十八年间的回忆与经历不断浮现脑海，那些被我刻意尘封的往事如潮水般汹涌而至。
这十八年间，我时常望着别家孩子和父母享受欢乐时光的背影，却独自把羡慕与酸楚嚼碎了咽进肚里。
年少时，我曾无数次对爷爷奶奶发问：“爷爷，奶奶，我爹我娘……他们什么时候回来啊？”
爷爷总是沉默不语，眉头皱得紧紧的，看着我渴望又委屈的小脸，不知该如何回答。
奶奶则会摸摸我的头，声音带着不易察觉的哽咽：“快了大孙子，快了，等你爹娘在外面挣够了钱，就回来了，他们在城里打工，不容易……”
“可是……为什么别的小朋友都有爹娘陪？就我没有……他们是不是……不要我了？”
说这话时，我的声音往往会越来越小，眼泪忍不住流淌而出。
奶奶虽强撑着笑意，但眼圈却总会因此而泛红。
“别胡说！你爹娘可是最疼你了！他们是没办法……没办法……”
爷爷常重重叹气，拍着我的肩膀安慰：“小轩，你爹娘心里装着你呢，你要好好长大、好好学习，他们早晚会回来，到时候咱们一家便可团聚，再不分离。”
我那时听了这话，便会用力抹去脸上的泪水，在心里默默发誓，自己一定要快点长大、做一个品学兼优的好孩子。
等父母日后回来了，我一定要让他们为我骄傲，把缺失的陪伴都补回来。
这个执念支撑着我度过多个嬉笑打闹、寒窗苦读的白昼与黑夜，在我年少时成为照亮前路唯一的光。
我不知多少次抱着父母的照片蜷在炕沿，对着照片里的他们喃喃追问“什么时候回来”。
可随着日复一日，年复一年的等待落空，以及电话里的那些句“等有时间一定回去”、“爹娘一直都在想你”……
这看似充满希望却遥遥无期的念想，终是凝固成了我心底一根拔不掉的刺。
久而久之，我对父母的思念开始变得扭曲而尖锐。
这也使我自己愈发的自暴自弃，甚至顽劣不堪。
不仅不想再去学什么狗屁的习，还开始用闯祸和叛逆来填补内心的空洞。
和陈大胖的成绩垫底成了家常便饭，每一次的自甘堕落都彰显着我无处宣泄的怨怼。
爷爷奶奶眼睁睁看着我从乖巧变得叛逆，但他们却对此束手无策。
因为没有父母陪在身边的我，自然是所有的说教都显得苍白无力，难以挽回我的沉沦。
我知道爷爷奶奶会因此而难过，他们也是有苦难言，只当儿子儿媳在外有难处，无法兼顾家庭与生计。
他们理解，却也无奈。
对于我更是心疼又无力，不知该如何引导这棵长歪的幼苗。
每当夜深人静，我总能听见奶奶压抑的啜泣，看见爷爷对着窗外默默抽烟的背影。
可这些眼泪与叹息对于当时的我来说，只是更沉重的枷锁。
在外打工挣钱，这不过是我们安慰自己的借口，这天下哪里有什么足足十八年不回家也要打的工、挣得钱。
有时候我们甚至会以为是我父母犯了什么事，不想要连累我们，这才狠心断绝往来。
可若真是如此，又为何年年寄钱、岁岁来电，这自相矛盾的举动，成了我心头始终解不开的结。
最后，我彻底麻木了，对于父母不再思念，不再期盼他们归来团圆。
不仅如此，我还对他们产生了怨恨，连他们打来的电话和寄来的钱，都不愿再接听、动用。
甚至到我上高中之后，我对他们已不再有任何的期待，有时候连怨恨都懒得去恨。
一直到现在，父母二字似乎已经成了我和爷爷奶奶之间，谁都不愿去主动提及的“禁忌”。
想当初胡仲文去我家的时候，就曾经问过怎么不见我父母的问题，这瞬间就让我和爷爷奶奶陷入了沉寂。
只因我早已将所有与他们相关的‘东西’全都锁进心底，连同那些幼稚的期待、委屈、怨恨，一并封存。
我开始学着像野草一样生长，不在乎方向，也不需要呵护，完全靠自己摸爬滚打。
不过……我也在爷爷奶奶面前，让自己变成了一副成熟的模样，不再让他们操心。
虽然我依旧调皮捣蛋，但已然不像以前那般顽劣不堪。
虽然我的成绩依旧惨不忍睹，但我也早在心中舍弃了叛逆，默默想着以后换一条路，成为爷爷奶奶的骄傲。
看着爷爷奶奶那日渐佝偻的背影，看见他们二老日渐苍老的脸庞。
我便明白，就算活得像野草，也要做一棵能替他们挡挡风的野草。
而至于我的父母，爷爷奶奶或许还对他们心存念想，但在我这里，我们已经成了最为熟悉的陌生人。
可是我万万没想到，有朝一日竟会以这样的方式，与那个我早已强迫自己遗忘的父亲重逢。
所有的麻木在这一刻土崩瓦解，那些被岁月掩埋的伤口重新撕裂，鲜血淋漓。
那些被遗弃的恐惧、那些强装懂事的疲惫，此刻都化作汹涌的浪潮，将我彻底淹没。
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