在万千思绪远已到尽头去到同窗铁壁反弹回来，我怎么也理不清楚这个头绪，我只是觉得我知道在黑暗之中我看见无数条死路，而我自己从这一个洛阳到那一扇门，到现在这个时候已经不能再回头了，或者是无助的，在这一个迷宫中，我想寻找到一个可能会寻找到的一个出口。
我的一颗心在极其敏锐的情况下，我觉得极其恐惧，我只把自己只要感觉到一点一点的动静，我都会觉得那个死路会在这个时候随时的断裂起来，而我会随时随地的坠入到无穷无尽的黑暗之中。
而我的活路只有一条。
我真的希望他应该还在爱着我，希望我们还有一个可能回来的走下去机会我只能希望对这样的机会能不能过得更好。
可能是我真的在后来把自己掩藏太深了，有时候我真的忘记了，一旦把这事情认真起来的时候，我会很固执的，我连自己都不知道为什么自己会不分，黑天白夜我为什么我不知道为什么我完全就堵在了叶靖北和冷水溪的地方，或者是堵在了他们南山这边的山上大门之外。
我只想知道这个答案，我只想知道这个答案到底告诉我这个里面到底发生什么，我只想知道这里面有没有可能得到的机会。嗯。
姐姐和陈锋发现的时候，不管他们如何的破口口气的骂我，拉我回来，但是都无法扭转我我就观察不见，永远的决心。
最后我自在这种情况下，他们试图的放弃了与我之间的沟通，我不知道我的样子是不是很少，但是我知道我现在我能力，我只能知道这个结果，如果这个结果能得到一个满意答复之前，我认为我自己肯定会在过程中一定会毫不犹豫的沉沦下去。
但是叶靖北这个时候真的像人间消失了，无论我怎么毕竟切身感受永远都是徒劳的，而且我发现连他们也是我半点都找不到。
而且留只得反复一周，而且这个时候很多人都知道了，很多人都在觉得我很傻，我很天真。
我三番五次的，我真的蠢到公司回不去，但是每次都扑空，好多东西其实在我意料之内的，但是我极其的承诺着，而且我坚持不懈的早出晚归，我把所有的事情都压在这个国外无边的事情之上。
年少时我曾经把许多东西我都认为理所当然的，你包括我辈了叶靖北或者说叶靖北对我我对你一些东西都是这样的东西，根本没有任何一个考虑的事情。
可惜不要是很多事情，真的是孤守的那种，今天轮到了他家，今天又轮到了我家，没想到偏偏就轮到我的头上来了，那么我现在做的事情就是直接去再次去追求。
而且我记得以前曾经发生的时候，而且在周末的时候，不管有什么样理由外出的话，我和他永远的都会共同出现在某个地方，从来不会让我一个人落单的，我现在从来没有空，我也没有任何一个兴趣去参加任何一个社会活动。
我们在艺术中真的是在等待着对方的完整，久而久之我们生活却不只是对方，我两个人在这样的生活世界里我们觉得很甜蜜，每天在看到对方的时候，我们觉得人生真的是希望越久的，就像我的人生是这样的，一种看看脸，我不知道他们人生会不会是这样的想法。
有时候我觉得叶靖北对我甚至远远超过了母亲对我的惩罚。
现在每每个周末的时候他都会早早的过来，而且也许会花一个小时或者更长时间找下，有时候我爸回去不想去的话，她都会在旁边非常细致无微的告诉我，必须得吃下去。
就是有时候我曾经听说过，姐姐跟我讲过，不管我在什么地方没有回来的时候他总会非常敬佩的，在这房里面给我做三菜一汤，就是有时候我不知道是什么一个原因。
其实只有赢一个，我非常讨厌去吃什么美团外卖，我不喜欢自己做饭，所以话他坚持常常在家里给我做，而在肯定没有人照顾之下，都会做出很多让我出意料之外的饭菜。
我的那时候不想认识一个镖门，对于从冷水溪所说的，我真的是一个很支持智利的女孩子。
我当时我生气的时候，我可以打他骂他，我甚至把他推崇，站在那里管出去也把门关起来，但是不管怎么样，他总会在半个小时之内很快的出现在我的面前。
有时候我也在后悔着这个事情，有时候我会接听到他的电话，有时候我们很快的在一个小时之后又和好如初，有时候我觉得自己很郁闷，我觉得自己很傻，我很快很多的时候就想问一下。
我所有的衣服我从外包内的包括袜子，包括手帕，包括一系列的睡衣，全都是由他帮我一手的操办，我从来没想到过自己应该就够了。
有时候在生命发生的时候，而且我常常醒来，我在医院躺着，当我睁开眼睛的那一刹那看到永远是他在旁边守候着我，而那时候已经是一天一夜过去了。
从前的每一分每一秒，权势让你无法，但长长的那种痛苦的回忆，让人由肠百转。
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