经历了胖子那场惊心动魄的“厨房火焰山”事件后，喜来眠难得地平静了两天。胖子大概是被打击到了，亦或是被我和小哥（主要是小哥拎着灭火器的那股无声威慑力）暂时禁足厨房，安分了不少，转而研究起怎么给网上预订的客人发确认短信——虽然我怀疑他更多的是在玩手机游戏。
连续的降雨虽然停了，但空气里的湿度丝毫未减，甚至因为太阳出来一晒，蒸腾起一股更加缠绵悱恺的潮气。福建的春天就是这么黏糊糊的，像一块永远拧不干的厚毛巾。
这种天气，最适合各种菌菇类生物疯狂生长。
于是，在某天早上我例行检查屋子四周时，就在喜来眠背阴面的墙角下，发现了一丛奇奇怪怪的东西。
那地方因为屋檐排水不畅，常年潮湿，青苔长得格外茂盛。而此刻，在墨绿色的苔藓中间，冒出了一簇簇颜色鲜艳、形态各异的蘑菇。有鲜红色伞盖上带着白色斑点的，活像童话里小矮人躲雨的那种；有细长杆子顶着个小黑帽，一副营养不良样的；还有一坨长得像脑花，颜色却是诡异的紫色的，看得人密集恐惧症都要犯了。
“嚯！胖爷我瞧瞧这是什么好东西！”胖子的声音突然在我身后响起，吓我一跳。他不知何时凑了过来，眼睛放光地盯着那堆蘑菇，“雨后春笋……啊不，雨后蘑菇啊！这可是纯天然无污染的山珍！晚上加个菜！”
他说着就要伸手去摘。
我头皮一炸，赶紧一把拉住他：“你他妈给我住手！胖子你记吃不记打是吧？颜色这么艳，一看就有毒！你想咱仨晚上一起躺板板唱山歌吗？”
胖子不服气地缩回手，辩驳道：“天真同志，你这就是偏见！怎么可以以貌取菇呢？你看这个红的，说不定就是传说中的‘见手青’，云南那帮老表吃得嗷嗷香，虽然可能会看见小人跳舞吧……但那是烹饪方法不对！胖爷我的手艺，绝对没问题！”他又指向那坨紫色的，“还有这个，长得这么有创意，说不定是什么珍稀品种，吃了能延年益寿！”
“延年益寿？直接送你上路更有可能！”我没好气地瞪他，“咱们这不是云南，也没人会料理这玩意儿。万一中毒了，这穷乡僻壤的，送医院都来不及。”
我想起以前看过的新闻，还有大学时植物学老师讲的案例，各种蘑菇中毒后的惨状描述得绘声绘色，什么幻觉、呕吐、肝肾衰竭……越想越觉得眼前这丛蘑菇简直是死神发出的邀请函。
“啧，胆儿真小。”胖子撇撇嘴，但还是有点不甘心，蹲下来仔细研究，“你说……它们要是没毒，得多鲜啊……炖个小鸡儿……”
“炖你个脑袋！”我简直想敲开他脑子看看里面是不是只剩吃货回路，“不准碰！听到没？这是原则问题！”
我们俩在这边争论，动静不大，但也足够吸引另一个人的注意。
小哥悄无声息地走了过来，目光落在那丛色彩斑斓的蘑菇上。他脸上没什么表情，只是微微蹙了下眉，然后蹲下身，比胖子研究得更仔细。
他伸出两根奇长的手指，并没有触碰蘑菇，而是在距离它们几厘米的地方缓缓掠过，似乎在感受什么。然后又仔细观察了蘑菇生长的环境、土壤的湿度、旁边的苔藓种类。
我和胖子都屏息看着。在这种涉及“野外生存”和“危险辨识”的领域，小哥是绝对的权威。
过了一会儿，他站起身，看向我们，非常轻微地摇了一下头。
“没毒？”胖子瞬间来了精神，眼睛又开始放光。
小哥看了他一眼，淡淡开口：“无毒。”
“你看！我就说嘛！”胖子一拍大腿，兴奋起来，“小哥都说了无毒！晚上加餐！”
“但是，”小哥补充了两个字，成功让胖子的笑容僵在脸上，“难吃。”
“啊？”胖子愣住了，“难吃？有多难吃？”
小哥似乎思考了一下该怎么形容，最后言简意赅地给出了结论：“嚼蜡。”
我：“……” 胖子：“……”
合着这玩意儿吃了死不了，但也活不痛快是吧？想象一下费劲炒一盘蘑菇，入口跟嚼蜡烛一个味儿，那体验确实也挺地狱的。
胖子脸上的兴奋以肉眼可见的速度褪去，变成了浓浓的失望和嫌弃：“靠！白长这么花里胡哨了！中看不中吃！浪费感情！”他立刻对那丛蘑菇失去了所有兴趣，仿佛刚才那个跃跃欲试的人不是他。
我松了口气，还好不是毒蘑菇，但小哥这个“难吃”的评价，简直比“有毒”还具毁灭性，直接从根本上断绝了胖子的一切念想。
不过出于好奇，我还是拿出手机，对着那丛蘑菇各个角度拍了几张照片。“我发给我大学同学看看，他是搞植物学的，问问这到底是什么品种。”
“问啥问，小哥都说难吃了，肯定是垃圾品种。”胖子意兴阑珊地摆摆手，转身往屋里走，“没劲，胖爷我还是去研究我的线上五星好评返现活动吧。”
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