话说这天晚上，夜幕像一块巨大的黑色幕布，沉甸甸地压在大地上。
月光倒是挺慷慨，给金光寺那高耸入云的塔身披上了一层银闪闪的纱衣，远远看去，还真有点赛博朋克风。
这金光寺里的和尚们，每天忙得像被抽了发条的陀螺，妥妥的苦逼社畜，为了生活那点碎银子，忙忙碌碌讨日子。
这会儿，唐僧师徒正凑一块儿聊天呢。
就瞧见猪八戒带着两三个小和尚，那模样，跟上班摸鱼提前溜号似的，优哉游哉地提着俩灯笼，从塔下晃悠悠地往上走，那脚步慢得，感觉蚂蚁都比他们着急。
八戒扯着他那大喇叭似的嗓门就喊：“师父，扫完塔还不回去睡美容觉，在这儿聊啥八卦呢？是在讨论哪个菩萨的穿搭更时尚，还是哪个罗汉的发型最酷炫呀？”
孙悟空赶紧接话：“师弟，来得正好。塔上那件超级无敌珍贵的宝贝，被万圣老龙那个老六给偷走啦！
刚才我眼疾手快，抓住俩在塔上巡逻、想刺探咱们情报的小妖。这俩家伙鬼鬼祟祟的，一看就不是啥好人。”
八戒那好奇心，瞬间像被点燃的窜天猴，蹭蹭往上涨：“这俩货叫啥名啊？到底是啥奇葩妖精？不会是从外太空来的新型妖怪吧？”
悟空回他：“刚审出供词，一个叫奔波儿灞，另一个叫灞波儿奔。一个是鲇鱼怪变的，另一个是黑鱼精。
这名字取得，估计是随机生成的吧，说不定是妖怪界的‘非主流’呢。”
八戒一听，抄起他那九齿钉耙，就跟要开启疯狂输出模式似的，嘴里还嘟囔着：“既然是妖精，都问出供词了，不打死难道留着过年啊！我这耙子可早就饥渴难耐啦，让它们尝尝我的厉害！”
悟空连忙伸手拦住，一脸恨铁不成钢：“你懂个毛线，先留着他俩性命。一来带他们去见国王大老板，把事情前因后果说清楚，顺便给老板表演个‘活捉妖精’的才艺秀。
二来靠他们找到偷宝贝的幕后黑手，把宝物弄回来。咱这是放长线钓大鱼，懂不懂啊你！别一冲动就把线索给断了，到时候哭都没地儿哭去。”
八戒听了，还真把耙子一放，一手抓一个，跟拎小鸡仔似的，把俩妖怪从塔上拎了下来。
俩妖怪吓得脸色惨白，不停地求饶：“饶命啊！大侠饶命！我们上有老下有小，还有房贷车贷没还呢！”
八戒乐呵得不行，笑着说：“正好拿你们这鲇鱼和黑鱼熬点鲜汤，给那些背黑锅的和尚们补补，说不定能让他们工作效率翻倍呢！到时候他们肯定得送我一面锦旗，上面写着‘最佳鱼汤供应商’。”
两三个小和尚一听，高兴得跟中了彩票似的，提着灯笼在前面蹦跶着，引着长老下了塔。
其中一个跑得比博尔特还快，一溜烟就跑去给其他僧人报信：“好消息！好消息！咱们终于熬出头啦！偷宝贝的妖怪被几位大佬抓住啦！这下咱们不用天天加班扫塔啦，可以去打王者农药咯！”
悟空吩咐：“拿铁链来，穿过他们琵琶骨，把这俩妖怪锁这儿。你们几个看好了，别让他们跑了，我们先去睡觉，明天再说。这一天天的，累得跟狗似的，感觉身体被掏空。”
和尚们赶紧点头如捣蒜，守在一旁，让唐僧他们安心休息。
不知不觉，太阳那家伙就跟个闹钟似的，准时上岗了。
唐僧伸了个大大的懒腰，起身说道：“我和悟空去朝廷一趟，把通关文牒换一下。这玩意儿就跟咱们的工作许可证似的，没有可不行。要是过期了，咱就成非法务工人员啦，得被遣返回家。”
说完，唐僧开始精心打扮起来，穿上那件华丽得像限量版奢侈品的锦襕袈裟，戴上毗卢帽，左照照右看看，整理好仪容，迈着六亲不认的步伐出发。
一边走还一边自言自语：“今天这造型，绝对能成为朝廷的时尚焦点，说不定还能引领一波新潮流呢。”
悟空也不甘示弱，整理下虎皮裙，拉平身上的绵布直裰，拿上通关文牒，跟长老一起踏上征程。
八戒在一旁挠挠头，满脸疑惑：“咋不带那俩妖怪啊？这不是现成的证据吗？带着他们，咱们说话也更有底气呀，就像带着两个行走的‘证据包’。”
悟空白了他一眼，解释道：“等我们跟国王大老板说明情况，自然会有旨意派人来提他们。你就别瞎操心了，该吃吃该睡睡。
你看看你，一天天的净想些有的没的，还不如多去减减肥呢，不然以后怎么找对象啊。”
于是，师徒二人来到朝门外。
嚯！眼前这阵仗，简直绝了！朱雀、黄龙的装饰威风凛凛，宫殿楼阁那叫一个气势恢宏，感觉像是走进了某个超大型的豪华写字楼。
门口的保安一个个精神抖擞，跟机器人似的，眼神犀利得能看穿人的内心。
唐僧走到东华门，客客气气地向阁门大使行礼说：“劳烦大人帮忙通报一声，贫僧从东土大唐奉命去西天取经，想见国王大老板，换一下通关文牒。这事儿挺急的，麻烦您了哈。
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