＜在家庭中母亲的所作所为与美丽有着严重的分歧。我的思想在过滤这些事情的时候我绝对倾向于美丽。因为母亲的假话虚话太多了。＞
就像一个从开始就烂包的家，都过早地开始思虑着自己的自私，在子女当中去挑选他们喜爱的那一个孩子。
就像一切都在他们心中一样。
只有美丽看得很清。
你父母的心不在你的身上，而在你小妹的身上。
咱们生意上挣得钱有问题。
生意这么好，但却没有挣到钱，你父母一有点钱，就到外面去转了。
你母亲在买豆腐的时候，一买买半扇豆腐，结果又把那放坏的豆腐大块大块地扔掉，这世上哪里有这样的情况呢？
我不会不相信美丽的话，我对比着美丽的话。
我相信这美丽说法。
我母亲把豆腐扔了，这样的话绝对是正确的，因为我的母亲的秉性就有这种秉性，我从小我是见得多了。
就像我永远都不会，也不敢去怀疑生我养我的人去说瞎话，但我的母亲在我的跟前说了一辈子不负责任的瞎话，我又在我的天性盲目的恋母与生存之时而必须无奈地混入到了其中。
但我又必须那么会相信美丽。
就像我在与美丽的生活的时间里，我见证了事实，因为美丽从不向人许愿，就像他说的：
许愿就要给人家办到一样，
我回想着母亲那么容易在我一生的生活中对我许愿，结果一件也办不到，也导致了我不去相信人的严重心理。
母亲扔豆腐的事，也会很轻易的让我联想到母亲极度的虚无与浪费。
就像我的家，确实是一个没有规则，没有计划，并且极度浪费的环境。
母亲首当其冲的不吃剩饭，并且那么恶心的反对陕西的父亲地那么做。
我在母亲跟前有我唯一活着的希望，由着恐惧完全学会了这些。同时在形成这样的脑信息处理系统时又严重坑害了自己，我的天性受到了严重的屈辱。
在这两年的生意当中，我既是那么带着强烈贪欲地与外人竞争，又是那么每时每刻的担心家中环境的不安定。
就像我已与美丽有了孩子，已应该了解美丽是一个什么样的人时，美丽在一旁对我提醒，我依然会全然不顾，我依然心中带着巨大的贪欲的心，去努力的干着比粗筛子还粗的粗放型的活。
我隐性强烈地排斥美丽。
因为我的粗心，慌张，不实，对生意造成的伤害的劝语。
整箱的烟丢失，批发商给我发的烂货臭货，给我找假钱，我强大的自尊还绝对不让我去面对，在这方面，我与美丽发生着强大的内心矛盾。
但我的底心却像燃起了星星之火，去那么最终去按照美丽的方法去做，我一次次去这样羞辱自己的心与脸，我也感到了，我在改变，在成长，但脑信息处理系统的底蕴却难以改变，或永远无法改变。我只能去学着强行的去控制它。
因为我是男人，男人就应当大方利索，慌张，扎实。
但是在我努力对比思考时，我真的感到她是对的，批发商把过期的发臭的坏的食品，那么见着我，给我打着招呼，招呼着我，给我装上。
而我又由于我早已形成了这种低劣的不敢面对的心，宁可让自己倒霉，也不敢去面对，去让别人吃亏。我见到过那些长的那么难看大胆看的人，他们在批发商跟前去那样的面对给他们发的烂货，批发商无奈只能给他们换掉，我想跟这些人学，但我的心，我的脸皮却是那么的难奈。
害怕自己的这一条总是唯一生存的难路给断掉，自己总感到自己生存在这样很窄很窄的活路上，便是那么的严重的前怕狼，后怕虎！
就像我从不会很礼貌的去换货，去理智地面对。
而是那么一动心情就发着大气，发着急的去与别人吵架。好像我要用我的高吼来制服别人一样。
就像我在心中怪美丽，她为什么非得去让我去换这些烂货。
因为我的心早已无法去承担生活，我早已成了的死人，我只能依附于别人地生活。
就像我要爱人时，则会把人爱死！
要恨人时，同样也会把人恨死！
也许是钱太好挣。
我慌张的心，总让我急急忙慌的去进货。
就像我总会后悔自己怎么整件整件的香烟丢在路上？让别人拾跑了。
而在别人指给我说，是谁刚拾了我的烟坐上车跑了以后，我连喊都不敢喊一声，
抓小偷了。
这样的话。
我的心的面子就这么大。
我做着这么大的错事，美丽没有与我发火，依然那么认真，那么奉职的干着自己应该干的事情。
就像她说的话：
事还是要做的，人还是要劝的，饭还是要吃的，人还是要活的，家必须整，人必须静。
我在与美丽的生活碰撞中，我感到她是一个生活中的实在人，静人，德行人。
她一天在家就是收拾屋子，管孩子，去说教孩子，教孩子应该有序，懂得卫生，踏实地去生存，遵纪守法，不去害人，但是也不要害怕别人。
而我与母亲一样，都是粗放型的，以目的为生存的人。
我在一定的意义上，我感到美丽，为什么不是一个粗放型的人呢？
不是一个去以目去推理而生活的，为生存的标准的人呢。
因为目的的标准很大，艺术性很夸张，很强，但真正的做起来也是非常非常的难，或根本做不到。
而却是一个以为生存目的人呢。
这一点一直让我无法理解。
就像她在屋中，总能给母亲挑出各种各样的毛病一样。
就像我也与母亲想的一样。
孩子只要有人管，有饭吃，没什么大毛病，就行了，咱的目的就是为了生意，为了赚钱。
但是我又找不到严格的批驳美丽的思想的依据，并且会那么立刻反思到自己的错误与美丽的
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