他背对着我，站在窗前，像一尊隔绝了所有光与热的冰山。
而我僵立在房间中央，肩上披着他刚刚亲手为我穿上的、带着他气息和体温的外套，体内却如同塞满了冰冷的碎冰，从心脏到指尖，没有一丝暖意。
“别再做这些无谓的事。”
“我的耐心，有限。”
那两句冰冷的警告，如同魔咒，在我耳边反复回响。
他没有暴怒，没有惩罚，甚至没有收回他给予的这件象征性的“庇护”。
但这种近乎纵容的漠视，比任何实质性的打击都更让我感到一种深入骨髓的寒意和……无力。
他就像一座无法逾越的高山，而我所有的挣扎、算计、甚至铤而走险的试探，在他眼中，或许都只是山脚下蝼蚁徒劳的蠕动，连让他侧目的资格都没有。
挫败感如同潮水，灭顶而来。
我缓缓走到床边，坐下，拉过被子裹住自己，连同那件沉重的外套一起。
腹部伤口的异物感依旧鲜明，那枚紧贴着皮肉的金属设备，像一枚植入我体内的、属于他的监视器，无时无刻不在提醒着我的处境和刚刚那场失败的冒险。
周彦珩那边音讯全无，传递出去的暗号石沉大海。谢予琛这里密不透风，所有试图撬开缝隙的努力都被他轻描淡写地化解。
我感觉自己像一头被困在铁笼里的野兽，每一次冲撞都只会让栏杆更加坚固，让自己更加头破血流。
难道……真的无路可走了吗？
真的要像他所说的那样，“安安分分”地待在这里，扮演一个顺从的、依赖他的“妹妹”，直到他失去耐心，或者……直到周彦珩的威胁降临？
不。
我不能。
姜兰死因不明的阴影，周彦珩手中可能握着的把柄，还有我自己这具尴尬而危险的身体……所有这些，都像鞭子一样抽打着我，让我无法停下。
可是，该怎么办？
硬碰硬显然是死路一条。示弱和伪装，似乎也无法真正触动他坚固的心防。反而……反而像在庭院里那样，偶尔会引来他一些令人费解的、更加危险的回应。
我的目光，不由自主地，再次落在了卫生间那扇紧闭的门上。
镜子。
那个无数次映照出我苍白、惊慌、或故作镇定的脸的镜子。
一个念头，如同黑暗中划过的闪电，骤然照亮了我混乱的思绪——
既然无法从他外部攻破，那么……从内部呢？
从他对我这具身体，对我这“妹妹”身份，那复杂难辨的态度入手呢？
我不是一直在扮演脆弱和依赖吗？如果……我将这扮演，推向一个更极端、更扭曲的方向呢？不是算计，不是伪装，而是……一种近乎自毁的、将我自己也投入其中的……“真实”？
利用他对谢婉清可能存在的愧疚（如果他有的话），利用他对这层血缘关系那隐秘的在意（如果他真的在意），利用他偶尔流露出的、那令人恐慌的“温柔”……
把自己变成一面镜子，一面专门映照他内心最不愿面对的那些阴影和矛盾的镜子。
比如，现在。
我掀开被子，站起身，没有脱下那件外套，径直走进了卫生间。
反锁上门。
我站在洗手台前，看着镜子里那个穿着男人宽大外套、脸色苍白、眼神却带着一种奇异空洞的女人。
我伸出手，指尖轻轻拂过冰凉的镜面，拂过镜中影像那消瘦的脸颊，那带着黑眼圈的眼睛，那微微干裂的嘴唇。
然后，我对着镜子，极其缓慢地，扯动嘴角，露出了一个苍白而怪异的笑容。那笑容里没有温度，没有喜悦，只有一种近乎神经质的、令人不安的空洞和……一丝若有若无的、模仿着记忆中谢婉清那决绝眼神的痕迹。
我在学习。
学习如何成为一把能刺穿他盔甲的、柔软的匕首。
我抬起手，用指甲，在镜面上，极其缓慢地，划下了一道清晰的、刺耳的白色痕迹。如同裂痕。
然后，是第二道。
第三道。
我没有用力到划破镜面，只是留下清晰的、杂乱无章的白色划痕，像内心崩溃后留下的狼藉。
做完这一切，我打开水龙头，用冷水用力拍打自己的脸颊，直到皮肤泛红，眼角逼出生理性的泪水。我扯乱了自己的头发，让它们湿漉漉地黏在额角和脸颊。
我看着镜子里那个狼狈不堪、眼神空洞、脸上还挂着水珠和泪痕的女人，像一个刚刚经历了一场无声崩溃的精神病人。
很好。
这就是我需要的样子。
我深吸一口气，打开卫生间的门，走了出去。
他依旧站在窗边，没有回头。
我赤着脚，踩在冰凉的地板上，一步一步，走向他。脚步声在寂静的房间里显得格外清晰。
他似乎听到了动静，微微侧过头。
就在他目光即将落在我身上的瞬间，我脚下一个“踉跄”，如同失去了所有力气般，软软地向前倒去，没有摔在地上，而是……恰好倒向了他所在的方向！
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