后来我敏感地发现了一个让我极度不安的苗头，那个人开始派我外出，虽然我的工作由部长许巍安排，但我心知肚明全是那个人指挥的，再后来我外出的频率越来越高，是整个战略部最多的人。
我心里开始拨凉拨凉，我已经强忍下这口气了，还想要我怎么样？难道还不罢手，还想着得寸进尺！
集团早有传闻，那个人对女人极度地慷慨大方，我一直暗暗观察着凝凝，她和以前一样没有任何改变，我也稍稍放宽了心，如果凝凝被那个人用金钱收买了，就算我使出吃奶的力气也留不住凝凝了。
经常出差，和凝凝聚少离多，回家后凝凝倒是再也没有半夜外出的情况。可每每我拥着凝凝，心里真不是滋味，虽然凝凝自和那个人后，在床上对我极为讨好，但我很难受，特别是看到有些痕迹后，内心不可抑制得就如火烧了心。
我努力压制自己的戾气，在被那个人发配到F省后，心中的不安已成了现实，那个人果然得陇望蜀，想长期霸占凝凝！我又是焦灼，又是气愤，又是恐慌，又是担心，又是嫉妒，又是狂躁。
本就烦躁，又喝多了，下手确实没有轻重，当我第二天酒醒后看到凝凝那里，如大冬天浇了一盆冰水，如中雷击一样，特别是看到凝凝陌生地看着我，我追悔莫及，觉得自己真不是人。
凝凝最终原谅了我，我想送她去医院，她死活也不肯去。她在那个方面一向是极其害羞的，如果把那个地方的伤口展现给陌生人看，无异于把她尚存的可怜自尊心踏在脚下。
真得很不想去和田，但还是被迫去了F省，在F省的一个多月里，我知道凝凝全住在了那个人那里，因为我走之前给凝凝定的餐，家里没有人收。
那一个多月我真跟火煎一样，坐卧不安，五内俱焚。
真的很爱凝凝，这个世界上任何一个人也取代不了凝凝，可是我现在这样怕是守不住凝凝了。
这个期间凝凝特别爱吃醋，天天坐着厅里等我回家，仔细检查我。我如走在钢丝绳上，高度的紧张和忐忑，怕一不小心露出我没有看到的蛛丝马迹，让凝凝生气。
不知道怎么形容我的心痛，如凌迟一般痛。好好的一个凝凝变得没有了一丝生机，如行将就木的人，无欲无求地等待死神的降临。
我豁了出去，想带她逃，逃得远远的，哪怕去讨饭，也比这人间地狱强。
可是我们又能逃到哪里去？哪里又能安身立命一辈子？
我心里的仇恨越来越深，我不想惹事，但是老天对我太不公平了！如果那个人不放过凝凝，难道我就这样窝囊过一辈子？
我在集团听说那个人对女人从来没有动过心，把女人只是当玩物一样看待，可我却不这么认为了，而我的危机感越来越强烈。
如果那个人只是玩玩凝凝，我咬紧牙关打落牙齿和血吞。可是那个人又要大手笔送数以亿计的玉矿给我，又声色犬马利诱我，事情就不会是那么简单了，他，那个人，或许对凝凝有了不一般的想法。
虽然我还残存了一丝幻想，那个人花花性子长不了，只是一时动了心，可是事实证明，我的第六感没有错，那个人想长期霸占凝凝，想把凝凝据为己有。
我和凝凝回榕城过春节，没想那个人初三就找到了榕城，只三天没有见面而已，那个人却不管不顾寻了来。
我虽然预感到那个人对凝凝不一般，但没有想到竟到了疯狂的地步。我知道凝凝生的招人，可是没想招来了这么个大祸害，那天猛然间觉得如果凝凝不这么招人，我们也不会过得这么坎坷动荡。
很累，累得已经力不从心，累得已经筋疲力尽。
但是还没等我喘口气，我在那个人办公室里看到他和凝凝欢好的场景。以前我一直控制自己不朝这个地方想，可是当我看到一片狼藉的沙发上，那一块块揉的不成型的白帕子，当我听到凝凝在卫生间柔媚的声音，我心中的壁垒一点点裂开，轰得一下四分五裂。
我已经无路可走，已经退无可退了。
很快就做了抉择，第二天就飞赴吉隆坡。在离开锦城那一刻，桎梏在我身上的壳全被敲碎了，以往还有着种种的道德理智约束我，在我听到凝凝那声柔媚的哑哑声音：睿寒，把我的衣服拿来，支撑我的精神支柱一下子坍塌了。原想着凝凝会哭哭啼啼不情愿和他那样，但在我耳边的却是又娇又媚又慵懒满足后的娇啼，这一声让我冷到心扉，让我一刻也不想呆在锦城了。
机场里凝凝哭得抽抽搭搭，我狠下心不去看她哀伤的眼。面对那么多女人投怀送抱的诱
惑，我为她守着，她却对那个人那样！
那个人在吉隆坡花着大本钱打造我，给我长包了希尔顿的套房，给我买了最新款的跑车，开着酒会招待吉隆坡上流社会的小姐太太，我心里明白那个人为什么这么做。来吉隆坡前一晚我已经想清醒了，如果我不改变自己，不改变命运，我和凝凝永远也逃不出那个人的手心，我必须让自己强大，才能夺回属于我的女人。
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