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六年了,我终是没有辜负自己一片心意,成功将这本书写完了,写成了自己喜欢的样子。

说真的,这六年来,过得真的好累好累,很不容易,可能没人知道,我被这本书整整困住了六年。

事情起因是这样的,因为最开始写这本书的时候,我的心境是处于一种超高状态的,整个人的状态也是说不出的好,最开始写这本书时,我完全凭的是一时感觉去写的。

按理说,仅凭感觉去写,是很难支撑一个人去把一本书写完的,因为那样会动不动就写着写着不知道该写什么了,但由于这本书前面几章写的实在太好,完全是我所喜欢的那种样子,所以我一直舍不得放弃。

当时有超高心境在做支撑,倒也没什么,可是后来随着我生活状态的改变,我的那种超高心境竟然轰然崩塌了。

这种超高心境到底高到什么程度呢,比如我书里的倒数第二章里就有一句话是这么写的:好一个落日山河,有夕阳相伴,大江相随,这世间之事,便也不再是事了。

这是我17年于钱塘江边六和塔对面的滨江沿岸,看着对面的落日山河,所发出的真实感受,我当时一看到这个情景心中便生出一股气冲云天的豪迈之情,说不出的高畅,甚至可以说,那是我有史以来心境最高的一次也不为过。

又比如说,我突然受到巨大惊吓,但绝对不会超过零点几秒,我便可以一瞬间整个人镇定下来,不会有一丝一毫的慌乱。

再比如说,我只需轻轻往那里一站,我便能让身边的人感到踏实和放心,因为那时的我,心境真的很高很高,内心真的好强大好强大。

可尽管这样,尽管我的心境高到这种程度,但它竟经不起现实的冲击,在与现实接触后,竟很快就崩塌,被冲击的支离破碎。

这真是我万万没想到的,我没想到我心境都高到这种程度了,都已经强大到几乎是无所畏惧的地步了,竟还抵不住现实的轻轻一击,如果当时我要是知道,我绝对会不惜一切代价去保护它,哪怕与世隔绝也在所不辞,因为那种心境实在是太高太高了,也许我这一辈子,很可能再也回不到那种至高心境了。

而心境崩塌的后果也是极为严重的,它毕竟是被现实给击碎的,所以心境崩塌的后果便是直接导致我难以融于现实。

不是现实容不下我,而是我自己难以融入现实当中,我本就与现实格格不入,而心境崩塌后,更是让我对现实充满抗拒。

我万万没想到,我那么高的心境,崩塌之后我竟会反受其害,害的我整整被困住了六年,害的我生生被折磨了六年。

六年啊,人一生最宝贵的一段时间,就这样被白白消耗掉了。

后来我努力想办法去拯救,但始终却未能成功,直至最近有一天,我终于突然明白过来,我的心境之所以会崩塌,是因为它本身不源于现实。

换句话说,它就好比空中楼阁,无根之木,本身就是不切实际的东西,自然经不起现实的冲击,崩塌,那也是迟早的事。

直至想通这点,我才逐渐释然,这才得以从那种牢笼中挣脱出来,得以解脱,否则,我还不知道要被困到什么时候。

心境崩塌只是其一,再加上那时我没有写完一整本书的经验,又没有大纲,和一个能让我没有后顾之忧而去安心写书的环境,所以导致我写这本书写的极其困难,以至于写了整整六年。

如果说写作难度分等级的话,那我这本书毫无疑问可以很肯定的说一定是处于最困难的那个等级,但尽管这样,尽管这么难,尽管这么让人绝望,可为了不辜负自己一片心意,我仍是咬牙坚持写完了,可以说,我心志之坚定,世间少有。

我不但把这本书写完了,而且还是认认真真写完的,写的还是那么漂亮,甚至这本书写出的结果,都完全超出了我的期望。

事实上,大多数人对自己写出的文章都是不满意的,但我不一样,我几乎对自己写出的文章都说不出的喜欢与满意,这个意义很是非凡,因为从某种程度上来说,我算是做到了笔随人愿。

这本书什么都好,但有一点让我过意不去的是,感觉自己好对不住自己书里的人,因为里面没有一个人不是可怜的,如果说将书里的人写的过于可怜也是一种罪的话,那我一定会不得好死,永世不得超生吧。

其实这本书刚开始写时我就知道会很难很难,会很累很累的,我甚至都知道写下去只是一个错误的决定,我将会后悔的,因为有的事情是完全可以预料到的。

但是,如果不去写的话,我又会更加后悔,因为我不想辜负了自己一片心意,所以哪怕明知道是一个错误的决定,可为了给自己一个交代,我终究还是毅然决然的坚持写下去了。

所幸的是,我终究没有辜负自己,我不但成功将这本书写完了,还写的那么好,那么的心满意足。

我当时就跟自己说过,这本书不写完就绝不开下一本书,我做到了,我说过要将这本书好好写完,写出自己想要的样子,我也做到了,我说过不会辜负自己一片心意,我还是做到了,那种说到做到的感觉,真好。

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