我正趴在奶茶店柜台上，用树枝在纸上画西域路线图 —— 刚跟李君羡约好下次去流沙秘境，得提前标好哪里有水源、哪里可能藏山贼，比现代做旅游攻略还细致 —— 突然听见街上传来一阵马蹄声，不是普通的巡逻兵，是皇家侍卫的 “八抬大轿加急版”，那马蹄踏在青石板上的动静，跟现代公司老板突击查岗的脚步声一样，听得我心里一咯噔。
果不其然，领头的侍卫掀帘就喊：“李长安接旨！陛下召你即刻入宫！” 我手里的树枝 “啪” 地断成两截，伙计们瞬间停了手里的活，眼神里全是 “老板要发达了” 的兴奋。我赶紧抓了块刚烤好的芝麻饼塞嘴里，边嚼边跑：“陛下召见也不提前打个招呼？我这还没来得及换身干净衣服，别让人以为陛下请了个丐帮长老进宫！”
到了太极殿，李世民正坐在龙椅上翻奏折，堆在旁边的奏折比我现代租房时的快递箱还高。他见我进来，直接把一叠奏折扔下来，我赶紧伸手接，差点没接住 —— 好家伙，这奏折里记的全是秘境的破事：“秦岭秘境有村民偷挖宝物被机关射伤”“东海秘境渔民误闯迷路”“西域商队借秘境走私香料”，简直是贞观版 “景区投诉集锦”。
“长安，你看看这些，” 李世民揉着眉心，语气里满是无奈，“各地秘境越来越多，官府管不过来，江湖人乱闯，百姓也跟着凑热闹，再这么下去，迟早出大事。你脑子活，搞个‘秘境考核标准’出来，别让它们成了藏污纳垢的地方。”
我拿着奏折，当场懵在原地 —— 合着我这秘境使当到最后，还得兼个 “秘境 HR”？现代公司做绩效考核都没这么头大！我咽了口唾沫，试探着问：“陛下，您想要的是啥样的标准？是按危险程度分等级，还是按能赚多少钱定规矩？”
“你看着办，” 李世民挥挥手，一副 “我相信你” 的表情，“只要能管好，别再让朕天天看这些破奏折，怎么定都行。” 我心里吐槽：这跟现代老板扔来一句 “这个项目你看着弄” 有啥区别？出了问题还得我背锅！
从皇宫出来，我直奔李君羡府上，把奏折往桌上一扔：“老李，陛下让我搞秘境 KPI，你帮我出出主意！不然下次咱们去秘境，说不定还得给迷路的村民当导游。” 李君羡翻着奏折，突然拍腿：“按危险程度分级啊！像西域流沙秘境那种能吞人的，就定为 S 级，派军队驻守；像江南那种只有文人字画的，就定为 B 级，开放给江湖人观光，还能收点‘门票税’，补贴军费！”
我眼睛一亮 —— 这主意比现代景区分级还靠谱！连夜回奶茶店熬夜写方案，伙计们见我点灯熬油，还以为我要研发新奶茶，凑过来一看：“老板，这‘S 级秘境驻守细则’是啥？新的奶茶配方吗？” 我没好气地把他们赶出去：“这是秘境考核标准，比你们煮珍珠重要多了！”
方案里写得明明白白：S 级秘境（高危险、有关键封印），派玄甲军驻守，禁止私自进入，只有官方组队才能探；A 级秘境（中危险、有宝物），收十文钱门票，还得登记身份，出了事能找人；B 级秘境（低危险、偏文化），完全开放，但得设 “秘境安全员”—— 专门救那些掉陷阱里的游客，还得会点急救，不然游客喊 “救命” 都没人应。
第二天把方案呈给李世民，他看得拍案叫绝：“这‘KPI’比官员考核还细致！尤其是这‘秘境安全员’，想得太周到了！” 我正美滋滋等着夸，旁边的长孙无忌突然开口：“陛下，这法子虽好，可要是百姓为了抢宝物打架怎么办？到时候官府还得派兵镇压，反而更乱。”
我心里冷笑 —— 老狐狸又想挑刺！立马补了条：“秘境宝物登记制！不管是谁找到的宝物，都得去官府登记，确认不是赃物才能拿走。要是敢私藏，不仅没收宝物，还得罚他去奶茶店刷三个月杯子！” 长孙无忌被怼得没话说，脸色跟喝了没加糖的奶茶一样难看。
从皇宫出来，长孙无忌突然叫住我：“李长安，你这主意虽妙，可别太张扬，小心得罪江湖人。” 我笑着说：“大人放心，我还在方案里加了‘江湖人优先参与秘境探索’，他们感谢我还来不及呢。” 心里却想：你不就是怕我借着秘境的事拉拢人心？门都没有！
回到奶茶店，伙计们围上来问结果，我把方案往柜台上一放：“以后秘境也得卷 KPI 了！S 级秘境得军队守，B 级秘境能收门票，咱们以后去秘境，再也不用给迷路的村民当导游了！” 正说着，送冰的伙计又来了，偷偷塞给我张纸条：“长孙大人府上的人，最近在查 A 级秘境的门票税怎么算，好像想从中捞点好处。”
我捏着纸条，心里了然 —— 老狐狸这是盯上秘境的油水了！看来这贞观的朝堂，比现代公司的派系斗争还复杂。我把纸条塞进怀里，对着伙计说：“以后长孙大人府上的人来买奶茶，多放糖，甜死他们！” 伙计们笑得前仰后合，我却暗下决心：这秘境 KPI 我不仅要搞成，还得搞得让长孙无忌挑不出错，不然我这 “贞观打工人” 的饭碗，迟早得被他砸了！
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