宙’冒出来的奇葩玩意儿。
关键是之后还得去比丘城见那个昏庸得让人原地‘石化’的大老板，把事情原原本本汇报上去才能顺利交差，我太难了呀！”
寿星听了，大手一挥，满不在乎地说：“那行吧，我就耐着性子等等。你和天蓬去那个神秘洞里把那美人妖怪抓住，咱回头一起去交差，加油干就完事儿啦！”
孙悟空应道：“老弟你稳住，别急，我们去去就回，小意思啦。”
说完，猪八戒强撑着被加班摧残得只剩半条命的精神，跟孙悟空一头扎进了清华仙府，扯着破锣嗓子大喊：“抓妖精啦！抓妖精啦！再不来上班全勤奖可就没啦！”
那美人妖怪吓得浑身像筛糠一样抖个不停，正觉得自己这次要“芭比Q”了，听到这震耳欲聋的喊叫声，吓得“慌得一批”，赶紧躲到石屏后面。
可这地方就像个死胡同，根本没有“逃生通道”。
猪八戒见状，扯着嗓子吼道：“往哪儿跑！你这个只会画大饼、忽悠人的妖精！看我的钯！今天非把你业绩干到归零不可！”
那美人妖怪两手空空，毫无招架之力，只能身形一闪，化作一道寒光往外冲。
孙悟空眼疾手快，掏出金箍棒就抵住寒光，“乒乓”一棒砸过去，妖怪直接摔了个狗啃泥，现出本相，原来是只白面狐狸。
猪八戒一看，手痒得不行，举起钯就朝狐狸脑袋狠狠砸下去，可怜那原本美得能当“网红”的妖怪，瞬间变成了毛茸茸的狐狸模样。
孙悟空赶紧大喊：“别打烂了呀，留着它去给昏君老板交差呢！不然这锅咱得背得死死的！”
猪八戒也不嫌脏，伸手揪住狐狸尾巴，一路拖拖拉拉跟着孙悟空出了门。
就见寿星正对着鹿头一顿臭骂：“你这孽畜！怎么能背着主人偷偷跑路，还在这儿搞事情！要不是我及时赶到，孙大圣早把你打得连鹿妈都认不出来了！”
孙悟空跳出来，一脸懵地问：“老弟你在嘟囔啥呢？我咋一句都听不懂。”
寿星忙解释：“我在教训这不懂事的鹿呢！这鹿简直太不靠谱啦！”
猪八戒坏笑着把死狐狸扔到鹿面前，调侃道：“这是你闺女？咋长得这么‘别具一格’呢。”
那鹿傻乎乎地晃着脑袋，伸嘴在狐狸身上闻来闻去，还“呦呦”叫个不停，好像很舍不得。
寿星恨铁不成钢，抬手就是一巴掌，骂道：“孽畜！你能保住小命就偷着乐吧，还闻啥闻！”
说着，解下那名牌腰带扣住鹿脖子，牵起鹿说：“大圣，咱赶紧去比丘国，别在这儿浪费时间了。”
孙悟空忙拦住说：“别急别急！干脆把这儿彻底打扫干净，省得以后又出乱子。”
猪八戒听了，抄起钯对着柳树就是一阵猛敲，边敲边喊：“让你挡道，让你挡道！你这是想成为职场绊脚石啊！”
孙悟空则念起“唵”字真言，召唤出当坊土地，吩咐道：“兄弟，找点枯柴来，点把大火，把这妖患一次性解决掉，别让它们再出来祸害人啦。”
土地带着一股阴森森的风，领着一群阴兵搬来一堆枯柴，这柴就像加了“易燃特效”一样，见火就着。
孙悟空对猪八戒说：“八戒，别敲树啦，快把柴填到洞里，放火烧它个干干净净！”
火一点燃，清华妖怪宅瞬间变成了一片火坑，那场面，就像双十二疯狂清空购物车一样“酸爽”。
处理完，他们打发走土地，牵着鹿，拖着狐狸回到殿前。
孙悟空对着国王调侃道：“这就是你的美后，你还跟她玩得挺嗨呢？这下傻眼了吧！”
国王吓得脸色比白纸还白，差点没晕过去。
这时，孙悟空带着寿星，牵着白鹿大摇大摆来到殿前，吓得君臣妃后们像见到了甲方爸爸一样，全都赶紧下拜。
孙悟空上前扶起国王，笑嘻嘻地说：“别拜我啦，这鹿才是真正的幕后大老板，国丈大人，你拜它就对了。”
国王尴尬得脚趾都能抠出三室一厅，连忙说：“感谢神僧救了我国那些苦逼的小员工，这恩情比天高比海深啊！”
说完就传旨让光禄寺准备一场超级豪华素宴，邀请南极老人和唐僧师徒四人入座好好感谢一番。
三藏和沙僧好奇地凑到寿星跟前，问道：“寿星老，这白鹿咋就跑到这儿来捣乱为害了呢？”
寿星笑着讲起来：“之前东华帝君来我那鸟不拉屎的荒郊野岭找我下棋，一局还没下完呢，这调皮的孽畜就偷偷溜了。
等客人走了我才发现它不见了，掐指一算，好家伙，原来它跑到这儿撒野来了，我赶紧麻溜地赶来，正好赶上孙大圣大展神威。要是我来晚一步，这畜牲估计就凉透啦。”
话还没说完，就有人来报：“宴已经准备好啦，各位大佬请入席！”
这场素宴那叫一个绝，到处花里胡哨，灯光闪得像蹦迪现场。
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