省物理竞赛实验中心的计时器，终于在一片令人窒息的沉寂（以及少数几个角落里传来的，若有若无的，带着解脱意味的啜泣声，还有几声因为长时间憋尿而发出的奇怪“咕噜”声）中，不情不愿地、慢吞吞地，如同一个跑完了马拉松全程的老大爷一般，走到了它生命的尽头。
“时间到！所有考生请立刻停止操作！放下你们手中一切与实验无关的物品，包括但不限于你们那颗早已破碎成二维码的玻璃心！整理好你们的实验报告和答题纸，双手抱头，原地蹲下……呃，不对，是坐在座位上，等待监考老师统一收取！”
主席台上传来主考官那不带丝毫感情色彩，却如同阎王爷的催命符一般威严，甚至还带着一丝丝“终于可以下班了”的如释重负的声音。
大部分参赛选手，在听到这声如同“大赦天下”般的号角后，都如同被抽干了所有力气，晒了三天三夜的咸鱼干一般，毫无形象地瘫软在了冰冷的实验椅上。他们看着自己实验台上那一片狼藉——东倒西歪的支架，纠缠不清的导线，不知所踪的透镜，以及……几滩颜色可疑的不明液体（天知道他们往里面加了什么奇怪的东西），再看看自己那份几乎可以用来当草稿纸，上面画满了各种鬼画符和绝望涂鸦，数据栏里要么是一片空白，要么就是几个自己都不敢相信的“天文数字”的实验报告，脸上不约而同地露出了生无可恋，仿佛身体被掏空的表情。
三个小时！整整三个小时的“十八层地狱VIP体验套餐”！
他们感觉自己经历的，不是一场旨在选拔物理人才，弘扬科学精神的省级物理竞赛实验操作，而是一场由魔鬼精心策划的，针对他们这些所谓“物理天才”的智商、动手能力、心理承受能力、以及……对物理学这门学科是否还存有“初恋般美好幻想”的……全方位、无死角、惨无人道的……灵魂拷问与残酷鞭挞！
“结束了……终于特么的结束了……”一个来自省城名校，平日里也是走路带风，鼻孔朝天的“学霸级”人物，此刻却像个刚从伊拉克战场上回来的难民，有气无力地将手中的游标卡尺（他甚至都忘了自己为什么要拿这个，明明实验题目跟长度测量关系不大）重重地扔在冰冷的实验台上，发出“哐当”一声刺耳的声响，眼神空洞，面如死灰，仿佛灵魂都已出窍，正在九霄云外思考着“宇宙的尽头到底是不是铁岭”这种高深的哲学问题。
“我……我发誓！我这辈子，下辈子，下下辈子，都再也不想看到激光器、棱镜、还有那个该死的旋转平台了！谁再跟我提‘折射率’三个字，我……我就跟他同归于尽！”另一个打扮时髦，画着精致淡妆，本来还想在实验操作环节展现一下自己“智慧与美貌并存”的女生，此刻则捂着脸，声音带着压抑不住的哭腔，显然是被这道变态到令人发指的实验题目，和那些“不听话”到令人抓狂的仪器，给折磨出了严重的心理阴影，估计回去之后得看好几部“甜宠剧”才能缓过劲来。
而那个在理论笔试中取得了190分高分，被无数人寄予厚望，来自省实验中学的“种子选手”——孙悟空，此刻更是面如死灰，双目无神，仿佛被如来佛祖压在了五指山下五百年，刚刚才被放出来一般。他最终也没能成功地用他那套听起来很牛逼，实则操作起来处处是坑的“直角棱镜全反射临界角法”，测出哪怕一个稍微能见人，不至于让他当场羞愧到自刎的实验数据。他看着自己那份几乎可以用来当“抽象派”画作欣赏的实验报告（上面除了几个歪歪扭扭的标题和一些意义不明的符号之外，几乎一片空白），以及实验台上那堆被他像“拆迁队”一样摆弄得乱七八糟，几乎看不出原来面目的零件，心中充满了无尽的屈辱、不甘、以及……对那个角落里，从始至终都平静得像个局外人，甚至还抽空喝了口自带保温杯里泡的枸杞茶的“非人类”身影的……深深的恐惧与……一丝丝难以言喻，却又无法抑制的……敬畏。
是的，敬畏。一种学渣对学神，凡人对仙人，地球人对三体人的那种，发自灵魂深处的，不可名状的敬畏。
因为，就在刚才那堪称“人间炼狱”般的三个小时里，他亲眼目睹了，那个叫秦风的，来自名不见经传的江州三中的少年，是如何用一种他完全无法理解，甚至可以说是“颠覆三观，重塑认知”的方式，将那些在他看来简直就是“电子垃圾”、“工业废品”、甚至可以说是“幼儿园小朋友手工课都不屑于使用的破烂玩意儿”，硬生生地，如同变魔术一般，“手搓”成了一套……一套虽然看起来简陋得令人发指，丑陋得不忍直视，甚至可以说是“丐中丐Plus典藏纪念版”，但仔细一看却又隐隐透着一股“不明觉厉”的专业气息，甚至……还特么自带“手动调焦”和“肉眼十字分划”功能的……光学测量装置！
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