“像个人一样……”我喃喃地重复着这几个字，声音低不可闻。像个人一样？这些年，我像吗？我把自己缩在“恋母情结”这个看似合理的标签下，心安理得地依赖着苏晚身上那份神似母亲的温柔与掌控，逃避着成长，逃避着真正的情感，逃避着对那个下午的审判。我像一个精致而易碎的瓷娃娃，活在自己构建的、安全的囚笼里。这是妈妈想看到的吗？
巨大的迷茫和迟来的顿悟，像两股相反的力量撕扯着我。苏晚的话，像一道强光，照进了我幽暗封闭了太久的心室，让我第一次如此清晰地看到自己灵魂的囚牢。
她收回了手，指尖残留的微凉触感也消失了。她静静地看着我，看着我在树影下挣扎、喘息、消化着这迟来的、颠覆性的认知。夜风拂过梧桐树叶，发出沙沙的声响。
过了许久，久到远处商场的霓虹灯牌都变换了几次颜色，我才极其缓慢地、抬起头，再次看向苏晚。她的脸色依旧苍白，眼神里的疲惫像浓得化不开的墨，但那份深沉的、带着痛楚的坚定，却始终未变。
我张了张嘴，喉咙干涩发紧，尝试了几次，才发出一点嘶哑的声音：
“那……你呢？” 问得艰难而晦涩。我毁了今晚，撕开了最不堪的伤口，把脓血溅在了她身上。她为什么还要对我说这些？为什么还要站在这里？那份源于她身上“母亲影子”的依恋，那份我病态的情感投射，在刚才那场彻底的崩溃之后，在她目睹了最不堪的核心之后……又该如何自处？
苏晚的眼神似乎晃动了一下，像平静的水面被投入了一颗石子。她避开了我直接的、带着探寻的目光，微微侧过脸，望向远处川流不息的车灯长河。那些流动的光点在她眼中明明灭灭。
沉默再次降临，比刚才更加沉重。就在我以为她不会回答时，她转回了脸，目光重新落在我身上。那眼神复杂得难以形容，有疲惫，有痛楚，有挣扎，甚至有一丝……狼狈？但最终，沉淀下来的是一种近乎坦然的无奈，和一种我从未在她身上见过的、深深的疲惫。
“我？”她轻轻重复了一遍，嘴角似乎极其勉强地向上牵动了一下，形成一个苦涩到极点的弧度，转瞬即逝，“我大概……也是个被困住的人吧。”她的声音轻飘飘的，像夜风里一片无力的落叶。
这句近乎自白的话，像一颗投入深潭的石子，在我心里激起无声却巨大的涟漪。困住？她也被什么困住了？是被我的依赖困住？还是被我们之间这种扭曲的、基于替代和投射的关系困住？亦或是……被她自己内心深处某些不为人知的枷锁所困？
她没有再解释。那句模糊的“困住”，仿佛已经耗尽了她此刻所有的力气去表述。她只是重新伸出手，这次是轻轻握住了我拿着那块断裂怀表的手腕。她的手心带着一点凉意，却异常稳定。
“走吧，”她的声音恢复了之前的平静，只是那份疲惫感更深地融入了每一个音节里，“太晚了。回去。”
没有说去哪里。是回我那个冷清得像样板间的公寓？还是去她那个布置得温馨却总带着一丝距离感的家？似乎都不重要了。
我任由她牵着我的手腕，像一个迷路后被领着的孩子。我们沉默地穿过人行道，在街口等待绿灯。城市的霓虹倒映在湿润的柏油路面上，光怪陆离。断裂的怀表紧紧攥在我另一只手里，冰冷的金属边缘硌着掌心，带来清晰的痛感。这痛感是真实的，提醒着我刚才发生的一切并非虚幻的噩梦。
车停在苏晚公寓楼下的固定车位。一路无话，只有引擎低沉的嗡鸣。电梯平稳上升，狭小的空间里，只有我们两人轻微的呼吸声。空气里弥漫着一种劫后余生的沉寂，还有一丝难以言喻的尴尬。刚才在树下的对话，那句“困住”，像一层无形的薄纱，笼罩在我们之间。
钥匙转动，门开了。玄关暖黄的感应灯自动亮起，照亮了熟悉的米白色地砖和墙上挂着的一幅抽象画。苏晚弯腰，从鞋柜里拿出我的拖鞋——一双深灰色的软底拖鞋，是她特意准备的，放在她自己的米色拖鞋旁边。她总是这样，事无巨细。
“进来吧。”她的声音带着浓重的倦意，侧身让我进去。
客厅里只开了一盏角落的落地灯，光线温暖而昏暗。空气里飘散着她惯用的那款冷冽香薰的淡淡余味。我把断裂的怀表轻轻放在玄关的矮柜上，金属与木质台面接触，发出轻微的“嗒”声。苏晚的目光在那块表上停留了一瞬，眼神复杂难辨，随即移开。
“去洗把脸。”她指了指客用洗手间的方向，语气是惯常的温和，却又带着一种刻意的、保持距离的平静，仿佛刚才街灯下那短暂的袒露从未发生，“我去煮点安神的东西。”
我依言走进洗手间。明亮的镜灯下，映出一张狼狈不堪的脸：眼睛红肿得像核桃，脸上泪痕干涸后留下紧绷的痕迹，头发凌乱，西装外套皱巴巴的。冷水泼在脸上，带来一阵刺激性的清醒。我抬起头，看着镜中那个双眼空洞、带着浓重黑眼圈的年轻男人。妈妈的脸，苏晚的脸，滚烫的汤汁，断裂的表带……无数画面在眼前闪回，最终定格在苏晚那句沉重的“困住”。
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