也许可能是因为对方沉默的时间太久了，根本就没给我任何一个方法，也没给我任何一个建议，沉默时间久的让我觉得好像我直接坠入到深深的一个深渊里面。
我不知道等待我的将会是不是粉身碎骨？
他的心完全就如同那种拉坏的弦，带着一种很难听的，一种走掉了的一种腔调，似乎用尽了很多力气，带着一种口干舌燥，久久才说出那么几句话出来。
“欧若曦，我不知道该怎么说，但是我希望你把这孩子拿掉吧！”
我听到这句话的时候，我脑袋真的是嗡嗡的特响，我从来没想到过，我是说真的，没算计过他会有这样给我的一个答案，我真的是先算了，算我甚至可以想象出他的一种嘲笑，但是我没想到这一块的结果即使如此。
我不可思议的就忘记了，我根本就不相信对方会说出这样话来，我甚至怀疑我是不是听错了，或者说我觉得这个事情是否理解错误了，或者说是不是有段时间太过疲劳，才听到了这些的说法。
以前我只知道。
我们两个人之间的感觉是很糟糕的，糟糕到有时候彼此恨不得老死不相往来，而我知道以前我们根本就没有爱情，但是我现在才知道他不仅仅因为爱情，而且根本就是带着一种非常明显的讨厌这种。
他为什么这么可恨？他为什么这么自私，他为什么？
为什么连自己的亲生的儿子都不会要了，为什么用这样扼杀的摇篮的宝贝？
所谓的虎毒不食子尚且连动物都会如此，为什么他居然会恶毒到连动物都不如！
我从来没想到过，他原来恨我就恨到的程度，根本就不愿意我跟他生孩子。
我连自己的声音我就听不出来，我的声音就如同那个没有调好的弦，我带着一种干涩感，我费了很大力气。
“你真的要放弃他吗？”
他一直在看着，一直一直的看着，好像看见天荒地老，好像看见我的眼睛都瞎了一样，我不知道他在看些什么，我知道他用那种非常悲伤的眼光在看着我。
但是我知道我全身都在颤抖着，我实在没办法去理解他，这样也是我鼓起了勇气，把刚才的一些想法再重新聚集起来，艰难的问着他。
“你真的要放弃他吗？”
他看着我，终于把这个脸别开看下窗外的风景，而且目光落到那种很遥远很遥远的地方，似乎遥远到我连触不及到的一个程度。
“我从来都跟你说过我不是坏孩子，所以话我也不需要你来给我生个孩子，这是我的从前的想法，现在以前未来都是如此，你不能强迫我的。”
每一句话，每一个字都如同那匕首一样横插在我的心坎里面，把我推入到地狱，我现在什么都没有了，我现在完全就是一个没有办法的一个追风者。
三年了，在这三年里面无数次他不要孩子的情景，一次一次一次的闪现在我的面前。
真的我早就应该清醒过来，他对我是如此冷漠，让我感到很多人难堪，而且说过很多的，这样不要孩子的话语，其实我心里早就已经接受了这个事实，知道他根本就不要孩子的这个事实，但是我总带着那么一点点的期盼着，当这些奇葩终于梦想成真的时候，原来我所有的幻想其实也只是一个幻想而已。
太难看了，真的太难看了，我给自己丢脸了，我给自己的孩子也丢了脸，小蝌蚪对不起。
我只感觉到汗水在我的背后一滴一滴的落了下来，顺着我的皮肤叶下去。
我突然感觉到口干舌燥，我感到自己的手脚是发软的，我觉得全身是冷的，我甚至觉得我所看到的东西都是虚无的，吸入到没有任何一个最焦点。
我甚至感觉到有人吃了我的血，拔了我的筋，抽了我的肉。
我甚至也感觉到有个人拿着一个冰冷的匕首捅了我十几刀，而权势捅在我的心窝里面，那全是我刀刀致命的一个要害，我痛得我全身都不停的颤抖着，我弓起身子如同一个小虾米一样。
我很难受，我觉得我已经站立不住了，我觉得我下一秒钟我一定会轰然倒地，我死的时候扶着这个桌子慢慢的蹲下来，我再也没办法去让自己支撑下来。
我失败了，我彻底的失败了。
那青春的荒芜果然在这个时候把我如同钉在了这个十字架上。
我大颗大颗眼泪落到地上，然后是更多酸辣辣的落下来，我的视线已经开始模糊，我聚焦不清，我似乎已经感觉到自己如同泉涌而泪。
好傻好傻，你为什么要哭呀？你难道哭你就能证明什么，你就能拯救了什么，你又能帮助到什么？你什么东西都做不到，你不过是一个渺渺小小的欧若曦而已。
我的胃持续的抽搐着。
我的双手我住了我的小腹，我知道这是有我生命的一个力量，有我生命的一个延续，无论如何我必须要为我的小蝌蚪而努力而奋斗。
但是为了这个浑蛋，他已经根本就不再需要我连生一个孩子，这样的一点点很单纯的机会也不会再给我了直接扼杀了我的一个最后的权利。
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