＜二姐的举措，与为人处事，不得不让我去对比，去深思＞
我则问二姐：
我们为啥子在这里等？这里有没有车？还有多远的路吗？我们走吧，早晚会走到舅舅家。
我的话刚落，二姐就呵呵地大声笑了，就像她那一嘴的笑牙与微微露出满脸的笑容，真是一个美丽样！
瓜娃子，嗯，要到舅舅家那还远的很哩，那还要走到北山跟前去。我们这是成都平原得吗！你晓得吗？这一根桥一直往前走，就走到钻材厂了，就到我们屋头了。我们屋头就在钻材场的背后，你晓得吗？我们回来先到我们屋头去。
二姐停顿了一下说：
也不晓得是哪个规定哩？一天从什邡到钻材厂才发两趟车，这时间一过，就赶俩了（赶不上车了），我们就坐在这儿，紧等吧，紧等。
我听着二姐这么说，我的心也由着急促的慌张开始缓和了一些。
但我的心又有着，这真的等不来车该咋办呀？而操心。
我们无奈，只有等。
在我们刚刚坐在桥头的大石上歇下时，我也在为我幼小时见到的很深很深的水沟而回想时，马路上有几个骑自行车的小伙子，边打闹着你追我赶。
就像谁的车跑的越快，谁就会骑的越激动更好一样？更能游刃有余的做出骑车的怪动作来。
猫耳娃，猫耳娃！
二姐突然笑着大声地叫着这个，已骑过我们有七八米的小车队的小伙子，那小伙子转过头来，望着我们。
是二姐嗦，你们这是到哪里去了？
二姐脸上显出的美丽笑容，就像她对什么事情都那么随和自然一样，二姐笑着答：
从陕西刚回来。
来！给我们驮起。
一家一个。
我还眉到（以为）碰不到你们了。
好，这下我们就回去。
二姐依然笑着说。
她脸上露出的笑容，我想任何一个过路的男人，怕都会停下来的。唯有我在坐在这个比我年轻一点的小伙子的自行车上，我感到了他们的一种冲动与慌张。
就像一个新驾驶员一样，在这样的年龄中，总会有着一种不顾一切的奋力，我很佩服与喜欢二姐的性格。
就像我对乞求人这样的事早已当成了恬不知耻了。
我总在心中产生着这些事情疑问与赞赏！
就像我总是张不开这个嘴。就像我的生活，只有我自己心里知道。
我的心早已被压得死死的了。
我若是这样求人的话，也许我的心会立刻由着这样的压力，而把我的血从我的五官压出，而让我无地自容的羞死自己。
我一直在想这样的事，也一直在为这样的事做辩证！
假若这样的事不是二姐，是别人的话，这样的求人的举动，我会嗤之以鼻的。
在我会立刻产生恨时，又会立刻产生出一种嫉妒心。
就像我一直携带着这样的脑信息处理系统。
而我则一直活得很压抑，很难受，很灾难。
我永远不会忘记吉丽对母亲的面对。
而我则不敢，我只有永恒欠下母亲的感情债，与娇纵与惰性债。不正常的作为，连每一天的混日都是那么的艰难，与我们必须铭刻这种混日的活着的感情债。
就像我在拥有了一颗只能够那样存活的极强的心的时候，我还能真实地拥有与学到这里人生活的最棒的本事吗？
母亲在我一生中只能那么哭着的感情里，给我活着的那么一点点空气。
而其他的任何精神的物质的生活，我都是那么空亨其名，而几乎是达到无一丝一毫的内容。
就像我又总是拿着这种一文不值的令牌，在生活中与这个比与那个比一样，而我却怎么知道那些精灵人的令牌根本与我的不一样。
人家令牌的内容装得满满的，也难怪我的天性，逼着我去行走这么一个自然的，又极度贪婪的路。
在用着肉体去与那些穿着厚实的服饰，拿着锐利的武器的人去比时，我没有一次能够胜利过的。
但我脑中与心中却依然死死地罐进那种无用的实实的毒铅，而我的虚伪也同时被逼的的像疯子一样，在我胸中的那点空间不停的跳跃。
就像我被逼疯的性格，真的是经不住一丝一毫的生活的波动。
但我依然还拥戴着这样一个极强极大的虚荣心
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