爷爷去世后，家人不许我靠近棺材。
深夜却听见棺材里传来挠木板的声音。
守灵第三天，我发现爷爷的寿衣下摆露出半截我的学生证。
二叔脸色惨白地告诉我：“快逃，这口棺材六十年前就该埋了你。”
我转身时，看见所有亲戚都站在阴影里，手中握着同样的桃木钉。
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我们那个家，有种说不出的陈旧气味，像被年月沤透了的木头，混着灰尘和某种淡而固执的草药味儿。爷爷的灵堂就设在堂屋，那气味更重了，沉甸甸地压在胸口，连呼吸都得费点力气。黑漆的棺材头朝着大门，停在两条并拢的长凳上，前面香烛纸马，烟气袅袅，把后面爷爷那张放大了的、过分鲜活的遗像熏得影影绰绰。照片上，他还是我记忆里那种略带严厉的审视眼神，嘴角却古怪地、僵硬地向上扯着。
爹、二叔、三姑，还有几个本家的叔伯，都穿着刺眼的白孝衣，腰里系着麻绳，脸上的表情是统一的空白，眼神木木地落在棺材上，或者干脆盯着某个看不见的虚空点。他们几乎不说话，偶尔必要的交流，也是压得极低的喉音，短促，含糊，仿佛怕惊扰了什么。整个家，除了道士做法的锣钹和念念有词，就只有那种令人窒息的、粘稠的寂静。
我被明确告知，不许靠近棺材三步之内。
爹说这话时，没看我，眼睛盯着棺材头那盏忽明忽灭的长明灯，声音干涩得像砂纸擦过木头：“你爷爷疼你，走得急，别靠太近，小孩家家的，阳气弱，冲撞了不好。”
三姑在旁边低着头，用同样小而快的声音补充：“是啊，小孩子眼睛干净，离远些，对你爷爷好，对你也好。”
他们的眼神都避着我，那种刻意的回避里，藏着一种让我脊背发凉的东西。不是悲伤，更像是……提防。或者说，恐惧。恐惧我？
我站在院子角落的阴影里，看着来来往往模糊的人影，看着堂屋那口吞噬了爷爷的黑沉棺材。家里老宅的格局，堂屋两边是东西厢房，我小时候常住的那间西厢房，窗户正对着灵堂侧面。从我的角度，能勉强看到棺材一角，还有供桌下飘荡的挽联白纱。
第一晚，相安无事。只有风声呜咽，吹得灵堂外的白灯笼摇晃不定，光影乱窜，像许多只慌乱的手。
第二夜，子时刚过。
我躺在西厢房冰凉的土炕上，裹着厚重的、带着霉味的棉被，怎么也睡不着。白天刻意压抑的疑惑和那种被排斥在外的委屈，在黑暗里发酵。爷爷是突然没的，前天还好好的，在院子里晒着太阳眯着眼，怎么昨天一早，人就躺进棺材里了？我问爹，爹含糊地说急病；问二叔，二叔叹口气，摸摸我的头，什么也没说。
忽然，一阵极其细微的声音，钻进了耳朵。
“咯…吱……”
像是老旧的、干燥的木头在承受压力，缓慢地弯曲、呻吟。
我浑身一僵，耳朵立刻竖了起来。声音又停了。只有风声。也许是我听错了？老房子，夜里总有怪响。
我刚刚松弛下来——
“嘶啦……”
这次更清晰了！不是木头自然的声响，而是……尖锐的、用力的摩擦！一下，又一下，短促而固执。像是什么东西，带着坚硬的尖端，在从内部，刮挠着厚重的木板！
那声音的来源……是堂屋！是那口棺材！
我头皮瞬间炸开，冷汗“唰”地冒了出来，顷刻间浸湿了贴身的小褂。我猛地用被子蒙住头，浑身控制不住地哆嗦。黑暗里，那刮挠声时断时续，并不密集，却每一下都像刮在我的骨头上。过了许久，也许只有几分钟，也许有一个世纪那么长，声音终于停了。
我抖着手，一点点拉下被子，露出眼睛，惊恐地望向窗外那片更深沉的黑暗。灵堂里的长明灯，火光似乎比之前更微弱了，有气无力地跳动着。
第二天，我脸色苍白，眼下乌青。吃早饭时，手抖得差点拿不住筷子。爹看了我一眼，那眼神很深，没什么温度：“没睡好？认床？”
我想说什么，张了张嘴，看见旁边低头喝粥的二叔，还有默不作声收拾碗筷的三姑，喉咙像被什么堵住了。那刮挠声是真的吗？还是我噩梦的错觉？说出来，他们会信吗？他们眼里那层挥之不去的阴翳，让我把话硬生生咽了回去，只含糊地“嗯”了一声。
白天是冗长而麻木的丧仪，磕头，还礼，听道士吟唱听不懂的经文。我像个木偶，被看不见的线牵扯着动作。眼睛却总是不由自主地瞟向那口棺材。它静默地停在那里，黑得吸光，仿佛周围蜡烛的光线都被它吞吃了。棺盖严丝合缝，上面似乎有些凹凸不平的纹路，离得远，看不真切。
第三天，按规矩，是瞻仰遗容，然后封棺。
上午，吊唁的亲朋来得差不多了，空气里弥漫着更浓郁的香烛和纸钱焚烧的气味。爹和二叔站在棺材两侧，准备掀开棺盖上半部分（那棺材似乎是上下两部分扣合的）。三姑走过来，拉住我的胳膊，她的手指冰凉，用力很大：“小默，你到灶间去帮帮忙，这里不用你。”
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