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还有件事总在我心里惦记着，挥之不去：往年只要一入冬，城市正式开启供暖模式，她妈妈就准会从县城赶来，和她住在一起。那些日子多好啊，老人家在身边，能帮她打理打理家务，洗衣做饭、收拾屋子，替她分担不少生活琐事，让她下班回家就能卸下疲惫；更实际的是，这样还能省下一笔取暖费 —— 毕竟县城的房子和这边的住处要是两边都开着暖气，可她们人只住一边，剩下那套房子的暖气不就白开了？既浪费能源，又花冤枉钱，怎么算都不划算。所以每年冬天，她妈妈来同住几乎成了雷打不动的惯例，我也早就习惯了透过窗户，偶尔能瞥见屋里有两个人影晃动的模样。
可今年却和往年大不一样，透着股说不出的反常。前阵子隐约听人提过一句，说她妈妈确实来了，可没住上几天，就又匆匆回了县城，来去都显得格外仓促，连个缓冲的余地都没有。如今再看她住的那套房子，夜里只剩下她一个人守着空荡荡的屋子。每到天黑，周边邻居家的窗户大多亮着暖融融的光，透着阖家团圆的热闹劲儿，可她那边窗户里亮起的，却只剩孤零零一盏灯，昏黄的光线映在玻璃上，显得格外冷清，连影子都透着孤单。
我忍不住暗自揣测，这里面多半是出了什么事。莫非是她和妈妈闹了矛盾，拌了嘴？她们母女俩以前也不是没吵过，偶尔会为了一些鸡毛蒜皮的小事争执几句，但从来都是床头吵架床尾和，从没像这次这样，闹到妈妈匆匆离开、两人分开住的地步。想来这次的争执定是格外激烈，话说得重了，才深深伤了彼此的情分，不然一向疼女儿的妈妈，怎么会舍得在天寒地冻的冬天，丢下她一个人回去？如今她又落回了独居的境地，那种和至亲闹掰后的苦楚，最是磨人。心里想必满是解不开的苦闷，剪不断的忧愁，还有说不出的委屈与孤独 —— 委屈或许是觉得自己没被理解，孤独则是深夜里无人陪伴的空落，这些情绪缠在一起，怕是让她夜夜难安。偏偏我又和她日渐疏远，早已没了她的微信，连一句问候都没法说，彼此之间只剩冷冰冰的沉默与距离，这份疏离，无疑是在她本就沉重的心境上，又添了一层厚厚的雪霜，让她更难挨了。
周末那两天，我心里总惦记着她的状况，却没处打听。没有了她的微信，看不到她每天的步数更新，没法知道她是否安好，只能悄悄留意着她窗户的窗帘。两天下来，那窗帘几乎没怎么动过，大多时候都是紧闭着，显然她没怎么出门，大概率是独自待在家里，连阳光都少见。直到周六晚上，天快黑透的时候，才看到她拉开窗帘，关了灯出门，想来是家里的生活用品或是食材用完了，不得不出去采购一次。可没过多久就见灯亮了，窗帘又重新拉上，屋里再次恢复了沉寂，连出门的脚步都透着仓促与落寞。
周一上班时，我在楼下碰巧见到了她。她穿着一身再随意不过的家居服样式的衣服，料子看着软软的，却没什么精气神；头发也只是简单束在脑后，没做任何打理，脸上素面朝天，连一点修饰都没有，和以前那个总爱收拾得干净利落的她判若两人。更让人揪心的是，她整个人的精神状态很不好，眼神有些涣散，没什么光彩，走起路来也慢悠悠的，少了往日的利落劲儿。尤其是眉宇间，透着一股难以掩饰的萎靡，像是熬了好几个通宵没休息好，又像是心里压着千斤重担，连抬眼的力气都快没了，那份藏不住的低落，让人看了心里也跟着沉甸甸的。
又是一周，时间的齿轮从不停歇，让生活的平淡天天上演。那日晌午，手头突然涌来一桩紧急事务，刻不容缓，我先拨通了她的电话，语速稍快地把要交代的事宜一一说清，生怕遗漏了关键细节。挂了电话没多久，对接的部门又传来新的变动，原本电话里说的内容需要补充佐证，我盯着手机屏幕犹豫了几秒 —— 若是再打过去，一来怕打扰她手头的工作，二来零散的话语也未必能说清，索性翻出早已沉寂在通讯录里的她的微信，重新发送了添加好友的请求。待她通过后，我立刻把相关的截图、文件图片一股脑发了过去，图文对照，那些需要调整的细节一下子就明了了，不用再费口舌反复解释。
指尖退出聊天界面时，我才后知后觉地怔了怔：竟就这样重新和她恢复了联系。此前那些说不清道不明的疏离与隔阂，仿佛在这几句公事公办的消息里，悄悄松了几分。心底积压了许久的沉郁，也像是被轻轻拨开了一角，说不清是轻松，还是一种难以言喻的释然，只觉得压在心头的一块小石头，终于落了地。
近段时间，公司里的项目一桩接一桩，各部门之间的协作也频繁了不少，我和她的交集，自然也比从前多了许多。可每一次碰面，每一次对接工作，都恪守着公事公办的分寸：在会议室里讨论方案，语气是专业的；在走廊里偶遇，寒暄是客套的；哪怕偶尔需要私下沟通细节，也都是直奔主题，没有半分多余的闲谈，更谈不上逾矩的接触。我始终端着坦荡的姿态，行事光明磊落，她亦是一派端正，言语举止都规规矩矩，不偏不倚。在外人看来，我们不过是再普通不过的同事，一切正常得挑不出半点错处。可只有我自己清楚，这份看似无懈可击的 “正常”，不过是浮在表面的一层薄冰，冰面之下，是翻涌的、从未平息的心事，哪里是 “正常” 二字就能概括的。
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