那画面，像极了曾经的我们。
那一刻，我如同被什么东西烫到一般，仓皇地结了账，几乎是逃离了那里。
回到家，对着冰冷的墙壁，写下这些混乱的文字。
我好像……开始“习惯”没有你的生活了。
可是，“习惯”这个词本身，就带着多么深的无力和绝望？
【一年半】
接手了“7.28”跨境经济专案，案情复杂，牵扯众多。我开始没日没夜地查卷宗、分析资金流向、提审嫌疑人。
我用无尽的工作填满所有清醒的时间，不敢有一刻停歇。
白天，我是冷静、高效、逻辑缜密的凌检察官，是同事和领导眼中值得信赖的办案骨干。
只有晚上，拖着疲惫不堪的身体回到这里，卸下所有伪装，我才变回那个被思念和回忆啃噬得千疮百孔的可怜虫。
笔记本，只有面对你这本冰冷的、沉默的、承载了我所有脆弱和不堪的死物时，我才敢卸下所有坚强的面具，露出血淋淋的伤口。
我是不是……很可笑？
【两年整】
父母的耐心似乎到了极限，开始频繁地安排相亲。
拗不过他们，也为了让他们安心，我去见了几个女孩。
她们都很优秀，家世、样貌、学历、谈吐，无一不出挑。
但是，不行。
她们不是你。
没有你笑起来时眼里的狡黠光彩，没有你偶尔敏感脆弱时需要人哄的小性子，没有你谈起梦想时闪闪发亮的眼神……
她们，都不是贾以沫。
我知道这样不对，对她们不公平，也是在折磨自己。
但是，我的心，从你拖着行李箱决绝离开的那天起，就好像自动上了一把沉重的锁。
而唯一的钥匙，被你带走了，带去了遥远的巴黎。
这本越来越厚的笔记本，就是我为我自己亲手打造的情感囚笼。而我，竟可悲地甘之如饴。
【两年半 · 初春】
今天下班路过一家首饰店，橱窗里一条镶嵌着碎钻的海星造型项链，在灯光下闪烁着柔和的光芒。
我愣住了，和你曾经指着时尚杂志，眨着眼睛说“云峰，这个好看”的那条，几乎一模一样。
我鬼使神差地走进去，买下了它。回到家，将它连同购物小票一起，锁在了书桌抽屉的最深处。
和这本笔记本一样，这条项链，也成了我又一个见不得光的秘密，是我内心深处一道无法愈合、也不愿愈合的伤口。
或许，我是在用这种方式，固执地纪念着什么，或者说，惩罚着自己。
【三年了】
时间到底过得快，还是慢？
我惊恐地发现，记忆中你的样子，有些细节开始变得模糊了。
这比思念本身更让我恐慌。
我像疯了一样翻出旧手机，找到里面仅存的几张我们偷偷拍的合影，反复地看，放大每一个像素，直到眼睛酸涩胀痛，才勉强将你的轮廓再次清晰地刻进脑海里。
人们总说，时间是最好的良药，能治愈一切伤痛。可是为什么，三年过去了，我心上的这道伤口不见丝毫愈合，反而在岁月的沉淀下，溃烂入骨？
原来，极致的思念，往往不是突如其来的剧烈刺痛，而是一种持续的低烧，无声无息，却耗尽了一个人所有的热情与生气。
【三年 · 夏】
暑假，一个人去了威海。
那是你曾经在地图上圈出来，拉着我的手说毕业后一定要一起去看的海。
海，真的很蓝，很辽阔，一望无际。
咸湿的海风吹在脸上，带着微凉的腥气。
我独自站在空无一人的清晨沙滩上，闭上眼睛，努力想象你就在我身边。
你会兴奋地脱掉鞋子，赤脚踩在冰凉的海水里，会指着天边的海鸥让我看，会让我给你拍很多很多漂亮的照片……
可是，睁开眼，只有我一个人。对着空茫壮阔的大海，我张了张嘴，却发现你的名字堵在喉咙里，一个音节都发不出来。
海很美，但你不在，万物失色。
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