在学习的间歇，我还要带着吸奶器去人少的楼层找卫生间吸奶。放寒假后图书馆学生多了，我不得不去车里忍着零下十几二十度的气温继续操作。
（五）
2019年4月，和我一起备考的小伙伴考出申论82的高分成功上岸。
不出意外，我又失败了。没有如愿进面，和第一名还有不少差距。
还好两个孩子安慰、治愈了我，让我知道，自己没有认输放弃的资格。
2019年11月，再战国考。
由于国考要去省会城市，老公开车接送我。他怕我冻着，明明知道考点附近堵得寸步难行，还是硬着头皮开进来接我。
而结果就是，等我们摸黑到家后，老公出现了轻微一氧化碳中毒的症状，第二天去医院吸了氧才转好。
出分后，我好几天没缓过神。
我甚至一度怀疑自己的智商。为什么有的人复习十几天就能上岸，而我认认真真学了这么久，为什么每次都失望。
我不由得想放弃，爱人和长辈们为我付出这么多，而我却践踏着他们的信任和支持，甚至还因考试牺牲了爱人的健康。
我到底是在干什么呢？难道不上岸我的人生就没有别的可能了吗？
尽管失望，但我又不甘心付出这么多的时间精力全打水漂。就在挣扎犹豫中，来到了2020年。
（六）
2020年初，疫情暴发，全国的考试都出现了取消或者延期。我所在的省最终定在8月末开考。
为了不影响我备考，6月份，婆婆把两个孩子都带回了老家。
8月送考的时候，老公还边拍视频边配画外音“最后一次送考”。但我心里是打鼓的——因为从小对数学的畏难情绪，我对数量和资料类题的正确率还是很低。而行测与申论，任何一科短腿都是致命的。
出了考场，陪考一天的老公很累，我当司机开车回家。
路上，我的眼泪就开始狂飙，既是为自己未尽全力的自责，又是对家人的心疼，对孩子的思念。
那一路是迎着落日回家，但我却感觉自己就像一只被玻璃杯罩住的苍蝇，似乎前方一片光明，实际却只能横冲直撞，半点不得法。
（七）
2020年秋冬，天气逐渐冷下来，但疫情似乎有反扑的趋势，法院规定全员在岗，无工作安排的要下沉各社区卡口，助力防疫。
人手不足，我的工作量也加大，在晕头转向中，我忘记了国考报名确认。
刚从南京修完研究生学分的老公出乎意料地对我发了脾气：自己的事都不操心，你是不是不想考了？
对于别人，也许不考了还有别的出路，但是对我来说，在这个四线异乡，如果不考，就只能当一个外聘人员，或者去不合规的私企打工，个人权益没有任何保障。
以我平凡之资该如何面对上有老下有小的生活？辗转反侧，面对这个问题，考编是我唯一的解。
“不考”这个念头，彻底从我的脑海里被擦除了。
说我自欺欺人也好，说我一条路走到黑也好，被老公凶完，我似乎才敢于面对考试，它真的是我自己的事，不是老公挡在我面前就能完成的大事。
2021年，我啃起了硬骨头，下大力气学数量和资料，对言语判断两个强势板块也进行了加筑。
常识申论，我更是坚持看新闻、拆解人民日报评论员文章，逐渐对申论有了自己的理解，终于在考场上杀出了淋漓的快感。
140分，申论74，行测66 ，招一排三。考了这么多年，总算进面了。我请了假，报了封闭班，练了一个月，终于忐忑上考场。
5月份面试75分。开口答第一道题我就知道自己翻不过去，因为紧张，连论点都没有抛出，一直在说车轱辘话，听得考官一脸不耐烦。
（八）
我还来不及伤心，7月教师招考，我能报的语文教师岗招15人！我又投入了新领域的学习中。
还好2018年趁着生育老二的时候考了高中语文教师资格证，不然这次招考都没有资格参加。
本地教师招考十分随机，没有任何规律可言，距离上一次大规模招考已经是五六年前的事了。我只能在网上找到卷子了解题型，找好大概方向进行自学。
二十余天后，我上了笔试的考场。
好消息是进面了，坏消息是排25名，可能没有翻盘的机会。考虑到分差都很小，面对1%的可能我也想尽可能地抓住。
老公托关系找了一位重点小学语文科教学带头人帮我辅导面试，从熟悉教材到说课，又是一层抽筋剥骨。
8月面试时，候考教室内大部分考生言笑晏晏。
我倾听才得知，很多人都是各个学校的代课教师，拿着微薄的薪水，干着正式老师的活。
心凉了半截，我这个半路出家的门外汉，拿啥和人家比啊。
因为抽签靠后，我以倒数第4名进入考场。经过一整天的等待，我整个人是虚脱的状态。强打精神说完课后，结果对我已经不重要了。
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