以前，我不懂。
我不懂为什么师父总说，情深不寿，强极则辱。
我不懂为什么这世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
现在我懂了。
越是美好的东西，越是留不住。
雪留不住。
紫菀留不住。
苏世安留不住。
就连那个曾经天不怕地不怕的凌微，也留不住。
“呵。”
我扯了扯嘴角，想笑一下。
却发现脸僵得厉害，做不出那样生动的表情。
算了吧。
笑比哭还难看，何必呢。
风还在吹。
雪还在下。
我站在窗前，看着这漫天的飞雪，脑子里突然冒出一个问题。
一个我这一年来，刻意回避，不敢去想的问题：
我，该去哪里？
这一年。
我把自己关在这方寸之地。
画地为牢。
我以为只要我不出去，只要我不见人，只要我把自己变成一块石头，那些痛苦就追不上我。
可现在。
那紫菀花开了又谢。
这四季轮了一回。
我若是真的变成石头也就罢了。
可我偏偏还要吃饭，还要呼吸，还要感知这冷热交替。
我还活着。
既然活着，总得有个去处。
留在清心观吗？
这里有疼我的师父，有护我的师姐，还有那个傻乎乎的静心。
这里很安全。
安全得像个坟墓。
每一块砖，每一片瓦，都浸透了我这一年的眼泪和绝望。
我只要一闭上眼，就能看见那个在雨夜里哭得撕心裂肺的自己。
就能看见那个在门槛上等着一封永远也不会来的信的傻瓜。
这里全是回忆。
那些回忆像是长在墙角的青苔，铲不净，刮不掉，阴雨天里散发着腐烂的味道。
我若是继续留在这里，迟早有一天，会被这些回忆活活勒死。
那离开吗？
天下之大。
南有烟雨江南，北有大漠孤烟。
曾经的凌微，做梦都想去闯荡江湖。
她想去看看话本子里的侠客行，想去尝尝大碗喝酒大块吃肉的快意。
那时候，她以为江湖是自由。
可现在。
我看着这漫天的风雪，只觉得茫然。
江湖？
江湖在哪里？
是有人的地方就是江湖？
还是有恩怨的地方才是江湖？
我已经没有恩怨了。
我的恩，报完了。
我的怨，埋了。
我现在就是个空壳子。
一个空壳子，去哪里都是流浪。
没有家的人，走到哪里都是客。
家。
这个字眼，在舌尖上滚了一圈，带着一股子酸涩的血腥气。
我曾经以为，苏世安就是我的家。
他那间竹屋，他煮的那壶茶，他书案上的那一炉香。
那就是我这一生想要抵达的终点。
为了这个家，我抛弃了道心，背叛了师门，像个疯子一样把自己所有的尊严都捧上去献祭。
结果呢？
他亲手把那个家砸碎了。
连个瓦片都没给我留。
那我还能去哪儿？
回道姑庵继续做那个没心没肺的小道姑？
回不去了。
道心已破，尘缘已染。
我现在这副样子，穿上道袍也是个亵渎神明的罪人。
还俗？
嫁个寻常汉子，相夫教子，了此残生？
哪怕只是想一想，胃里就泛起一阵恶心的痉挛。
这世上的男子。
见过了最好的，也见过了最狠的。
余下的，皆是尘埃。
我看不上。
也不想看了。
我就像这落在掌心的雪。
天不要我。
地也不留我。
悬在半空，身不由己。
只能等着太阳出来，一点点把自己熬干，化作一缕轻烟散了，才算是解脱。
“唉……”
我又叹了一口气。
这气叹出来，化作一团白雾，在眼前散开。
模糊了视线。
也模糊了那个站在院子里的身影。
我愣了一下。
那是个人。
一个穿着灰色道袍的人。
她站在老槐树下，离我不远，也不近。
身上落满了雪。
就连那灰色的道冠上，也积了薄薄的一层白。
她就那样静静地站着，仿佛已经在那儿站了很久，久到快要和这棵枯树融为一体了。
是师父。
我的呼吸窒了一瞬。
这一年来，我躲着所有人。
尤其躲着她。
我怕看见她那双洞察一切的眼睛。
怕看见她眼底那一抹恨铁不成钢的失望。
更怕看见她对我那种毫无保留的、沉甸甸的包容。
我是个孤儿。
是她把我捡回来的。
她教我识字，教我习武，教我做人的道理。
她希望我成才，希望我得道，希望我能有一颗清净琉璃心。
可我呢？
我长歪了。
我把她教我的那些东西，全都喂了狗。
我去追逐那些虚无缥缈的情爱，把自己搞得人不人鬼不鬼。
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