＜我的心慌极了，我不知道该怎么去做。＞
出的大汗，那么心跳的厉害，不停的要喝水，不停的尿尿，甚至肚子又不停的开始叫唤了。
我很不好意思的，拿下那洗的很干净的毛巾。
就像我拿着一种暖心的东西一样！
我心中的那种感觉，立刻由着手而传递了上来！
我一生从未用过这么好的毛巾，它不但厚实，而且还暖融融的。
我的心顿时开始有着严重的，颤噜噜的感觉！
但我又必须去擦，我自己哪严重的，克制不了的，满头的大汗。
就像这样的汗水，让我恶感了一生一样。
我立刻把水龙头打开，去摆洗那毛巾，但我的汗，就立刻从后脑勺里又冒了出来。
我真的很无奈，我就想要把水龙头按在我的嘴里一样，不停的喝水，不停的流汗，那样的感觉就像母亲给我讲的，他们老家的一个古老的故事，一个小孩儿为救自己的母亲到河里面就不停的喝水，最后变成了一条龙。
我甚至在那幼小的年龄里，去幻想自己是不是这个小孩子后来的化身一样。
洗完后，我把毛巾怎么冲，怎么摆，也摆不到原先那样干净的程度，（我没有污染这个洁白的毛巾前的那种粗粗的，干净的，舒服的感觉的样子）。
我心中的气由不得我会冲上心头，但在这样的环境，这样的时间，我也只能立刻照着这屋里的样子去把那水滴擦干净，把毛巾拧干，然后整齐地摆放在那里。
美丽来到厨房，悄声问：
你在干什么？这么长时间。
在这样隔着厚墙，隔着房间的地方，我也只有必须去对美丽说出自己的实话。
就像我以老实的和傻子一样，成为了算术人，尺子人。
你看我真的好恨自己！
为什么连怎么个做人，与做人的勇气都没有了！一切都靠自己，那么胆怯的去探索，我的心真的是太累了，我只想拥有现成的，而生活……
我真的不知道我还能干什么！
真的不知，这些，我的一切都是什么原因！
我只会在底下，在这个天地里，对你一个人滔滔不绝的去讲话！
就像我的一生的巨大灾难，只能对你一个人倾诉一样。其实我并不是感到害怕。
我很羡慕这样的环境，我一生从来没有过这样的环境，我一直在追求它，但它却像是封闭的很严很严的屋子，永远把我拒之门外。
我不得已，心与脑信息处理系统只能去像叶公好龙一样的去喜欢它，我的心里很难受，很矛盾。
你看这白皙的墙，这干净的房屋，哪一点不是人的辛勤劳动的结果。
我们家怎么去与之相比呢！
我刚用毛巾擦了一下汗，我想把毛巾洗干净，但我却怎么也不行！也洗不到原来的样子。
我心中有一种巨大的愧疚！
但我又像一个在垂死线上挣扎的人，我向往这样人生的真正的美丽，但我又那么害怕！
我说到这里，我的眼中像是拥有了眼泪一样，那泪水在我眼中打转，但我又会立刻让它流进我的心中。
不要怕，更不要自责，打起精神来活人，我们家的人都是讲理的，他们不会欺负任何人，何况你是我请来的客人，他们只是很想见一下我在这里相识的人。
就像他们总想对我由着这里的生活文化，而负责一样。
美丽歇一口气，继续说：
来把汗擦干净，我摸一下你的身子，哎呀，真的是湿透啦！
我稍微镇定了下来，然后与美丽一同回到了那间房屋。
我的观察依然像我的个性一样，我觉得在我的心中是非常敏锐。
就像我已被完全束缚的一切，就只剩下了这一点，活着的观察了。
我在美丽的介绍下客气地喊了屋里边所有的人。
门口当面的地方摆着一张挺干净，挺漂亮的双人床头的双人床。
那床头上刷着一层最时髦的土黄色的木纹漆。
床上铺着既厚实又一点不显臃肿的褥子。
那褥子由着床上坐着一个那么富态，且美丽至极的阿姨。
与一位头上带着白帽的，且干净靓丽的美妇人。
还有那夫人怀中抱着的一个已经熟睡的婴儿，她们的坐像都显得那么的平整，那么的洁净，那么的有序。
就像床上坐着这两个女人，她们在拉开这一床崭新的婚被时，都会那么有序的，不多拉一点，而只是把脚的上半部盖着就行了。
屋子里的脚顶的地方放着一个电视柜，柜上放着一个非常时髦的十八寸的彩色电视机，在电
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