话说这天，祭赛国公司总部大楼前那场面，简直比明星见面会还热闹。
公司大老板国王领着一群部门经理、小组长，正站在那儿大眼瞪小眼发呆呢。
冷不丁地，就瞧见孙悟空和猪八戒跟开着限量版顶配私人喷气式飞机似的，“嗖”地一下腾云驾雾就来了，手里还拎着两个抖得像刚被电击完的小员工——小妖。
这二位潇洒地飘走之后，留下一地惊得下巴都能砸穿地板的人。
众人愣了好半天，才跟被唤醒的睡美人似的回过神来，纷纷朝着天空“扑通”一声齐刷刷跪下，嘴里不停地嘟囔着：“哇塞，传说居然是真的啊！今天可算亲眼见到活神仙啦，这履历上不得狠狠记一笔，以后跳槽简历都能镀金啦！”
等那两人彻底消失得没影了，国王老板才一拍脑门回过神来，麻溜地跑到唐僧和沙僧面前，点头哈腰跟招财猫似的拜谢：“哎呀呀，我就是个普普通通的凡人老板，以前就知道高僧您的徒弟们战斗力那叫一个强，能抓住那些捣乱的小贼就觉得牛上天啦。
哪想到居然还是能上天入地的超级大神呐！以后公司团建可得请你们当教练，保证员工们个个都能成为职场特种兵！”
唐僧一脸谦虚，连连摆手：“我真没啥本事，这一路全靠这几个徒弟罩着，不然我早就‘职场凉凉’咯。”
沙僧也在一旁乐呵地接话：“陛下老板您有所不知，我大师兄以前可是天庭集团叱咤风云的齐天大圣，在天庭那地界，横着走都没人敢吱声。
当年大闹天宫总公司，一根金箍棒在手，十万天兵天将组成的保安大队都拿他没辙，吓得太上老君眼镜“嗖”地一下飞出去，玉皇大帝下巴惊掉直接砸到脚，疼得直跳脚呢！
我二师兄原本是天蓬元帅，以前掌管着天河八万水军项目部，那也是相当威风。
我嘛，以前就是个卷帘大将，说白了就是个给领导开车门的小角色，没啥大本事。
不过我们哥几个，别的不敢吹，抓个妖、逮个贼、降个龙伏个虎啥的，还是有那么点小心得的。
至于像腾云驾雾、呼风唤雨，还有什么换斗移星、扛山追月亮这些技能，那都跟玩游戏似的简单，不值一提！”
国王老板一听，眼睛瞬间放光，就跟发现了宝藏似的，对他们更加敬重有加，连忙恭恭敬敬地请唐僧上座，一口一个“老佛”喊得那叫一个亲热，对沙僧等人也一口一个“菩萨”尊称。
满朝文武这些公司员工们都乐开了花，一个个笑得跟朵花儿似的。
全国老百姓这些股民更是疯狂膜拜，那场面，简直比粉丝见了偶像还夸张，估计微博热搜都得爆十条，话题#祭赛国惊现活神仙# #齐天大圣实力圈粉# 啥的肯定能霸榜。
镜头一转，孙悟空和猪八戒带着两个倒霉透顶的小妖，一阵风似的就来到了乱石山碧波潭分公司。
他俩停住云头，孙悟空对着金箍棒“噗”地吹了一口气，喊了声：“变！”嘿，金箍棒一下子就变成了一把锋利无比的戒刀。
只见孙悟空手起刀落，动作那叫一个干脆利落，给黑鱼怪割下耳朵，又把鲇鱼精的下唇削掉，然后像扔快递包装盒一样把它们丢进水里。
大声吼道：“麻溜地给万圣龙王总经理报信去，就说齐天大圣孙爷爷在这儿等着呢，让他赶紧把祭赛国金光寺项目组的核心宝贝交出来，这样还能留他们全家一条活路！
要是敢说半个不字，我就把这潭水搅得比搅拌机还乱，让他们全家都去喝西北风，连西北风都喝不上热乎的！”
两个小妖好不容易捡回一条命，疼得龇牙咧嘴，五官都扭曲得像毕加索的画了，拖着锁链，连滚带爬地钻进水里。
这可把周围的鼋鼍龟鳖、虾蟹鱼精这些基层小员工们吓了一大跳。
纷纷围过来七嘴八舌地问：“你们俩咋回事啊？拖着绳子还带着锁链，这是演哪出啊？是要参加公司年会表演行为艺术吗？”
一个小妖捂着耳朵，一边摇头一边摆尾，活脱脱一只被踩了尾巴的猫。
另一个捂着嘴，又是跺脚又是捶胸，大喊大叫着就往龙王总经理办公室冲去。
边跑边喊：“大王总经理，不好啦，出大事啦！世界末日来啦！公司要倒闭啦！我们要失业啦！”
这时候，万圣龙王总经理正和九头驸马这个高级合伙人在办公室里喝着茅台呢，茅台瓶子都快空了一半。
看到这两个小妖慌慌张张跑进来，赶紧放下酒杯，皱着眉头问道：“咋啦咋啦？出啥事了，别一惊一乍的！不知道的以为公司要破产，股票要跌到姥姥家去了呢！”
两个小妖气喘吁吁地把昨夜巡逻被抓，今早又被孙悟空和猪八戒割耳割唇，还被要求来报信索要塔顶宝贝的事，从头到尾详详细细说了一遍。
老龙王总经理一听是齐天大圣孙悟空，吓得差点直接原地去世，浑身抖得像在跳最炫民族风。
哆哆嗦嗦地对驸马说：“贤婿啊，要是别人来，说不定还能勉强应付应付，可要是这孙猴子，咱可就麻烦大啦！这业绩指标怕是完不成了，年终奖估计都要打水漂咯！”
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