我最近在看《面纱》，曾医生他以前不爱我，以后也不会爱我。我也不爱他，每次关系都感觉特别膈应。我们的关系仅限于此，他却不断的向我索取。这让我痛苦。虽然我求他做药丸，他要的价格并不高。我痛苦于我身边没有那种医术高明，但是又不太求钱财的老中医。这样我就不必再受限于这种该死的交换。
不会再有什么比来自亲生母亲的围猎更加触目惊心了。
我内心总还是放不下。放不下与母亲，与小孩之间的关系。
万念放下却还是总放不下。
没有人在乎你灵魂的出处。每个人都自顾不暇。
我厌恶每次去叔叔家之前的整理。生怕漏过了什么，让我这短暂的归家之旅横亘出几道挥之不去的阴影。
什么都是不能忘记拿的。因为母亲那里什么都没有。而一旦我忘了拿什么，他们都会觉得我是一个莫大的负担。我不能给他们造成任何负担。任何一点都不能。
没有什么人会爱我。就连我自己都不是很爱我自己。就连我自己都时时刻刻处于不断矛盾和内耗之中。我不相信这世间任何的关系。
我受够了母亲，叔叔和姐姐的指责。我只想逃离那里。
究竟是灵魂束缚在自由里，还是自由束缚在灵魂里？
我之前总以为我如果不回家会有很多的选择，但其实我能选的太少了。
就算是去旅游，都意味着要转好几趟车。我已经见识过了，春节期间到处是如何的拥堵。
但是去广东的车很多，只是回来怎么都买不到票而已。有机会其实可以去广东待半个月。但是会错过回来的时间。
凌晨做的梦太吓人了，梦见我被人威胁，控制，不得不成为一个妓。每天活在恐惧和威胁中。被关在一个永远逃不掉的房子，不停地陪客人。还始终记得有一辆始作俑者的公交车。开头时我从那辆公交车被拐过来，我自以为瞒天过海的逃走之后，又梦见出现在了那辆有个黑社会老大的公交车上。又开启下一轮无望的逃亡。
我不敢向那些客人求救，就算求救了他们也无计可施，或者不愿意救。让我想起缅北，还有古代的贩卖。
我记得有一个场景，我的第二次逃亡，走的是一条反向的小路。被蹲守的人看见了，上报上去了，
系统提示，周围有好几个人都是艾滋病。那种恐怖感真的太强了，跑又跑不掉，待下去肯定会因为各种原因死掉！
不知道是前世的记忆还是上帝的指引，太真实了。我已经运气很好了，尚且还有好好活着的选择。
一定一定要小心点！
怎么说的清是不是上帝的惩罚呢？又或者是所谓因果相随。
我应该释然一点，平静一点，可能注定就是不会成功的。
举报我微信的应该就是西河那个头像是一个佛像的鸽子大王。不愿意给一句痛快话，本来说了要来，问了几次最后也没来的鸽子大王！以后别问了，千万别问，也别去反驳，如果到时不见那就赶紧删掉！别纠缠，小心被举报。
还有另外一个就是不断指责他回消息慢然后激怒他的，对雇佣关系确实应该要清楚的界限，语气要平缓，不要去激怒他人。
我还是太擅长去激怒他人了！说话一定要收！不行就不搭理！别过激！
也不用担心还会遇到，这是最后一个探探号了。要是没了以后也就彻底不会再注册别的!反正马上也不再需要还贷款了。放过自己！
业力已经让我失去了很多了，别再失去更多！
越是长大越是发现自己最难修的就是口业。
其实不回复就好了，别人也不愿意回，那你就也不回就好了，不回就好了，不要再多生别的旁枝了。
这几天的脾气是真的有点古怪。还是千万不要再急躁了！
很多事确实是我做的不对，就像上次阿灵那个事，我其实完全闭嘴更好，但是却造成了捧杀。
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