我躺在医院我不知道我的寂寞与痛苦是怎样度过的一分一秒，我只能用我的眼神去盯视着那些漂亮的女护士，我不知道我为什么在这样的时刻就会产生那么激烈的热情。
病给耽误了。
我不愿听到说这些话的听者。
就像我的心在这小棍的敲击下，还真的有那样的愿望！
就像我幼小时，总喜欢扑向吉丽的母亲一身旁一样！
我回想起过去的事，我就想起我那次在大桥上走失。
其实我还真有一种希望，希望好人把我领走的感觉！
但这样的感觉立刻被生活中，我知道的普遍生活文化所掩盖。
继而让我感到的是一种恐惧与害怕，在我病的前几天，我与同学们转到招待所里去，找到一位来单位出差的年轻师傅，那师傅便指着我说，你是要来的娃。
我怎么敢相信这些呢？我恨不得赶快找个地缝钻进去，然而这样的事为什么让我记得这么清呢？
医院给我安排了一个牵引床，我为能住在这个刚拉回来的牵引床上而骄傲，我天天除了拉牵引锻炼身体，就是一种精神的极度空虚。
不知为什么，我的鼻夹很多很利，一抠一大块，一大块，有些还带着血泥，就像是内脏从鼻子里抠出来，我把它抠出来，没地方扔，卫生条件太差，我毫无办法，只能粘在我能够得着的白墙上。
就像大夫依然把我当成重病号，而把我的病床挪到靠墙远了一点的地方。
但是我在我的手能够着的地方在墙上已占满了鼻夹。
我不知我的鼻夹为什么就这么多，而且都是一大块一大块的被从鼻子里抠出。
我天天望着这些，我的心里不是滋味儿。
我喜欢干净，但我又没有任何办法。
还有这会儿，已无人来看我的笑话的窗外。
我只有仰头望着窗外那几棵杨树，看它们会有有什么变化！在心里去问他们为什么没有忧愁！
我望着蓝天，心中升起无限的向往！
我的一只好腿已经能动，不像我在天鸡时，医生把我的两只腿都挂着！
在我出院时，他们在给我取了牵引时！
我两个小腿上粘的好长时间的胶布，在撕下时，就像扒我身上的皮一样难受！
就像我的心，又要承受那么一次即痒即痛的极限的感觉一样！
我必须自己去，就像我早已知道的这个家一样，我活动着左腿。我抚摸着我的身体，抚摸着我的右腿。
右屁股全部用棉纱裹着伤口与引流管，我连侧一个身的力量都没有。
更是因为我的右屁股在不停的痛，这就是在车颠过之后，这没有白天黑夜的痛，成了没完没了的事！
我独自一人懊悔！流泪！
我还不敢让任何人看见我的状态！
就像我总害怕父亲骂我主贵，他们会因为这而吵架，又撂挑子不管我了一样！
医院里除了母亲给我送一些饭，帮我解个手之外，没有人来看我！
在我每天不停的打几次针时，我已由不住自己的天性，在这个年龄界点上，总会在这些年轻漂亮的女护士里面寻求一种漂亮！
就像我这时，已初入顿开的唯一的精神茅塞。
在这样极大的灾难环境中，它象一个气势恢宏的大魔鬼已隐隐地出现在我的身上，让我去不顾一切的去朝这样的精神方向去冲！
它又像一个巨大的洪流，任何在我身上坚不可摧的精神，在它的面前都会低头！
我不知我为什么喜欢吉利母亲那样的形象！
就像母亲在我跟前给我说过的事，儿不嫌母丑一样！
我依然拥有着这样不死的心！
就像我亲眼见着他们的正确，美丽，与节节向好的气氛。
然而，这样的低露，在这样的年龄，这样的时刻，由不住我会有着全身的热量在我看到她们，并对比她们的时刻！
我已有了一股，由不住我自己要向外冲的这么一种冲动！
就像上天打开了我那刺激的气眼，让我不停地会由着眼睛的观视，由着大脑已开始有了这一部分成熟的处理系统，去迅速地处理这样的信息！
就像上天在任何大小的事上，总会把这种事放在第一位的！
我满身骨瘦如柴的样子，连我自己都不知道，但这种气怒却是那么的激昂，我不知为什么在这些如花似锦的女护士，在她们，给我打针时的碰撞让我感到，一种异样的说不上来的感觉
就像在这一时刻这样的热潮，不停地持续！
就像在这之前，我也见过在澡堂里的羞死人的一样？
我由着这种，不知是哪儿来的力量，把我的身体鼓的和石头一样
我感到那么，恐惧，于另一种，我从未感觉到的感觉
就像我感到我又得了一种新病一样！
就像我，有那么害怕死亡，要逼近我一样
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