到了做菜要担心凉的季节，连人心都会凉又何况是菜呢？我想，对于成年人来说沉默就已经说明了一切了。
我以为我们已经遇见很久了。原来从9月14号第1次见面到10月14号凌晨3点他说对不起了。仅仅只过了一个月。去年我久久无法释怀的阿颖，也就一个多月。阿林也是。
我一直以为我是不爱他的，但还是很难受。之所以难受，是大概有认识到自己的处境吧。认识到很难遇到合适的人，很难遇到会接受我的家庭。其实我也不适合养孩子，我现在的状态就挺好的。
那应该是我们最后一次说话了吧，被爱后的戒断反应我感受到了，爱人过后的戒断反应他应该也感受到了吧，他说想要甜甜的恋爱，可那感觉终究是转瞬即逝了，所谓的轻薄如烟的爱，最后只换来了求不得的无奈。我给予了他这个体验，同样自身也被反噬。
更可悲的是，原本银行卡里留了一千多，过了这几日，消费了一些，又突然买了一些郁金香球之类的，花了三百多，竟是不够扣社保了，于是因为社保扣费余额不足进了群里，这下都知道我余额卡里没钱了。
是什么时候彻底破防的呢？大概是那天晚上他跟我说：给你买的养胃的早餐到了，记得去拿。
这大概真的是最后一句话了，我回了：拿到了，谢谢。
我确定如果我说我可以彻底放弃我的女儿，那我们之间或许还有可能。可是他于我而言，尚且不足以让我放弃我的女儿。
趁我还没有把我所有的谄媚用在他身上之前。趁他还没有足够足够爱我之前。就断掉，这已经是最好的结果了。也不是我非要离开他，这个问题的答案写得很清楚，就是他家人不能接受我和我的女儿，这样他也就不会像失去他前女友一样内耗了。他不能丝毫不顾及他的奶奶，我也不能放弃我的孩子，这个问题像一个无解的大山压在我们俩心底。我们是社会的产物，是家庭的产物。只是这是离婚一年以后，真实的发生在我身上的场景，太真实了，真实到我清晰地意识到自己如果再婚想要带一个女儿是多么的不容易。男人和他的家庭都太权衡利弊了。不过也不怪他们，我也会权衡利弊。就像我永远不会选择去做一个继母一样。
我也不用再纠结，再矛盾要不要和他在一起了。
突然想起他跟我说对不起了。这段关系本来就没有什么对不起。我们俩都尽力了。我没想到他让我感受到感情的浓度是在他同我说分开的时候，我之前总觉得我们俩的关系不温不火，我总觉得我感受不到我喜欢他，我感受不到多巴胺的释放，我感受不到快乐。果然我酷爱be，只有在这段感情彻底be的时候才能感受到，我错过了可能这辈子唯一会纯爱着我的人。
当然我也不会像21岁遇到康文时那样，像听不懂他要离开我的感觉，非要跟他多说了很多。
我这次没有做任何的辩解，也不想做任何的让步。我的身体确实不好，我坦诚了，我以后想带我的孩子，我也坦诚了。我的情况他一开始就是知道的，我们也不能一直逃避这个问题。既然权衡利弊，选择放弃，那就不必再多说什么了，只能说没事啦，祝他幸福。他确实算是我遇见的很真诚的男孩子了，所以祝他幸福吧。
如果非要说我对他存疑的话，大概就是一般男孩子怎么会想到做之前不摸不接吻先戴，有点怀疑他曾经去瓢过，但是这些都不重要了。不管如何，祝他幸福。
他在爱里真的很卑微，那种卑微的让人难受的感觉，就像我去钓鱼的时候跟他说我的腿受伤了，他说下次坐在他身上钓。
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