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“其实那天我已隐约有预感,所以才着急忙慌地交卷追了出去,可惜终究还是慢了一步。我尝试着去找你,可是找了一条又一条的街道,却始终看不到你,我只能告诉自己说,你只是回家了,没关系,明天要回学校估分,你会回来。可是第二天你并没有出现,后来的第三天,第四天,从办理毕业手续到毕业聚会,连填报高考志愿你都没再出现,我气你的不告而别,也就干脆忍住不去打探你的情况。”

“你曾经告诉我说想和我报考同个大学,我故意让所有人知道我在哪个大学,我知道你肯定也知道,可是你最终还是选择了失约。可是明知你已经失约,新生报到的时候,我还是去了学校建筑学院的新生报到处,想试试看,有没有遇见你的可能,可惜我翻遍了所有新生名册,始终没有看到你的名字。那一刻,我对你的怨气到了极点。

“我逼着自己不去关注你的任何信息,退出了班里所有的同学群,也退出了所有人的朋友圈,我以为这样就可以忘记你,我也确实以为我做到了,可是在午夜梦回的时候还是会想起你,会去怀念,会遗憾,会忍不住想,你现在过得怎么样,是不是已经交了男朋友?

“一直到大四无意从班主任那得知你在隔壁大学,即便那时已经是晚上十点多,我还是忍不住去了一趟你们学校,尽管没能如愿遇见你,后来又陆陆续续以各种理由去了几次,可是很遗憾,我始终没能在你们学校遇见过你。那时我想,这或许就是没缘分吧。那几年的我已经被学业和接掌公司的压力磨得失去了最后那丝感性,我不断告诉自己,没有缘分就没必要强求。我们之间也注定不会成为同路人,你有大好的青春和人生,而我只有肩上沉甸甸的公司和责任,我这样的人注定不会给得了任何人幸福。

“可是即便在这样的理智下,大学毕业后的同学聚会,我从班长那得知你没有男朋友,而且会去参加这场同学聚会,即便那时的我身在国外出差,我还是忍不住提前结束行程,匆匆赶了回来。我那时并不知道为什么一定要回来,就是心脏鼓噪得厉害,想把大四那年数次去你们学校都没能如愿的事再做一次,我想试试看,有没有可能遇到你。我至今很庆幸,那天晚上我回来了。

“我们四年多没见,也四年多没联系,彼此之间似乎已经陌生,又似乎时间没有远离过。从推开门看到你坐在人群中的那一眼,我心里一直鼓噪跳动得厉害,许久没有过的鲜活情绪重新在心口跳跃,压也压不住,以至于在送你到家时,这些被压抑多年的情绪一下宣泄而出,变成了对你的情难自禁。

“这些年我常常在想,如果那天晚上我能控制住自己,我们会不会像别的情侣一样,慢慢认识,慢慢靠近,然后慢慢恋爱,最后在一个合适的时期,领证,结婚?”

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