第二天，她能下床走动，医院就把我们赶了出来，以便给后面的人留够床位。
回到学校的时候，校领导正联合老师和我整个家族的亲人们在找我，因为我和同班的一个女生双双消失了两天，我家里比较着急的原因是因为家里丢了1000块钱，而我又刚好不在，而学校为了维护一个女孩的名声，也算费了一番苦心，没有大张旗鼓。
按照老师的推断，找到了我，就等于找到了她，一个男生消失了两天，无非是在电脑房（那时候网吧这个名字还没有）里打游戏，对外不至于影响学校的名誉，至于回来如何处理，在互联网远没有今天发达的2002年，总有自圆其说的方法。
回到学校的第二天，我的脸上带着伤。我的父亲第一次打了我，用他腰上的皮带，对于一个四十多岁的男人来说，正是事业上青黄不接的年纪，如今我知道他工作上承受了多少压力，我的成绩单多少是能够慰藉他的良药，但这良药必须一直吃，一但吃错了药，辛苦多年的老父亲就很难接受了，我和一个女生消失了两天，对他来说，不教育教育我，于我于他于整个大家族于他的单位、领导还有他面对的压力，都是说不过去的。
但我当时觉得，脸上的伤痕，是我的军功章，有我的一半，也有她的一半，这个奖章是为她受的，我愿意承受这一切损失。此刻，我觉得，我终于能和她站在同一个水平线上了，我用我的卑微和“勇敢”，或许能换来了她的垂青。我十分享受同学们议论我和她的事情，我喜欢这种感觉。我在全校面前读着：“我认为到自己犯了多么严重的错误……”时，心里却迸发着“我喜欢郭媛”的潜台词。
郭媛暂且是她的名字，她真正的名字怎么可能会出现在这里呢？一切的一切，从她告诉我她怀孕了开始，都是我为她纳的投名状，我不在乎她的过去，我只希望，从现在起，她能喜欢我。
后来我知道了，同学们的议论，让她成为了我的女朋友。班主任不在的时候，我会偷偷的跟她后面的同学调换位子，坐在她的后面，看着她发间露出的耳垂发呆；难得的休息日，我会约她出来，在这个不大的小城市里走走；天色晚了，她偶尔让我牵她的手；她课每的第一页都有我为她做的注解；我希望将来她能和我考进同一个城市，然后在那里生根发芽，过我们自己的生活；我把我的每一件物品，都刻上了她的名字，或者她名字拼音的前两个字母。
我傻傻的觉得，只要有了爱情，没有什么是克服不了的。
只能说琼瑶剧害人，误了多少青春年少，留下多少凄苦爱情。
然而从头到尾，她对我的靠近，始终觉得冷淡。独处时，她永远在碎碎念那个队长，他哪里优秀，我哪里不如他，班主任是个多么不讲情理的人。除此多外，就是警告我，不要老是和她走得太近，我们还是学生，我们要学习。
多年以后，我突然想起了当时的心情，那是阿Q说的：和尚摸得，我摸不得。
造物主的伟大之处在于，他会把一切事物都变得迷离起来，让你抓不住头脑，于是便有了深情留不住，套路得人心的桥段。男人爱好逼良为娼，又劝妓女从良，根本的想法，无非是把如玉美人占为己有，良家不下水，没有机会，妓女机会多，但又不是专属，逼良为娼与劝鸡从良，都是“和尚不能摸，洒家随便摸”的技术性修正。我在懵懂时期实践了这个道理，代价可谓不菲，太过深刻。
但当时哪里懂得？只是太过年少，自以为一片深情，但蝴蝶再美，终究飞不过沧海，处男再纯情也抵不过渴望艳情的人性，进化的动力推动你去接近异性，去征服她，让她为你生儿育女，从你体内分泌雄性激素时，你就已经开始实践这个道理了。你说你梦见了仙女，多半是你省略了后半段，你对仙女干了啥……
但那时的我哪懂那个？
碰巧高考完我约她出来玩，她说她不舒服，我买了炸串敲了她家的门，她坐在家里吃冰西瓜，又碰巧她的父母不在家，又碰巧她不情愿的邀请我进了她家。她把我所有送她的礼物都放进了一个箱子里，还有我为她做的笔记，我在她房间旁边的柜子边上看到的。
她的床头上挂着一件球衣，我似乎明白了什么，我心里很愤怒，我那时反倒觉得我应该是个笨蛋，体会不到这个细节，或许就不会有那么多的痛苦。
这一切的一切，都是我单方面的，她不喜欢我，却也不告诉我，害我浪费了这么多。此前我引以为傲的付出，如今都成了耻辱。她呆呆的站在那里，低着头，也不看我。但此刻我眼里的她，手里端着一副汤药，却是另一副笑盈盈的样子，兴高采烈的说道：“大郎，该吃药了！”。什么药我不知道了，什么官人我也不想管了，我的心里只剩下了那句话：“和尚摸得，我摸不得？”
我的尊严呢？底线呢？和尚摸得，我TM也摸得！
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