小哥那手“静坐叉鱼”的绝活，给胖子造成了持续性的心理创伤。回来后一整天，他都对着水桶里那条活蹦乱跳的鱼长吁短叹，反复研究那根削尖的竹枝，试图参透其中蕴含的“武道至理”，结果自然是徒劳无功。
最后还是小哥亲自下厨，把那条鱼炖了一锅鲜美的鱼汤，才勉强抚平了胖子“受伤的心灵”。当然，鱼汤大部分都进了胖子的肚子。
日子又恢复了日常。刘丧继续他的狂热粉丝兼免费劳力生涯，小花处理他的“几个亿生意”，黑瞎子神出鬼没，小哥保持他的静默风格。我则负责打理民宿的琐事，以及看着胖子别再把厨房点了。
这天下午，天气有些闷热，云层低垂，似乎又在酝酿一场雨。院子里没什么风，知了叫得人有气无力。
我和胖子正趴在柜台后面，对着那台基本沦为斗地主专用平板的设备研究“如何提升线上店铺吸引力”（主要是胖子在研究，我在旁边泼冷水），院门外来了两个人。
一男一女，看起来三十多岁，穿着很普通的休闲装，背着双肩包，像是常见的自驾游客。但他们的神情有些不太一样，没有一般游客初来乍到的好奇和放松，反而带着一种略显刻意的观察和审视，目光仔细地扫过院子的每个角落，从晾着的衣服到堆放的农具，再到墙角那丛颜色扎眼的蘑菇。
胖子立刻切换成营业模式，脸上堆起热情（但略显浮夸）的笑容迎了上去：“二位好！住店吗？我们喜来眠环境幽静，价格公道，童叟无欺！”
那男的推了推眼镜，语气很平常，但问的问题有点细：“老板，你们这儿卫生条件怎么样？床单被罩一客一换吗？”
“那必须的啊！”胖子拍着胸脯，“绝对干净！太阳暴晒，消毒杀菌！您闻闻，都是阳光的味道！”（实际上是因为我们穷，买不起烘干机消毒柜）
那女的则拿出手机，看似随意地拍着院子里的环境，还特意给了那丛蘑菇一个特写：“老板，你们这……还挺原生态的哈。”
我心里咯噔一下。这问话和拍照的方式，不太像普通游客，倒有点像……暗访的？难道是卫生局的？或者是旅游局的检查人员？
胖子显然也意识到了，脸上的笑容稍微收敛了点，变得谨慎起来：“哎呦，穷乡僻壤，比不了城里大酒店，就是图个自然实在。但我们绝对保证基本卫生和安全！”他边说边偷偷给我使眼色。
我赶紧从柜台后走出来，补充道：“两位放心，我们都是正规备案的家庭民宿，手续齐全。”虽然心里有点打鼓，不知道所谓的“手续”到底算不算齐全。
那两人对视了一眼，没说什么，男的拿出身份证登记：“先开一间房吧，我们看看环境。”
“好嘞！”胖子接过身份证，动作比平时规范了十倍，登记得一丝不苟，嘴里还不停介绍，“我们这儿空气好，水好，后山还可以散步，晚上特别安静，保证睡眠质量……”
我则领着他们去看房间。一路上，那女的不停地用手机拍照，甚至蹲下来摸了摸走廊边角的灰尘（幸好刘丧打扫得还算勤快），又打开卫生间的门看了看。
我心里那根弦绷紧了。这架势，越看越像暗访评分的！要是给我们打个低分，甚至曝光点什么，那我们这刚有点起色的线上业务（虽然还没订单）岂不是直接胎死腹中？
到了房间，我推开窗，尽量让语气自然：“您看，窗外就是竹林，风景不错。”
那女的走到窗边，看了看，点点头，没说话，却又对着窗框和玻璃拍了几张——那里有点雨水留下的陈旧水渍，不太明显，但仔细看能看出来。
男的则摸了摸床垫，又看了看枕头和被褥：“嗯，看起来是挺干净的。”
我嘴上应着，手心有点冒汗。生怕他们下一秒就从床底下摸出只蟑螂来（虽然我相信刘丧的打扫力度）。
安顿好他们，我几乎是同手同脚地退回前厅。胖子立刻凑上来，压低声音：“怎么样？像不像搞暗访的？我看那女的一直在拍照！”
“十有八九。”我眉头紧锁，“问得特别细，到处拍，角落都不放过。”
“我靠！”胖子急了，“那怎么办？咱这条件……跟星级酒店没法比啊！他们要是按那个标准打分，咱不得负分滚出？”
“冷静点。”我嘴上说着冷静，自己也有点慌，“咱们主打的就是特色，不是豪华。只要基本卫生和安全没问题，应该……不至于太差吧？”这话我自己说得都没底气。
接下来的几个小时，我和胖子简直如临大敌。
胖子一改往日懒散，腰杆挺得笔直坐在柜台后，面前摆着登记簿，表情严肃得像在指挥千军万马。但凡那两位客人出入，他必定起身，露出标准的八颗牙微笑，送上关怀三连：“出去啊？需要什么吗？玩得开心哦！”/“回来啦？累不累？需要热水吗？”
热情得让人头皮发麻。
我则坐立难安，一边假装算账，一边竖着耳朵听楼上的动静，生怕传来什么不满的惊呼或者投诉。我还偷偷给刘丧发了信息，让他务必把公共区域再仔细打扫一遍，犄角旮旯都不能放过！刘丧虽然不明所以，但听到可能关乎民宿声誉（主要是怕影响偶像居住环境），立刻拿出十二万分的精神，把地拖得能照出人影。
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