我的人生就是这样。说自己是棋子也好，足球也罢。总之决定权不在自己。丢向那里身不由己，因为这是自己的宿命。无法去反抗，无法与之抗衡。
更多的时候，我觉得自己犹如墙头上的草，无风的时候很清闲的保持着直立的样子，感叹着岁月静好，高高在上的藐视着下面的一切。当风来的时候，又突然间换了一种谦卑姿态，风来决定倒向的时候，之前的高高在上瞬间被打趴了下来。
前一刻还在信誓旦旦的说着不想和他们再有任何交际，接下来的时间里外公外婆也开始轮番上阵，电话那头能够听到外婆的啜泣声，外公则是语重心长劝说，声音里尽显了无奈。
又一波矛盾心情在内心世界里来回的翻滚。
我发现我做不了真实的自己，我的人生我做不了主，想好的奔赴方向偏偏会相背而行，人生再怎么努力总是会把我拉进原点，无法去抗衡的时候，才是最为痛苦的时候。所有的声音在耳际边聒噪的叫嚷着，心里原本的善良被无限的放大，人生就是在“仁”“孝”的枷锁中束缚，为何别的表姊妹们不这样，为何就我这样？
是我天生老实木讷还是说这本就是生命中必须蹚过的荆棘？没有披荆斩棘的工具，只能在一次次受伤中变为麻木，我不是我，我是一个被随意牵制的木偶而已。他们体会不到脚踩荆棘的疼痛，那是因为主人公不是他们自己，是我啊，痛的是我啊！
我一直记得那段语气平缓的一段话，从外公口中说出的时候，很是让人意外。
“我这一生，从来没有向别人求过情，六几年时候的经历十年逃难生涯，也没有让我如此寝食难安。因为那时候我很年轻。有的是拼搏的毅力。你外婆在家撑起一片天，我的逃难只管好我自己的安危就可以了。可是现今不一样了，不服老不行啊，幸福啊，外公外婆年龄摆在这里，心有余而力不足。照看不了两个弟弟，也是我们的无能，你母亲，姨们都有她们自己的小家要管理，回来一天两天可以，时间久了，自己的家还要不要了？所以看在外公外婆的面子上，回来帮我们照管着两个弟弟，你舅妈已经走了，他们的婚姻也绝对不可能再出现复合的可能了，所以你这次回来也不会受什么委屈了，你舅舅对你的承诺我会要求他认真履行，说到做到。这是我们章家欠你的。你对这个家的付出别人不清楚，外公是看在眼里明在心里。你舅舅只有在有人管好两个弟弟的情况下，才能够处理好他们接下来的纷争，所以，外公是恳请你回来，就当是看在外公的薄面上。我也知道你的想法，但现在情况不乐观，不把你搬出来不行了。”
电话这边的我一直认真的聆听着，眼泪无声的流着……
柔软的，朴实的话语包含着外公的许多无奈，我想这些话姨们，包括母亲也很少去听到。舅舅是外公最大的软肋，看不到舅舅现今家庭上的一连串问题，只能他亲自出面把我召回。让我先把表弟们看好。而我那筑起的堡垒也开始摇摇欲坠。一句“我考虑下”结束了电话交谈。心头的“仁”“孝”又开始胡乱的作祟。
我很尊敬外公，因为我从小得不到的爱在外公这里被弥补出来了，母亲在我一岁的时候怀了二妹，怀孕五六个月后行动开始不便，便决定把已经一岁半会说只言片语的我送到外婆家住，外公有意的训练我，没事的时候让我给他挠挠背，捶捶肩。
当然这些事情都是在以后母亲的口述中得知的，记得有一天，外公在外面熬制中药，锅盖忘记带出来了，便吩咐我去厨房拿锅盖，而我迈着小腿晃悠悠的走到厨房，果真没有多大一会儿，我把锅盖拿了出来，并且是和药锅配套的锅盖。
就因为此事，外公逢人便说，我是一个聪明的孩子，厨房那么多锅盖，一个一岁半的孩子便知道该拿哪一个。这孩子长大不得了。与母亲分开的日子里，不哭不闹，非常的听话。外公更是把我当做手心里的宝。
在外婆家长大的岁月里，我得到那种爱是无私的，半年后，再次发生了一件让外公津津乐道的事情。
那天中午外公假装睡觉，村里一个小朋友过来买宝砂糖，而我还真的收了钱后把宝砂糖交给了小朋友。这一切外公都在眯着眼睛观察着，我也只是一个两岁的孩子而已。
自此之后，外公更是把我卖药的事逢人便讲，说我这么小就知道交易，这长大了不得了，心里更加把我疼爱的无以复加。
童年在缺少父爱母爱的情况下，外公给予的爱一点也不少，让我无忧无虑的在外婆家成长，以至于后来父亲来接我，我躲到外公的怀里哭泣着不走，不愿意跟着父亲回家。那时候我六岁了，要准备着回去上小学了。
所有童年里仅存的斑驳回忆中，都是外公和我在一起的片段，他会带着我到县城的火车站去看火车长什么样？来一次近距离的观察。当看到一条绿色巨龙停靠在轨道上时，我会指着它向外公问东问西，一切的好奇在外公那里都得到了解答。
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