人们常说“办法总比问题多”，然而根据古希腊哲学家芝诺关于“知道得越多不知道得越多”的理论，问题终究比办法要多。
当小鲮鱼提议想办法扩大实验室那个门洞、我深表赞同并疑问应该怎么扩大的时候，我觉得我没有做错什么。然而小鲮鱼满脸嫌弃的看着我，只是简单地说了一句“我怎么知道”之后，竟然自顾自地从门洞那里钻了进去。
像猫咪被阻止在老鼠洞之外的我，隐隐觉得未知的危险正在靠近，允许我虚耗的时间正在减少，我有些恐惧。
作为一个曾经潜心修习过没什么实际用处的哲学的年轻人，我深深明白“不应该生活在对未来恐惧当中”的道理。然而，不应该并代表绝对不能做。
正如所有人都不应该违法违规，但是仍有很多政府高官甚至国家总统都贪污受贿乃至被弹劾定刑。很多人都在做着不应该做的事情，他们用无数的事实和行动证明应该不应该与做不做之间没有必然的联系。
古语有言：名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。
之所以要为我现在的恐惧心理开脱，是因为我默默取出了寒光刃，不知道应不应该往自己身上削，如果应该的话又不知道应该先往哪里削，一时手足无措。
那么想着，想得越久恐惧就越凝重。我反复掂量着寒光刃，终于还是削不下手。最后把心一横，我想：不妨先试试可不可以钻进去吧？反正是削，也不急在35秒，实在钻不进去再削吧？
我暗暗给自己鼓劲，随即收回寒光刃、并拢脚步同时以双手撑在墙上借力，慢慢将脚挪向门洞。如果不这么小心翼翼、如果不这么慢慢用力，我怕猛然摔倒会牢牢卡在门洞那里，动弹不得。
不错，小心是一件好事。小心的我，顺利将双脚轻而易举地伸入了门洞，感觉良好，没有发现双脚被转移到什么地方。如此一来，我是大受鼓舞，胆子随之变得肥壮起来。我很好地发扬了戒骄戒躁的优良传统，继续小心谨慎，挪动身形将两个宝贵的膝盖也送了进去。
可能我是一个有着轻度被害妄想症的患者吧？我莫名担心门洞会猛然闭合或者里面有闸刀电锯之类的东西将我双脚弄断，助我成为身残志坚爱岗敬业积极乐观的劳动好模范。
想到这里，我不得不稍微停下动作，审慎思量。最后，是我的理智胜出：反正都是身残志坚，多残一点也没有关系。
以近乎慷慨就义的心态，我将两条大腿也送进门洞，因为门洞后面没有地方落脚，我整个人已坐到了地上。因为生怕门洞真的会有闸刀或者电锯，我没有将双手搭在门洞边缘借力、只是配合着屁股慢慢挪着进去。进展还算平安而顺利，但我的心情更加紧张。
终于，轮到蛋蛋了。送不送进去好呢？我迟疑地又停下动作。
如果送，可能这辈子就要跟我分隔两地，那会是漫长而痛苦的别离。如果不送，难道我就一辈子坐在这里、跟蛋蛋日倾夜诉、对影成双吗？
犹豫和忐忑，让我焦虑万分。进不难，退不难，举棋不定颇为难堪。
我暗暗质问自己是个怎么样的人，旋即暗暗回答说：是个有着浓烈英雄主义色彩的真男人。
我又暗暗质问有着浓烈英雄主义色彩的真男人会怎么对待这个事情，我在认真思索之后，暗暗回答说：会像***擎天一举舍身炸碉堡那样毫不犹豫。
我又再暗暗质问自己现在可不可以不犹豫，我却像个完美的哲学家那样反问说：我***吗？
困顿，永远是思考者的病状常态。
作为一个实实在在的行动派，我在0.3秒之后就舍弃了任何思考，双手撑地、熊腰用力、一挺进入门洞之内。
在我进入门洞的瞬间，我猛然想起最初担心门洞太小进入不了的问题，因为未见门洞有任何扩大的迹象、我的身体也没有任何变小的感觉，我的忐忑、犹豫、恐惧在瞬间都变成了惊疑。
更让我惊疑的，是可恶妹子、小喽、苏瓷、小鲮鱼4位奇形怪状的女性正在2.3米之外用同一种“看你傻到什么时候”的眼神盯着我。
“大、大家好。”仿佛刚刚经历过一场生死大战似的，我心有余悸，却对可以重新见到她们4个感到庆幸。
“过来，我带你们熟悉一下实验室。”可恶妹子不冷不热地说着，转身往一边走去。
那种语气，很有深意。如果是像我这样见过很多世态炎凉的人，应该可以理解那是无奈、那是绝望、那是懒得理睬、那是无尽遗憾的妥协。每一个被那样对待的人，都是无可救药的，每一个表露那种语气的人，都是被深深伤透而孜孜坚强的人。
让可恶妹子表露出那种语气，我为自己一直以来的无能和脆弱感到深深的自责与愧疚。
带着那样的感触，我急忙走上前去，一边极力打量四周、一边听可恶妹子对实验室的各个功能室和各项器材进行简略介绍。
整体而言，那是一个长为7.7米、宽为4.3米、高为3.4米的白色房间。房间里的灯光明亮却不刺眼，左右各开有2个门洞、前后各开有1个门洞，我正是从身后那个门洞进来的。那些门洞都一样开在地面，呈半圆形，宽高仅有57公分。
我原以为进来那个门洞那样设置是为了混淆视听，但看到这样的情况，我不得不好奇这个实验室的主人到底有着怎么样的身体。
对此，可恶妹子没有作出介绍或者解释，我也不方便插话发问。与此同时，我留意到小喽、苏瓷、小鲮鱼她们只是认真地听着、既没有接话也都没有表露出任何疑惑。我想：难道所有异宠都不在乎自己的长相？
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