后来的一件事成为了我离婚的导火索。我跑单到十一点多回到小区门口，没带电动车通道的门禁卡。后面有个小伙子很不耐烦，嘴里嘟囔着什么我实际上并没有听清，但看他的表情我觉得他是看不起我。我回怼了一句，他竟然还嘴了，我就把那人揍了一顿，揍掉了两颗门牙。我那时很躁动，正在遇事一点就着的阶段。
他报了警，我被带到了派出所，一个人在一间空屋子里蹲着，还不让抽烟。我给道口香打电话，她有的只是指责、愤怒和埋怨。她冷漠的态度让我觉得自己对这场婚姻的坚持毫无价值、毫无意义，我很绝望。父母对她的反应也很不满意。痛定思痛，我于是下定了决心要离婚，并且做到了。
但是这期间，道口香对我各种谩骂、指责和羞辱，持续地输出，言语间无外乎都是不负责任、对不起她、没有担当、父母的傀儡之类，我的病情急剧加重，数次想死，一了百了。
但无人可说。
这都不是我现在想说的。23年过了年不多久，我那时已经离过婚了，只是没从家里搬出来。我真的很害怕寂寞和孤独，特别恐惧。一天上午，我来到现在的单位上班，俺爸爸给我打来电话，骂了我40多分钟，最后逼着我写下了一份承诺书，承诺的内容大概就是6月30日之前找到媳妇儿或者找好代孕，总之是要落实生孩子的问题；另外就是与道口香恩断义绝，不能死灰复燃等。
那张承诺书我拍照发给了俺爸爸，作为凭证。原件撕碎了，太可怕了，我害怕见到它。
我那天情绪崩溃了，在我的办公室就放声大哭起来了。好在我是自己独立的办公室，并且关着门，但是附近办公室的同事还是听到了。等我这边安静下来，有两位同事过来关心我，但是我根本说不出话来，只是默默淌眼泪，同时又感到很丢人。
后来，我站在小清河的桥上，已经决定要跳河了。但是觉得很对不起父母，就给俺妈妈打去了电话，放声痛哭，不住地道歉，就说我不是好儿子，我对不起他们之类。
他们才知道我生病了，病得很严重。
俺爸爸骑电动车出车祸住院了。我知道消息后，开车就往家赶。我那天早晨没有吃药，药也忘了带。我在高速上最高开到220，平常开到120都需要三个半小时的车程，我用了不到两个半小时就到仁慈医院了。
当我开到宁阳路段的时候，开始感觉要坏。喘不上气，胸闷气短，手开始发抖，视线变得模糊，脑子开始混乱，跟放电影一样，闪现的都是我几位前任哭泣和哀求的样子，以及离去前的咒骂；还有我自己痛哭、悔恨的样子；耳朵里都是别人对我的辱骂、怨恨和埋怨。有这么几个时刻，我很想把方向盘一抖，自己也就解脱了。
但似乎我命不该绝。
我极力地控制思绪，放慢了车速，在邹城服务区洗了把脸，在洗手间的隔断间里，偷偷地哭了一会儿，很久才冷静下来。
到了晚上，在俺爸爸的病床前，我还是发病了。
我隐约地记得我那时对俺爸爸只有满腔的怨恨和诅咒。哪怕他断了腿，第二天要做手术，可怜巴巴地躺在那里，我仍是没有丝毫恻隐之心。我开始咒骂他，想要杀了他，然后自己跳楼。我把窗户都打开，到处找刀要杀了他。
后来，我突然又回过神来，善良的一面又占据了上风。我开始让俺妈妈带着我到处找药，我的内心里充满了愧疚、不安和自责。我吃下了米氮平，药效类似，这才逐渐冷静了下来。
那个时候，爸妈才突然意识到，他们的儿子已经有神经病，而且已然病入膏肓了。
抗病的一年很痛苦，我好像把这辈子的眼泪都流干了。以后再说吧。
所以，你现在知道了，我远没有你想的那么好，我是个病人。这些痛苦的回忆，我之前根本没有人可以倾诉，只能自己慢慢消化，舔舐伤口。
日积月累，越积越多，就长病了。
现在恢复得很好，所以，不用担心。
我对你感到很歉疚。跟你说了这么多负能量的东西。我的本意是只带给你快乐和幸福，就像我笔下的陆小川对韩要童那样。没想到自己会这样，我本不该这样的。
你就像我生命里的一道光，是希望之光，我很想抓住，就像抓住救命稻草一样，但我不确定自己能不能抓住，实际上，我是很没有信心的。
你善良的内心就像金子般珍贵，我很想承认自己配不上，但又怀有很重的私心，想一直拥有，一直沐浴在霞光之中。就像自己现在这样向你歇斯底里地倾诉，不知道会不会影响你的生活，我很自私地就跟你说了这些。
我在年轻的时候，曾有过很多梦想。
小学的时候，我梦想着能尽快上初中，那样就可以拥有一辆属于自己的新自行车，每天开心地骑着它上下学；初中的时候，我梦想着能尽快上高中，那样我就可以到市里读书，离家里远点，能更自由放肆一些；等到了高中，我梦想着那种压抑、窒息的日子能早点结束，好赖的我考上大学，能到离家更远的地方，一个人无拘无束地生活，父亲更管不着我了。
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