最近睡眠实在太糟糕了，明明早早就困了，躺下后无论如何也睡不着。只好坐起来玩手机，一直到两点多才开始睡觉。
六点多钟，我还是醒来了。
孩子起床后，正要去烧水煮面，先生起来了，跑过来问孩子想吃啥，他去买。孩子有些发懵，我就跟先生说，就给他买豆沙包吧，他昨晚又感冒了。
先生七点多才出门，我都不知道这时候还有没有豆沙包卖？
快到八点钟，先生才回来，除了豆沙包外，先生还买了烧麦和咸菜包。咸菜包是先生买给自己的，孩子爱吃烧麦，我就吃了两个豆沙包，给孩子留了两个。孩子吃完烧麦后，只吃了一个豆沙包，说是要把另一个留给我吃。可我平常也就吃两个，孩子死活不吃，最后只能剩下了。
今天我没有煎中药，孩子感冒有点严重，我让他吃专门的感冒药。我最近失眠严重，暂时不太想喝中药，想着上午再补补觉的，不知道为什么，躺半天也没睡意，脑子里乱七八糟的。我有些烦躁，本身喝这个中药，就容易睡不好，加上二哥带着侄儿他们回老家去了，昨天白天父亲还给我打了电话。看着电话那头的父亲，我不知道还说啥，我怕一不小心又让他突然对着我吼，或者哭。暑假里父亲抱着肚子哭的样子，让我有了阴影，我再也不想看到父亲那副模样。就那样你看着我，我看着你，实在尴尬。原本，我们是最亲的人，如今却连说话的勇气都没有了。十年前，因为父亲半夜莫名其妙打电话过来骂我，就让我在他面前失去了语言能力。打那以后，只要他们开始数落我，指责我，我就会暂时失去语言能力。甚至因为这些事情，我很长时间都不愿意和别人说话，日夜难眠。
也许，父亲从不觉得自己做错了什么。在他看来，无论他说什么，做什么，我们当晚背的都该无条件服从，但凡有一点反对意见，就是忤逆他，就是大不孝。小时候，无论我做什么，都必须做到最好，不然父亲就会各种骂，骂得我什么都不是。即便如此，过去我也从没怪过他。可是连着两年的暑假，我回去了他都要跟我吵架，还说是我吃涨了和他吵架。原本就是单纯聊天，只是意见稍有不合，他就给我扣一大顶帽子，说我这样那样，还把我嫁给先生这事拿出来说。说句难听的，如果不是他对我一直都带着掌控心理，我又怎么可能会嫁到这么远的地方来。
父亲对我，动不动就是断绝关系。既然那么想断绝关系，那为什么要生下我。难道生下我，只是为了生一个瓷娃娃，什么都得听他的摆布才行吗？如果是那样，还不如买个布娃娃回去，他想怎样就能怎样，没人会反抗他。
这次去看医生，医生说我所有病的根源都只是因为我从小就没有安全感。我之所以对很多东西都过敏，并不是我天生过敏体质，而是内心过于敏感，所以才那么脆弱。
从十六岁开始，我就没停止过生病，父亲看不到我活得有多艰难，反而动不动就给我施加压力，一言不合就说我不听话。甚至阻止我和母亲联系，孩子视频里喊他他也不应。他真的把我当做自己亲生的孩子吗？为什么我时时处处都必须得听他的。我想不明白。
中午饭是先生做的，有点偏油，我吃完饭后又拉肚子了。我从小就肚子疼，母亲还好，经常带我去看医生，只是可能没看到点上，一直没有办法根治。父亲看到我坐着，就说我懒，喊我去做这样做那样，生怕我歇着了。所以现在的我，真的不想看见父亲，看见他心里就不舒服，很不舒服。
之前，二哥说母亲怀上我不容易，我知道母亲确实不容易。可是那并不是我自己想要的，也不是我自己的选择。不能因为母亲怀我不容易，我就要处处顺从家里所有人，任何时候都要小心翼翼地，我又不是天生有罪，干嘛非得承受那些冷言冷语。每个人心里不舒服了，都想拿我开涮，我就那么该吗？凭什么？就因为他们是我最亲的人，他们就可以肆无忌惮地伤害我吗？我为什么非要让他们来伤害我？说我不孝也好，不懂事也罢，都不重要了，我不想去听那些。你们觉得我怎样是你们的事，跟我有什么关系呢？我为什么要因为你们的说辞而难过。我不想再陷在里面出不来。从今天开始，我想活得自我一点，不再去看亲人的脸色，也不去想他们会怎么说我。他们喜欢说就让他们说去，他们爱怎么说怎么说。很早以前，就有朋友告诉我，人要为自己而活，首先要照顾好自己，才能有能力去顾及家人。
最近脑子里一直被这些东西困扰着，让我睡不好。我不想再被困着了，从今天开始，我要自救。睡得着就好好睡，实在睡不着就看电视，慢慢调整好情绪，总有一天能睡好的，总有一天，我的身体也能变好。我，不会再被人牵着鼻子走了。
孩子无助的时候，我把闹钟给他关了。他今天感冒了，我还是对他松一点吧，一天不学习其实也没什么的，就算将来学习不是很好，只要能正常生活就行。通过我自身的经历，我不想再逼迫孩子了，让他活得舒心一点，他将来就不用像我一样，战战兢兢地活着。反正怎么活都是活，有多大能力做多大事，很多东西强逼也没用。
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