我不知道该说些什么，我不知道该如何去跟他表达我的一种爱情，但是呢，他的这个爱实在太会奢侈了，我爱不起我的爱，会让他连累的我很害怕我这种苍白的爱情不一样，他的演艺圈受到阻碍了。
我是一个非常现实的人，我不希望看到他经过这么多年的拼搏，因为我而从天堂坠入到地狱。
他突然站了起来，直接拿起了个杯子，狠狠的摔在墙壁上面。他愣了一下，看着那一碎片的一个茶杯子，而且含有淋漓的茶水，我也愣愣的看着他，也许这是我们之间的一种最后，也许是我们就如同这个玻璃茶水一样，我们还能做些什么呢？我们一定要在这过程中一定要表现出自己的无私吗？
他看的样子很心痛，也许是因为我刚才那一番话说的我爱不起，他说我已经让他造成误会了，所以话他才会做出这样的急的动作。
片刻之后他才说。
“想必以前果然是我误会了你的想法，也许是我多情了，不好意思，以后我再也不会有这样的误会了。”
说完这句话之后，他拿起了自己的衣服帽子，围巾，根本就没有任何一句说声再见，都走了，我看着他的一个离去的匆忙的背影，我内心有一种荒芜，我内心有一种忐忑，我内心有一种长满野草的感觉。
我错了吗？我刚才是不是太会心疼我能做些什么呢？我什么都不能做到，我唯一能做到的就是给你做一个好的经纪人，我唯一能做到的是在你身边进行守护着你。
然而我什么都做不到，因为我无能为力，我没有办法再给你更好的资源，我没有办法去给你更多的平台，我所没能做到的事情就不是要拉你的后腿，我用一种仰望的姿态看着你，也就如同天上那颗璀璨的星星。
他关门起来的声音很轻很轻，就如同在关着一扇门，而且用的很决绝的这种姿态，我甚至让想让他直接拍着门关起来，也许我心里会好一点。
但是它的动作越是轻微，越是像一个刀一样撕裂着我的伤口，我不由自主的微微的一愣子，而且缩小从梦中一样清醒过来。
刚才我真的就说出那番拒绝的话语吗？我真的说出来了吗？是的，如果我们说出来，他怎么会这么离开我呢？整个包厢安安静静的，就是我一个人独自住在那里，我面对的这一盘的佳肴，我却没有任何一个胃口，他的碗筷依然放在。
人走楼空。
我似乎还有种感觉，我似乎都感觉到好像坐在对面而已，我终于失去了他。
我真的失去他了吗？我很害怕，我生气有些想哭，我急急忙忙的又抽开着包包里面的香烟，胡乱的点燃。
可能是打火机没油了，我点了好几次才颤颤抖抖的点燃，深深的吸了一口气，让自己心里能不能在这个时候能得到一时的平静。
但是似乎根本就没有任何意思，用我的心完全已经荒芜了。
也许我们曾经真的拥有过彼此，也许我们曾经那么美好，也许我们曾经那些记忆让人生觉得如此的丰富，但是失去那一刻就如同刻骨铭心的刀追般一样的痛苦。
我默默的流着眼泪，我在祭祀着我的爱情。
赵传曾经有一首歌的歌词：啊啊，我终于失去了你。
我不知道该干嘛，我像个石头一样站在那里，我的手机放在桌面上面，因为调了震动，所以话在屏幕上一直闪烁不停，我看了一下那个电话的来电，显示是罗晋的来电，我不相信这是我不想跟任何人说任何一句话，我甚至不想去跟他说任何一句话，因为我在背叛了费衍。
我只能用种非常幼稚的，非常固执的一种方法去扞卫着，已经失去了这段爱情，虽然我已经没有办法再去拥有费衍的，我真的只能用这样的一种最后的立场。
罗晋依然很坚持的，一直在拨打那个电话。
我依然没有去接听这个电话。
我记起来我曾经在年少时代看过金庸的一个小说，我不知道是哪一本小说的，其中的故事细节我早已经忘记了但是有一句话我记得很深刻我记得那个女主角对着男配角在天涯上淡淡的说了一句话。
“那些都是很好很好的人，可是我偏偏不喜欢。”
当时在初中时代去看这个金庸小说，没办法去理解金庸小说江湖上的爱恨情仇，觉得这是一个很深奥的一个话语，但是时至今日再重新再回想过这句话，我才感觉到一个明白。
也许江南令人觉得很爱恋，也许这大漠之中还有一个不爱自己的人，可是那又怎么样呢？那又怎么去选择呢？
世界上有很多很多的事情多到让你根本就没办法去忽略，如果他不爱我换了对象难道就真的很爱了吗？
不会的，因为一个爱的东西，它会在你的心目中会像一个树苗一样变成参天大树，而不是换了一个人你就可以转移出这份爱的。
除非你不爱的男人。
是的，爱情这个东西是一个很玄妙的东西，它不会受你的时间地点，人物事件和你的家庭背景和学历教育各方面有种种的一种联系，爱情它不是让人随心所欲的，能用个切换键，能改变的自己的立场和自己的心愿。
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