更惨的是，我终究没熬过去，我的抑郁症复发了，重度抑郁，医生建议我朋友能够陪我一起住，可她也有她的难处，只后悔那几次割腕不够深，活着总要给人添麻烦。
最后，居然是看起来不靠谱的前男友k每天盯着我吃饭睡觉吃药，还收走了我房间的刀子，可惜我还是会砸碎水杯拿玻璃，拿修眉刀，拿易拉罐的拉环，他只好常备络合碘和纱布绷带，甚至拿了一把我房间的钥匙以防止我反锁。还加了我姐姐的微信，报备我的情况。
很可惜，最难的时候，我们都不在彼此身边，陪我走过每段最难日子的从来不是他。
又过了大半年，生活终于回归正轨，我去湘潭开会，他恰好离得不远，一起吃了顿烧烤。只是一年没见，却恍惚间觉得已经过了半辈子，物是人非事事休。
也终于把曾经分手时没有好好听清楚的话再重新说了一遍，虽然隔着一年，也终于理解了彼此当时的处境。
他表白了，但我拒绝了。我觉得横亘在我们之间的东西还是太多了，这些问题不解决，只不过是重蹈覆辙，继续折磨致死。
更何况，我的身边还有k，我甚至不知道我现在喜欢的是谁。
纠结了很久，跟k也说了，他欣慰的说他终于可以放手了，继续做他的海王，不必担心我这一条鱼轰了他整个鱼塘了……
可我心里清楚，陪伴是真的，说没有感情是假的，无论一开始我们是因为什么走到一起，这一年的相互扶持和付出都很珍贵。
我没有办法那么快就和班长在一起，我不能在没有看清自己的心之前，就做出选择，我更不能一边依赖着k一边和班长在一起。
过了大半个月，班长过生日，我刚好休假，就去了长沙，我们开车去了很多地方，做了很多曾经想要一起去做的事情，和他在一起真的很开心，可我还是没有办法答应他的请求。
我害怕再来一次还是一样的结局，害怕他会离开我，害怕我的病折磨着我和他，将所有感情消磨殆尽，更怕我没有办法坚持下去选择离开。
我已经没有当初的勇气，明知道结局不好，还是锲而不舍的跟他在一起，只为了多一段回忆。回忆最伤人。
但还是在一起了，就当我自私吧，不愿意把他让给任何人，只希望他是我的。
平安夜他跟我表白了，这个憨憨连表白的地点都不会选。黑咕隆咚的湖边，风大得他布置的气球都飞走了，对面还有他的室友在偷瞄。
然后又是结结巴巴的一段表白，听得我又气又想笑，完全不想答应……
歇歇，很喜欢这段话。
你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人， 黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人 在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。
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