在神秘得像隐藏副本的盘丝岭，有个安静到能听见蚂蚁聊天的角落，一汪清泉正欢快地冒着泡，那清澈程度，说是能直接看穿地心都不过分，热气呼呼往上冒，活脱脱一个巨型温泉加湿器。
这不，七位在职场苦海中挣扎的美眉，有说有笑地晃悠过来。
这几位平常被工作虐得死去活来，一看到这又清又热乎的泉水，心里瞬间响起“心动的信号”：“哇塞，这不得痛痛快快洗个澡，把KPI的压力、甲方的奇葩要求通通都给冲走！”
她们麻溜地扒下身上那套比裹脚布还难受的职业装，随手像投篮一样往岸边衣架上一扔，然后跟下饺子似的“噗通噗通”全跳进水里，溅起的水花那叫一个酷炫，感觉都能出道参加“水花达人秀”了。
这时候，躲在旁边像个超级间谍的行者，把一切都看得明明白白。
只见那几位姑娘解开扣子、松开领带，露出的肌肤白得像刚拆封的限量版MacBook，身体更是如同冰雪奇缘里的艾莎女王降临，简直就是下凡的顶级女团。
行者心里疯狂OS：“我要是动手打她们，就把这金箍棒往池子里一搅和，那还不跟开水烫蟑螂似的，一下子全灭光。
可我这么厉害炸天的人物，打几个小丫头片子，传出去不得被人笑成表情包啊。
俗话说男不跟女斗，我这高大上的形象可不能毁了。
得了，不打她们，给她们来个绝后计，让她们动弹不得，出不了水，也算给个教训。”
说着，行者掐诀念咒，摇身一变，成了一只饿得能吞下一头大象的老鹰。
这老鹰浑身羽毛白得像暴雪，眼睛亮得像超级赛亚人的能量球，吓得妖狐直接原地石化、狡兔屁滚尿流。
只见它钢爪锋利得能开榴莲，气势汹汹，呼地一下展翅就飞过去了。
行者伸出爪子，把衣架上的七套衣服一股脑全叼走了，然后飞回岭头，变回原样，对着八戒和沙僧大喊：“你们快来看呐，我搞到大事情啦！”
八戒像闻到肉香的小狗一样赶忙凑上前，笑嘻嘻地对沙僧说：“师父原来是被典当铺给‘扣’下啦，师兄这是把衣服‘赎’回来咯！”
沙僧一脸懵圈，挠挠头说：“啥情况？我感觉我在听天书呢？”
八戒得意地挑挑眉毛，下巴都快扬到天上了：“你没瞧见师兄把人家衣服都抢来了嘛！”
行者把衣服一放，没好气地瞪了八戒一眼：“这可是妖精穿的衣服。”
八戒又好奇地凑近，眼睛瞪得像铜铃：“咋这么多呀？难道是批发团购打折了？”
行者回答：“七套呢。”
八戒更惊讶了，下巴差点掉地上摔碎：“咋这么容易就弄到手啦？难道是找了黄牛代抢？”
行者乐了：“哪用得着抢啊。这地方叫盘丝岭，那村子叫盘丝洞。
洞里有七个女妖怪，把师父抓走吊在洞里，然后来这濯垢泉洗澡。
这泉是天然的热水池。她们打算洗完澡就把师父蒸着吃。
我跟过来，见她们脱了衣服下水，本来想动手，又怕弄脏了金箍棒，还怕坏了名声，所以没动武，就变了只饿老鹰，把她们衣服叼走了。
现在她们都害羞得不敢露头，还蹲在水里呢。咱赶紧去救师父然后走人。”
八戒一听，乐呵地笑了，那笑声跟捡到宝似的：“师兄，你做事老是留一手。既然见到妖精了，咋不直接打死，还去救师父干啥！
她们现在藏着不出来，晚上肯定会出来蹦跶。
她们家里还有别的衣服，穿上再来追咱们。
就算不追，咱们取完经还得从这条路回去。
俗话说，宁少路边钱，莫少路边拳。
到时候她们拦住咱们吵闹，不就成仇人了嘛！”
行者问：“那你说咋办？”
八戒胸脯一拍，自信得像要征服世界：“依我看，先打死妖精，再去救师父，这才是斩草除根的好办法。”
行者摆摆手，一脸嫌弃，仿佛在驱赶苍蝇：“我可不打，要打你去。别拉着我，我忙着呢。”
八戒一听，顿时像打了鸡血一样来了精神，兴高采烈地扛着钉耙，迈着大步就直奔盘丝洞，那架势像去参加武林大会。
到了洞口，“哗啦”一下推开门，就看见那七个女子正蹲在水里，嘴里不停地骂着那只老鹰：“这个臭鸟！缺德玩意儿！把我们衣服都叼走了，让我们咋整！这还怎么去参加维密秀啊！”
八戒忍不住乐了，脸上的笑容像盛开的菊花：“女菩萨，在这儿洗澡呢，带我和尚也洗洗呗？我最近代码敲得头发都快掉光了，身上都是BUG味儿，急需净化一下。”
那些妖怪一听，火冒三丈，眼睛都快喷出火来：“你这和尚，太没礼貌了！我们是良家女子，你是出家和尚。
古书上都说了，七岁男女不同席，你还想跟我们一起洗澡？你是不是穿越错朝代了？”
八戒耍赖道：“天太热啦，没办法，就让我凑合洗洗吧。别扯那些古书啦！我又不是要跟你们比拼文言文大赛。”
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