我早已无法容忍父亲的沉闷，与过激的，直率的表情。
就像母亲在他们每一次吵架时，那么不能面对地，愤怒地，胆小地，强烈责怪地，把我拉着就跑时。
而在我跟前又那样硬性地责怪之后，又是那样不知所措地哄我，宽容我已开始形成的惰性与幻觉与主贵。
即使我的思想与天性有一点微弱的感觉。有一种很微弱的对比。但家庭对我产生的懒惰的生活，依然让我无奈。
就像我的母亲学习西北人的“热炕头的婆娘”一样。让我也糊里糊涂地不敢去正视生活地，被母亲不停地拉着被子忽闪一下地蒙着头去睡觉。
在我不知为啥要这样时。
在我无论如何也不想再睡时。
我同时只有老实地被捂在被窝中，有一种无知到闷闷的狂笑。
而心里有种说不上来的想寄于希望，又没有希望，只有一种心存侥幸地思想，那样度着无聊的生活。
与只有这种陌生的环境才会那样使用一种，这个世上拥有的最简单的幸灾乐祸的思想去度日。
好像幸灾乐祸的精神食粮，由着眼晴与偷窥那么容易被捕捉到一样。
好像没吃没喝，怄心地艰难度日，却只有唯一的上天给予的幸灾乐祸的精神却是那么的活跃一样。
母亲沉闷懒惰混日子的环境，在向我们展示。期望我们都能像她一样，那样坐床抽影，那样沉闷不语地等待着父亲做一个上好的西北人，来伺候我们时。
父亲早已跑的连踪影都没有了。
我拿着烂锅站在家中的门口处，我由着生活，那么在心中自纠，与开始拥有的自保。呆呆地站在那里，
就像我在自身跟夲无法逃脱这样的环境。这样的，我的心已经但愿了不知多少回的。
我的天性已在我还是糊里糊涂地永远找不着原因的状况下。
心中却拥有着极大的不服的状况下。
已无可奈何地确定这么一个连狗窝都比不上的窝的状况下。
我像这里很多母亲都在那样劝导孩子时，那么即心痛，又带希望与欢喜时说的一样。
“金窝，银窝，怎么也比不上自己的狗窝，这狗窝再烂，再瞎，它必竟是一个遮风挡雨的家呀。孩子不管咋样，他永远都是母亲身上掉下来的一块肉呀。儿子又怎么会嫌母丑呢”。
父亲站在屋里，他已像一个死神一样，再也没有我心记忆中的英俊，潇洒的模样。
而是像一个刽子手一样地，心中憋着一种绝命的气！开始吊着他怎么也无法愉快的脸。
他问我，“你一天不回家跑到哪去了”。
我听了父亲的话，我感受到生活为什么老是给我出难题呢！我没有我应该拥有的丝毫语言，去应对这么一个夲应正很容易回答的话。
就像在家庭里当个小孩，这孩子从幼小就在无责无教中失去了生活的面向。
那他也必定会失去生活的意义。
而一切语言也必竟会逼进到腹中，那不该启动的强大不服！于嫉妒当中！
就像自己已开始由不住自己、而开始由着巨大的自以为是一样。
在父亲这样逼问我时，我总希望父亲能象母亲那样谦就我所有的过错。能那样把各种应该面对的事情，在永远讲不清道理，永远会在心中不服当中去轻易地抹过去。
就像我的早已开始产生的“急切心情”当中，已开始没有丝毫的承受，去拥有承担生活的心情。
遇见各种事，也只想去像贼一样去想轻易地，快快抹过去。
就像我的心理，我的身上，在母亲的弱弱的总是逃避的环境中，必然会长出的那么多，无序，混世，并且胆小的，总直不起腰的，缩头缩尾地做人的细胞。
我已完全地习惯了母亲的这种脏乱差的无序的生活。
就像是我即使去发现，去对比别人家孩子的生活状况，也无济于事，因为母亲太强势了
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