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1998年11月9日……星期一……晴
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后天将是期中考试的第一天，最近同学们都在认真地备考，而我却和方倩倩在讨论一些与考试无关的事。近几天的晚自习，我不是沉浸在听她讲的言情小说里，就是在八卦某些人，某些事。我不再是妈妈的乖宝宝，面对期中考试，我慌乱，又丝毫投入不了，只想逃避。我变了，我不再是以前一个不问世事、心灵纯洁的小姑娘，我变成了一个沾染所有恶习的人。我害怕，我茫然，我真地不知所措……
今天上午，对考试满怀畏惧的我上课总想睡觉，头晕脑胀，我以为是那些厌学思想在作怪。直到中午回家的路上，我拼命地骑着自行车，但仍然感觉如脚踩棉花，软绵绵地使不上一点力气，这时我才意识到大概是病了。
回到家，妈妈正要去上班，我对爸爸说：“我的头又晕又疼。”爸爸一点也不紧张，开玩笑地说：“这就是说你要多吃饭，多睡觉。”我有些急了，忙辩解：“不是的，是真的又晕又疼！”爸爸一点也不在乎。
吃过饭，我插上体温计去睡午觉。睡了一会儿，隐约听见妈妈回来的声音，她问爸爸：“她头疼怎么样了？”
“没事。”
“看了体温计没有？”妈妈又问。
“没有。”爸爸答。
妈妈走到我的卧室，我醒了，给妈妈看体温计，38.7度。“起来，去医院看一下。”“没事，吃几颗银翘片就行了。”爸爸说。我没说话，默默吃了药，然后骑车接着去学校上课。
以前爸妈总拿我是垃圾堆里捡来的段子来开玩笑，我知道这是个梗，总是笑笑就过了，从未走心。可结合此时对我这么不关心样子，难道就真当我是捡来的孩子了?！不过，也该如此，我是这样一个满身恶习、不好好学习的人，对我坏一些也是理所当然。我做不到他们理想中那个完美的样子，爸爸不再喜欢我了，我是一个不可原谅的人。转念一想，也许这也是老天对我的照应吧，生病了就可以逃避考试了，难道不好吗？从这个角度来看，生病也就坏事变好事了吧。
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1998年11月17日……星期二……晴
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早上，跑操的路上我看到了两颗流星，奚萍说今晚会有“狮子座”流星雨，是本世纪末的一次较重要的天文现象。好可惜，看到流星时，我没许愿，只是痴痴地望着它划破长空。晚上不是上晚自习就是回家睡觉，晚上的流星雨应该也与我无缘了。不过许愿也没多大作用，期中考试如期进行，“生病”并未能帮我逃避考试。考试已经过去了，一切已成定局。
前两个月好不容易招到人的记者团突然说要裁员，出了十个题，让我们任选一个写作文，进行竞选，写的好的会登上校报，写不好的自然被裁掉。我看了那些题大多是会被经常谈到的热门话题，但又很难写好，题目如下：
1、篮球飞人
2、绿荫回旋
3、明天会有面包吗——关于下岗问题给我们的启示
4、起床铃
5、3+X高考视线
6、5-1=0偏科的弊端
7、书中自有黄金屋——谈现在的书籍
8、我对你有点动心——谈流行音乐
9、期中考试透视
10、我爱你爱得太辛苦——关于食堂。
对于记者团的一些改革，我是赞同的。改革后我们只负责交稿，组织工作由老师们做。我甚至赞同取消记者团。因为我实在一点也不想干了：一方面跑到各班找小记者催稿、收稿太耽误学习时间。课间别的同学可以写作业、上厕所，我只能在写稿、催稿的空隙里抽空去上厕所。另一方面，写命题作文，揣测学校需要的言论导向，说一些冠冕堂皇、言不由衷的“假、大、空”话实在不是我的强项。借着不交稿，正是退出记者团的好机会，但好胜心又逼着我证明自己，要把这篇文章写好。唉！真是个纠结的人，拿你没办法。
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该来的总会来——晚上数学分数公布了，我只有114分。对于数学是强项的我来说，这个分太低了。这次题目太简单不过了，好多地方我都不该错，还有好多地方明明是对的，却一分也没给。该错的地方，不留情面一分不给，我一点也不怨，只能怪自己太马虎，而对的地方一分不给，我心里就有莫大的委屈，特别是我是对的，别人是错的，而别人的得分比我高的地方，我就更加不平。我心痛，为我这次的低分，为我的马虎，也为不公平的阅卷。我后悔、自责、不平、想哭，最终还是控制住，让它过去吧，让我变得更坚强吧。“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。”郑智化的歌多好呀，擦干泪吧，世上不公平的事太多太多，若每一件事都为之黯然泣下，那太费自己的精力了，省省吧。
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1998年11月20日……星期五……晴
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