她竟敢来。在这人人对我避之唯恐不及的时候。
起初几日，我对着那碗粥，只是愣怔，心头翻涌着难言的苦涩，竟提不起丝毫食欲。直到某个清晨，饿得胃壁抽搐，眼冒金星，而窗台上又一次准时传来轻响。求生的本能，或者说是对那一点干净暖意的疯狂渴求，压倒了一切。我挣扎着，一点点挪过去，顾不得滚烫，用手抓起微温的粥，连同那枚鸡蛋，狼吞虎咽地塞进嘴里。食物滑过喉咙的触感，让我几乎落下泪来。
芸娘的接济，成了我腐烂生命中唯一稳定的、温存的亮色。每天，或清晨，或黄昏，那扇窗总会准时被推开一道缝，有时是一碗粥，有时是两张烙得金黄的饼，偶尔会有一小碟脆生生的腌菜。从未间断。她似乎算准了我屋里米粮罄尽的时间。我们没有任何交流。她放下食物便离开，如同完成一个沉默的仪式。我也从未试图在那片刻开窗张望，或者说一声谢。我不敢。我身上这病，太脏，太邪。我不能让那一点珍贵的善意，也沾染上这不祥。
然而，病魔的啃噬并未因这每日的施舍而有半分怜悯。溃烂在加深，在蔓延。新的脓疮从旧的边缘滋生，连接成片。我的左腿几乎失去了知觉，右手手指也开始不听使唤，肿胀发黑。镜子我早已砸了，但无需照看，我也知道自己现在是什么模样——一具正在呼吸的、缓慢溶解的残骸。
更可怕的是，我开始出现幻觉。黑沉的夜里，总能听见极其细微的“咝咝”声，像春蚕食叶，又像湿柴将燃未燃时的低语，萦绕在耳边，萦绕在我溃烂的创口上。有时，昏沉的意识里，会闪过一些支离破碎的画面：幽暗的树林，猩红的泥土，还有一双巨大、冰冷、毫无感情的眼睛，在无尽高处俯视着我。每次从这些幻象中挣扎醒来，都冷汗涔涔，心慌得要从喉咙里跳出来。
那天，是个难得的晴天。阳光有些猛烈，穿过窗纸，在屋内地上投下明亮的光斑。芸娘来得比平日稍早。窗缝推开，那只熟悉的、略显粗糙的手伸进来，放下一个油纸包。大概是烙饼。就在她要收回手的刹那，一束阳光恰好移过来，清清楚楚地照在她的手腕往上一点的小臂内侧。
我的呼吸骤然停止了。
那里，有一小片皮肤，颜色异常。不是劳作留下的晒伤或茧子，而是一种……一种熟悉的、令人毛骨悚然的暗红色，边缘微微隆起，中心似乎已经有了溃破的迹象，在阳光下，泛着一点湿漉漉的、不祥的光泽。
和我身上初起时的模样，何其相似！
她似乎察觉到了我的凝视，手飞快地缩了回去，窗扇“啪”地合拢，比以往任何一次都要急促、用力。
我僵在原地，浑身的血液仿佛一瞬间冻成了冰碴，又在下一瞬疯狂倒流，冲得我耳鼓嗡嗡作响。是她？是因为每日给我送饭，接触了我用过的碗筷，还是……这病，根本就能通过看不见摸不着的方式，传给靠近我的人？
巨大的恐惧和负罪感，像两只冰冷的手，扼住了我的喉咙。是我害了她？这个沉默的、善良的、在我坠入地狱时唯一向我伸出手的女人？
不，不对。那痕迹的位置、形态，虽然相似，但似乎又有些微妙的区别。更重要的是，我病发已近两月，溃烂速度惊人。若她是从我这里沾染，以她每日只接触片刻的情况，即便真能传染，也绝不可能这么快出现如此明显的病灶，除非……
一个更冰冷、更诡异的念头，毒蛇般钻入我的脑海：除非，她身上的痕迹，出现得比我还早？或者，我们得的，根本是“同一种”病，却未必是“传染”所致？
这个念头让我不寒而栗。芸娘？她和这诡异的、仿佛来自幽冥的溃烂之症，能有什么关联？她只是一个寻常的、孤苦的寡妇。
接下来的两天，我在剧痛、昏沉和疯狂的猜疑中煎熬。芸娘依旧每日送饭，但再也没有露出过手臂。她的动作更加沉默，更加迅速，放下东西立刻就走，仿佛窗外有恶鬼追赶。而我，在每次窗扇响动时，都死死盯着那道缝隙，试图捕捉任何一丝异常的气味、声音，或者……那溃烂的痕迹是否在蔓延。但我什么也确定不了。只有心底的疑团，像屋角潮湿处疯长的霉斑，越来越厚，越来越黑。
我必须弄清楚。如果是我害了她，我万死难赎。如果……如果这背后另有隐情，关乎这要命的怪病，我更不能再像个真正的死人一样躺在这里，任由一切走向不可知的深渊。
第三天夜里，乌云遮月，星子黯淡。山风刮过屋后的老竹林，发出呜呜的悲鸣，像无数亡魂在集体哭泣。我身体的疼痛达到一个新的高峰，意识却因此被折磨得异常清醒，甚至是一种尖锐的、带着自毁倾向的清醒。我听到那极其轻微的、熟悉的脚步声在窗外停下，片刻，窗缝被推开，食物放下的细微摩擦声，然后，脚步声再次响起，却是向着院门方向，轻轻拉开了门闩，走了出去。
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