我发现了一个问题...在和各种人聊天之后恍然大悟...
我写的这些东西都不是我自己的东西...我只是写出来而已...并不是自己想出来的...
有很多人问我写这本书的意义是什么，为什么要写这本小说...虽然我一直回答“因为好玩”...可是我好像渐渐被问迷茫了...
对啊...我写这本书到底是为了什么啊...我似乎不再是那个会因为“有趣”两个字而去行动的孩子了...没有价值...没有利益的话...我为什么不做点其他的什么...
我确确实实感受到自己的心态在不断变化，人们管这种变化叫长大，成长和变成熟了...可是我不喜欢这种变化...
这种感觉让我越来越理性了，我开始嫌弃过去幼稚的自己...就像十八岁回忆自己过去的幼稚行为时会有一种不堪回首的感觉一样。
也可能是因为夜深了吧...大晚上的时候我总会失眠，进入一种很怪的状态，白天那些能让我觉得有趣的东西都开始无趣起来，很困但是又不愿意早睡...
不断地胡思乱想，幻想未来...我可能有个喜欢幻想的毛病吧...常常被人说“活在自己的世界里”“活在梦里”什么的...
我看着自己一个字一个字弄出来的这本书...这几十万字真的毫无意义吗？我到底是什么样的精神状态下写的呢？...
真的有人认真地看了我的书，然后告诉我...这本书是答辩...当然，我没法否认...
我比所有人都清楚这本书什么也不是...只是一个少年突如其来的想法罢了...
但少年就因为一腔热血和一个想法写出了几十万字啊...这难道不有趣吗？甚至少年打算一直一直写下去...
就因为两个字“有趣”
(●? ?ω?? )?
选择小众的时候就应该清楚一定会有大众来指指点点...如果连这点都不清楚的话我也不会写这么多字了...
我想写的就是我心中所想...但我很清楚我心中所想的东西不足以称为小说...所以我在这本书里面藏着...等待有缘人发现...
我稀奇古怪的想法很多，脑洞也确实大，让我想设定和人设背景啥的我分分钟一大堆，但一牵扯到人物对话，环境描写，心路历程这些我就不行...
毕竟我很少与人交流，也很少出门，更不知道别人在想什么...说到底我不过是个自娱自乐的宅男罢了，哪那么厉害...
其实水文很容易的...但有些东西我没有人可以诉说，憋着怪难受的，就想写下来，甚至于我之前还写了本日记...可惜因为各种原因被下架了...
特别篇就当是作者的日常发癫吧...
我真的搞不懂自己...每到深夜都想放弃很多东西，但早上起来后又充满活力，把想放弃的东西都完成了...
我很贪心...同时想拥有很多东西...但我又没那个能力...所以就所有东西都尝试一遍，反正试试又不要钱。
我想过健身当颜值主播，也想过认真学习写书当全职作者，甚至想过学配音当电台或虚拟主播...
但最后，我还是决定先好好读书，我想看看自己能走多远...
健身，写书，配音当主播这些都可以是兴趣，爱好谈不上，毕竟并不专业。
我很迷茫...我需要一道光...一个救赎...一个引路人...帮助我照亮前路...只不过到最后回应我的...只有第二天早上的我...
大晚上的我患得患失，喜欢幻想，优柔寡断，犹豫不决，不断假想着自己的未来。
而早上的我根本没想那么多，干就完了，有可能性就不断尝试，决定的事情就绝不后悔...
我时常怀疑自己是否病了...但大部分时间我又完全正常，在所有人眼里都正常的话，不正常也是正常，不是吗？
嘛～写出来好受多了~不知道为什么把烦恼和混乱的想法写出来我会有一种如释重负的感觉~可能就是这样的感觉在支撑着我吧。
形容一下的话，大概就是劳累了一天之后，后背碰到床的那一个刹那，会有一种非常舒服的感觉。不信的可以试试，躺在床上后背碰到软床的一段时间是很舒服的。
还有一件事，那就是我的口头禅和某些开头可能会出现得比较频繁，因为我总感觉不加点什么就直接写出来会比较突兀。
比如我之前那个想法宣告破产了，新书确实写了，只不过写了四章就放弃了，犯不着费那力气去折磨自己。
写自己想写的，做自己想做的，不被规则束缚，在遵守游戏规则的前提下做自己，这样真的是又好玩又有趣。
到早上之后我昨晚那种郁郁寡欢且不得志的感觉不见了，我现在充满了古怪的感觉，看到什么都觉得好笑和有趣...怪的嘞～
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