28:2??继续～～～其次当孩子拒绝你提的合理的要求，你先听听她的理由，如果她的理由不正当，那你可以继续教育她，而不是跟她做交换（例如说我满足过你那么多你这次也得满足我不然我以后就不满足你了。）这种交换是错误的引导。你就直接说她做的错了，错在哪里，该如何去做就好了，是就事论事，让她知道听你的要求是因为你说的是对的，而不是因为你满足过她此刻她也要满足你才行。
29:3??接受她对你的要求的拒绝 让她知道可以拒绝不合理要求、可以拒绝让自己不舒服的要求。当她拒绝你的时候，你可以说服她，但不可以绑架她，当你绑架了她，她就变成不情愿的退让了，也就是讨好
30:只有你通过传承修心改变自己的根本，你的心更中正，对孩子才是正态的影响，否则就是要么是偏左的，要么是偏右的，形式不同本质相同，因为你自身给不出中正的度。而当你因为育儿找路改变自己，你会发现自己人生也找到了答案
31:答应的时候就告诉他，只答应你这一次。等她再 提，提醒她你们之前的约定。当然最后怎么样，还是看你坚定不坚定。不要抱怨指责她反悔，只要有一个人坚持执行约定，就不会违反。
32:6岁的孩子情绪和感知能力开始觉醒…你以前觉得你说什么孩子是什么…但是到6岁后你会发现无法拿捏她了！这是正常的我们也正在经历这个阶段！控制好自己的情绪…原则不能变…尽量沟通不讲大道理…慢慢的适应彼此的变化渐渐的摩擦找回彼此最好的频率！加油
33:我感觉孩子的要求都是在满足你的要求前提下才能达成。比如看书，你可以直接问她要看哪本书，然后再帮她拿。比如吃披萨，你同意就直接带她去，为什么还要让她整理东西等作为条件？孩子的各种需求，你可以直接告诉她可以或者不可以的原因，但是请不要加上附加条件。
34:孩子要求多能做到的少这也是很正常的，你有条件满足她愿意满足的时候就去满足，没有条件没有能力的时候就不去满足，不要形成交换。你要让她知道爱是没有条件的，不答应要求不代表不爱，只是不想做不愿做罢了，千万不要形成一种我不听话不讨好的话，对方就不会满足我的要求，这就是讨好性性格的思维。
35:我现在22岁还会因为想做什么但是要满足我妈妈的附加条件才能让我去做，挺不喜欢的，我属于叛逆型（有点讨好型人格但是比较坚持自我）我会表面上迅速放弃这件事情（以及附加条件）并且背着她完成
36:人格就那么几种，讨好型人格是其中一种，没有哪种人格就是最好，只是你有喜好或者厌烦而已，不把自己主观判断强加于孩子。既要有尺度又要有空间，最终她能长成什么样的人格不是你决定的。孩子身心健康最重要。
37:是的，我也是讨好型人格，内耗严重，社恐，开始我也怕孩子跟我一样，小心翼翼，随她的时候怕她跟我学到没立场，坚定的时候怕她学会委曲求全，可孩子还是把随便没关系挂在嘴上，我一想到自己的心路历程就焦虑，后来我跟自己和解，我坦然接受自己的性格，也允许孩子跟我一样，就越看越觉得孩子活泼善良性格好
38:第一条没看出孩子唱反调。既然你说要跟孩子做朋友，那就平等尊重他的选择。大人我们也有中午不想吃面条但到了晚上又想吃的时候啊，这跟别人有没有同意或拒绝我吃面条没关系。同理她选哪本书根本跟你中午是否建议了还是同意了没关系。
39:第三，不是有没有所谓的问题。我看的是她会用这个方式来拒绝散步说明平时她可能也经常被这么对待，就是大人会通过交换条件的方式来获取或约束她，她慢慢就会对这种附加条件的沟通方式很敏感，也会很自然地衡量后用放弃自己的主张来抗拒你提出的条件。
40:你如果要拒绝，不能说原因是她没有付出对等的承诺，而是因为她的要求本身不合理。你这样教育，不就等于变相教育女儿“不管要求本身如何，满足愿望的前提是付出同等的东西”。这是你想看到的吗？
41:讨好型人格的很大一部分问题在于不清楚自己和他人的底线各自应该是什么，或者虽然清楚但因为怕别人有看法有意见而不敢践行，想要不带歪孩子，就要认真梳理清楚你和她应有的行为底线并且坚决执行，然后可以再补充一下哪些特殊情况可以有所通融以及可以通融的程度
42:底线内能力内的合理要求不要讨价还价试图让孩子服从你，无条件满足才是对的，讨好型人格自己缺的就是被人无条件的爱和接纳，不合理的要求直接拒绝并说明理由，也不要讨价还价或者因为孩子不高兴哭闹就妥协，让孩子从小明确知道错误的事就是应该被拒绝的，她长大才会敢于拒绝
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