＜我的心陷入到了一种极度的昏沉当中。＞
的性格，那么努力的进入到了一种我感到的虚伪的高度。
但是我感到母亲应该信守承诺。
因为我在已经开始感到我在这样难言的环境中，这个家真的是不敢再受到一点冲击了。
然而这样的事就这样发生了。
我的家真的不知道是一个什么样的家，没有主次之分，没有道德的规矩，各自为政非常严重，想怎么样就怎么样？
父亲现在也开始完全依附在母亲的跟前时，我多少次在母亲跟前说我妹妹的事，让他们自己应该顾自己的家，好好管好自己的家，为自己家里面去奋斗。
母亲在我跟前也是这样痛快的答应的。
而在运作时，母亲就完全开始随心所欲，想干什么就干什么？她抽视着两个妹妹在家中与我闹矛盾，与美丽争斗。
我在感到美丽太过讲究时，我则在瞬间去思考我的叶公好龙的严重思想，确实是我应该摒弃的坏东西。
我猛烈快速羞心地的对比与思考，并且那么羞心的把母亲与小妹的事的原委告诉了美丽！
在生意与生活上，我与美丽两个人又要招呼两个摊子，还要管孩子，我们根本没有办法顾过来这些，母亲坐在旁边说着假话的，跟我们圆场。
我还思虑着，我通过美丽家的关系要了一间门面房，给小妹让他学一个理发的手艺来用，也好让她走向正道。
我思虑着这个家庭的安定，远远超过了我自己的事情，连对孩子的关心都没有关心我两个妹妹那么强烈。
我的心在必须相信母亲之际，又在自己一生都必须去上母亲的恩情的当上。
又在对比与感觉美丽的正身，正德的勤劳，是我开始压的很深很深的向往之际，我在已知道与必须开始具有这样的分明之时。
我又是那么担心这样的恩情的炸弹！
娶了媳妇，忘了娘来。
来摧毁我。
我确实已感到了母亲错了。
因为在美丽来到这个家的严重对比之下，她那么的美丽勤劳，认可环境，有德性，有格式，什么东西都很有序。
她在以她自己为首，在把这个家慢慢往正道上拉，然而这个家以母亲为首的思想，严重的拖拉着她的这种正常的思想生活行为。
然而，母亲的表面一套，背后一套的，严重的思想行为也让我感到极其的反感。
美丽一天到晚，在开始拖着一个她也不知为什么得的病的病身体在干家务，没有过多的言语，只有我由着男骚去与她找话，或去探讨真实的男人与女人的生活与心理。
而母亲，却又懒，又馋，又脏，只为一点小小的生活的目的，与永远很深的隐私去做。
就像她在七几年在我跟前骂的此地人一样：
求几巴穷成那个样子，还求巴讲究的大的很。
我在母亲与媳妇的生活的对比上，我最终还是选择了媳妇。
我真的像叶公好龙，当这样的美容来到我的身边时，我感到那么害怕，那么不敢接触。我不知我的身心都已变态成了什么样子了。
在一定的时候，我还是思想着母亲的“目的生活是对的，那样的生活，即使推理再正确，没有实际的脚步，连屁用都顶不了。
我甚至讨厌过美丽的生活。
就坐在原地，，，有多大能耐，办多大事。
也许美丽真正看到了这样的生活环境，必须得从一点一滴开始。
就像盖房子一样，要想盖个好房子，不从一点一滴踏踏实实地去干，那怎么行呢！
而我的思想，已完全形成了像母亲那样的目的文化，总想投机取巧。
总是在一个极度粗劣的环境中去，狂妄自大地想干大事。
就像狗熊掰玉米一样，最后什么也得不到。
我甚至由着我的姓神经在遭受到这样的灾难性的打击下，由着这一堆极度不健全的烂姓，还想去幻想着永远都是空洞的姓的大城堡。
我真的都开始，可笑自己为什么幼稚糊涂成这个样子。
但我思想里的这种模式，在与我真的难以建立起来的正常在斗！这种斗争真的很惨烈呀！
就像一个正常的人在走下坡路时，那真是很容易，而在走上坡路时，那可真的是要付出许多心血的呀！
我看到了美丽的勤劳，难言，默认。
无法与我看到的母亲的懒惰，与不停的变换着心术的，以及极度隐私的个人自私，与强行的在语言上对家人在物质与精神上的索取的度日。
只为一个活着的粗略的目的去生活，去辩驳是非时。
我心中早已开始生成的一颗烂烂的炸弹，开始爆炸。
就像我早已知道我的胆小，我的极度的活命哲学的思想。
但我的似乎必须带有一丝男人的血气，让我去做出一点我自己都不知道什么是责任的，没有任何底气的半瓶子水咣当的爆起来。
就像环境把我造成了垃圾，但我还衍生着极度模仿正常人的思想，还抱着异想天开的思想去做一个正常人。
我已完全由不住我的心的那点曝气，开始在越是有人劝时，就越是那么来劲的去暴动。
就像心太冷了，总想得到一点点温暖的热气，然而，这里哪里有热气啊！
到处都是冷冰冰的一个个死像的矗立在那里，更让人不可思议的是，这种死像竟会笑，而且是笑得那么的阳光，那么的灿烂。
更何况我由着我孤单的性格，由着我总是开不了口的无言，在我不知是由着脑那么故意，还是那么可惜，那么无法承受生活中的一丝矛盾，我在不干了的思想指使下，那么
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