我恨，我只能无能的将一切罪责推与陈怀安，为自己的罪行编织了一副美好遮羞布，然后让这个谎言成功将自己洗脑。
陈怀安他活的每一秒都会令我感到惶恐不安，我怕我的谎言被无情拆穿。
我对不起陈怀安，对不起李弈箫，对不起所有人，我妄想用羯狗的手段来佐证我汉人的地位。
妄想强占了李弈箫来为我这个少城主证明，如今看来，当时的我真是个畜生，简直是荒唐的可笑。
直到李城主闯入我的房间，三言两语拆穿我精心编织的遮羞布。他摁着我的头，让我想陈怀安像谁。
我的头被李继圣按到水盆之中，我的反抗对他来说简直是可怜，快要窒息的时候，他又将我的头从水中提起。
我看着水中泛着涟漪的倒影，没有泥与血做遮挡的脸，映在水中，我愣住了。
我第一次发现，我竟然与那陈怀安十分相像。在我愣神之际，我的头再度被李继圣摁入水中。
挣扎之余，记忆中那个模糊的人，让我不愿意回忆，不敢面对的身影逐渐清晰。
当我再度被李继圣从水中提出时，他将我鲁莽的丢在地上，我躺在地上，大口的喘着粗气，久违的称呼从我的口中道出。
“娘……娘，蕲儿想你了。”
我仰面狼狈的躺在地上痛哭，我是绝望的，悲伤的，懊悔的，自责的，痛恨的要死掉的。
可这一切都是我咎由自取的，是我自己作的，作的全城的人视我如同瘟疫，见我如同见到一只未被驯化的羯狗。
李城主拿起桌上我放的信，我并未阻拦，我当时无比希望他可以在看完信后暴怒的将我杀掉，似乎这样一切就可以结束了。
可李城主却并未如我的愿，他在看完信后应当是哭过的，因为他为我将信译成了羯文。
他的羯文写的并不好，上面有的字被泪弄糊。
我不愿面对我不认识汉字的事实，可我太想知道母亲最后写给我的是什么了？我想看他咒骂我，似乎这样才能让我好受一些。
可娘依旧是那个无比温柔与慈爱的女人，千字的长文无一处不是母亲对孩子的牵挂。
从回忆到期许，从品德到教诲，一言一行到为人处事，无不是想将误入歧途的逆子拉回正轨，每一个字都似钢针刺入我的心脏，让我痛到无法呼吸。
信中母亲提到了弟弟，她说她怕她曾经的那句话让我走了喜的老路。母亲在信中没有坚定，同样也没有否定曾经那句“你有一个弟弟”。
只是在纸上说，如果我希望有弟弟，那世间我第一个见到的同我长的相像的，或者是在父亲身边的那人，便是我的弟弟。
如果我不希望有弟弟那边根本没有这个人的存在，再不愿也可向他人以此为借口挥刀，
我甚至已经无法用任何言语来形容我此时的心情，就连死亡似乎在当时都显得微不足道，我连死都不配。
我觉得我无法面对任何人，也无法直视自己。我恨羯狗，我也恨我自己。
我不知道当时我的心中是否承认陈怀安是我的弟弟，我只能用我这微不足道的方式来赎罪，可我始终无法面对陈怀安和李弈箫。
我不明白李继圣为何要帮我，我当时也不敢奢望他们会打心底里原谅我，可我终究是以小人之心度君子之腹。
当我真正幡然醒悟，却是物是人非，我再也找不到在朝廷上力保我的弟弟，再也找不到慈祥的父亲，找不到小跟屁虫，找不到回家的路……
我是个小肚鸡肠的伪君子，我对羯狗的恨是刻在骨血里的，我受不了皇帝新出的民族政策。
我也老了，或许是我跟不上时代的潮流了，我想我该回家了。
怀安呀，不知这盛世，是否如你所愿。
依旧是那条路，这条我曾经往返过无数次的路。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
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